Concilio FrikiE

Freak Friendship

2010-10-18T23:19:00.001+02:00

Primera entrega de la serie "Freak Friendship".
Esperamos que os guste a los 4 gatos que visitais esto.

La venganza de Antonio

2010-09-12T14:03:00.006+02:00

(Estudio del concilio friki)
-Rubén: A ver, por donde nos habiamos quedado?...
-Jujo: Déjame en paz...
-Rubén: No! No desistas! Debes continuar con la historia gorda!
-Jujo: Estoy leyendo una revista. No me distraigas.
-Rubén: Pero... oye tio, en serio! Bah! Sabes que? Que paso de ti.
-Jujo: Vale, adios..
(Rubén se va, y entonces aparece Chuck Norris)
-Chuck Norris: Ey, como va esa historia?
-Jujo: Hala, otro pesao... Que no lee ni cristo esa mierda! Eso de hacer una historia continuada no ha funcionado, ahora largate!
-Chuck Norris: Me estás hablando a mi así, comunista de mierda?
-Jujo: Que te jodan...
-Chuck Norris: Tu lo has querido...

(Continuamos con la historia)

Antonio habia hecho acto de presencia en el trono del rey.
-Sancho: Es... Antonio!?
-Antionio: El mismo.
-Abdul: Pensamos que habias muerto!
Todos miraron a Abdul.
-Jujo: Tu no estabas entonces.
Abdul gritó en japonés.
-Antonio: Diselo, oh, gran lider! Que fue de mi?!
Sancho se quedó pensativo, como avergonzado.
-Antonio: Ja, ja! Que pasa? Tienes miedo de que te pierdan el respeto?!
-Sancho: Si, pero he de aceptarlo. Chicos, el concilio friki no lo cree yo...
Antonio no paraba de reir.
-Sancho: ...¡El concilio friki lo creó una marmota y yo la atrapé dentro de un bote de galletas para quedarme con el Concilio!
-Antonio: ¿¡Que?! Pero que coño dices!?
-Victor: Sancho, has perdido todo mi respeto..
-Sancho: Lo siento, pero no puedo esconderlo mas!
-Pablo: Yo te creia otro tipo de persona...
-Berme: Hacerle eso a una marmota indefensa...
-Antonio: Pero bueno! Que eso es mentira! El concilio friki lo cree yo!
-Sancho: Y encima se burla...
-Pablo: Oye, tampoco hace falta aprovecharse de un momento de debilidad!
-Antonio: Pero bueno! Ahora os volveis contra mi? Demuestra lo de la marmota! Deberian seguir sus restos en el bote de galletas!
-Sancho: Vale, ahora vuelvo.
Sancho se fue a su casa, y al cabo de 5 minutos trajo un frasco de pepinillos.
-Sancho: Aquí está.
-Antonio: Esto es un frasco de pepinillos...
Del frasco apareció una ardilla.
-Sancho: Diselo, ardilla.
-Ardilla: Es cierto, me metió en este bote de patatas fritas y me robó la bici.
-Antonio: Ya basta!
De Antonio emanó un aura que arrasó con todos los que estaban a su lado.
-Jujo: Oh dios mio! Que poder!
-Rubén Mora: Tranquilos! Tengo una solucion! Todos, haced lo que yo.
Rubén Mora fingió muerte, y todos los demás le imitaron.
-Antonio: Eh? Ah, parece que han muerto.
-Rubén Mora: Ahora, chicos, atacad por sorpresa!
Rubén Mora se lanzó contra Antonio, pero chocó contra un escudo sagrado y cayó al suelo, abriendose el cráneo. Los demás se levantaron y no le imitaron.
-Rubén Mora: Cabrones...
Rubén Mora murió.
-Berme: Noooo!!!! Ha muerto mi Bermecaballo!
Berme entró en frenesí y se lanzó.
-Antonio: Oh, no, vendrá a por mi! Tengo que hacer algo!
Entonces Berme se desvió y fue a por Sandra que estaba pasando por allí, y la mató.
-Antonio: Jajaja... se matan entre ellos, esto está chupado...
Entonces apareció Vesin que había escapado de su jaula. Vesin se acercó a Antonio.
-Vesin: Hogaaaaaa!!! Soy el Vesiiiin!
Andrés cogió al Vesin de los brazos y lo ató a una palmera que habia por allí.
-Andrés: Ahora tranquilizate un poco.
-Vesin: Hogaaa!!!!
Berme mató a Vesin, porque seguía en frenesí.
-Antonio: Ha llegado la hora de que lance un ataque! Ahora vereis! Copia peluda!
Antonio se arrancó unos cuantos pelos de la nariz y se transformaron en un montón de Vesin.
-Antonio: Esta técnica hace que mis pelos de la nariz se transformen en lo que haya en esta habitacion.
Cada uno de los Vesin fue a por un miembro del concilio, gritandoles al oido "Hogaaa"
-Jujo: AAAAH! No puedo soportarlo más!!
Entonces llegó Miguel Ángel Sádico-Heavy, que con el sonido de su guitarra infernal consiguió tapar el sonido de los Vesin, después los arrasó con un choque mortal de viento cortante jevi, y murieron las copias de Vesin.
-María Orenes: Eso es imposible.
Las ondas de viento cortante sin querer le dieron a María Orenes, que fue partida por la mitad. Luego le cayó una piedra.
-Miguel Ángel: Saludos. He venido a ayudaros, porque aunque sois judíos, ese tio de ahi también es judío y encima me cae mal.
-Antonio: Yo no soy judío!
-Víctor: Dejalo, ya se lo hemos intentado explicar.
-Andrés: Genial, ya tenemos ayuda!
Entonces Berme, que seguía en modo frenesí le arrancó la piel a tiras a Miguel Ángel, y luego le atravesó la cabeza con una caja del Starcraft II.
-Miguel Ángel: Aaagh!!! Lo siento, pero, aunque no sepais por que, debo retirarme!
Miguel Ángel se fue.
-Jujo: Antonio, no te saldrás con la tuya! Vamos, Víctor, nuestra técnica combinada!
-Víctor: No tenemos técnica combinada...
-Jujo: ... Tu... tu insultale.
-Victor: Vale.
Víctor se dirigió a Antonio.
-Victor: Hijo de puta.
Jujo se acercó por detrás.
-Jujo: Ahora que está distraido, le asestaré un golpe fatal.
Jujo sacó un pez y empezó a golpearle la espalda con el pez, mientras Victor por el otro lado le insultaba.
-Antonio: ¿Que haceis?...
-Rubén: Hala! Que gran técnica! Es nuestra oportunidad, Pablo, ahora que está debil!
-Pablo: Si! Vamos a ello!
Rubén construyó una espada legendaria.
-Rubén: Aqui tienes! Acaba con él con esta espada! Yo no puedo usarla, solo alguien con el corazón puro puede...
-Pablo: Cierra el pico, gañán, no me interesa tu puta vida!
-Rubén: Ése es el espíritu!
Pablo dio un salto y golpeó a Antonio con el filo de la espada en la cabeza, pero no pasó nada.
-Pablo: ¿Por que no le hago nada?! Deberia haberlo cortado!
-Rubén: Es de madera... ¡Pero legendaria!
-Antonio: Desapareced de mi vista!!!
Del cuerpo de antonio salieron púas que atravesaron a Jujo y a Victor, que murieron.
-Pablo: Uff... yo me he librado por muy poco!
Entonces Berme, que seguía en frenesí, atacó múltiples veces a Pablo con la espada legendaria de madera de Rubén y Pablo cayó al suelo.
-Pablo: Aún puedo usar una habilidad antes de morir... Adelante, yo te invoco espíritu del Afro!
Entonces apareció un afro gigante.
-Afro: Que deseas?
-Pablo: Espíritu del afro, como puedes ver en mi cabeza llevo tu icono, un afro. Por lo tanto te pido que resucites a mis amigos caídos y nos des poder para vencer a Antonio.
-Afro: ....
-Pablo: ¿Que pasa?
-Afro: ¿¡Te crees que soy tonto o que?!
-Pablo: Pero... ¿¡Pero que pasa?!
-Afro: Te crees que no se que ese afro que llevas acaba de crecerte? Te crees que no se que te lo cortaste para la graduación del curso pasado?! Sale en el video de la entrada anterior!
El Afro desapareció y se llevó a Pablo con él al mundo de los Afros.
-Sancho: Joder... ya empezamos a caer como moscas...
-Andrés: Todavia quedo yo! Ahora puedo estrenarme en el combate!
Entonces Berme, que seguía en frenesí, mutiló a Andrés.
-Sancho: Berme.
Berme seguía dando vueltas enfurecido.
-Sancho: Berme!
Berme se paró.
-Berme: Que quieres?
-Sancho: Podrias parar de matarnos? Nos estas jodiendo y encima contra un enemigo poderoso.
-Berme: Vale, vale, ya paro.
-Sancho: Ahora solo quedamos nosotros tres...
-Jesús: Eh! Que yo estoy aqui!
-Sancho: A coño, es verdad, que tambien está Jesús.
-Antonio: Que fácil ha sido... pensaba que el concilio friki era más poderoso! Provocaré vuestra muerte de una forma lenta y dolorosa!
Entonces aparecieron la Pera y Blanca.
-Antonio: ¿¡Que?!
-Ruben: Cuidado! Es Blanca otra vez!
-Pera: ...
-Blanca: Nos ha resucitado Bruce Lee, pero esta vez no hemos venido a por vosotros, Concilio Friki!
La Pera y Blanca miraron a Antonio.
-Blanca: Hemos venido a por ti, Antonio! Tú has matado a uno de los siervos de Bruce Lee, el rey de este pais! Así que ahora estás en contra de todos!
-Antonio: La verdad, me da igual, ya me ofrecieron unirme a Bruce Lee, pero yo trabajo solo!
-Pera: Entonces acabaremos contigo!
-Sancho: Anda, si está la Pera..
-Berme: Coño, es verdad.
-Antonio: Que mas da 4 que 6? Puedo con todos! Yo te invoco, furia de los infiernos!
-Rubén: Seguro que se refiere a una especie de demonio!
Entonces de las profundidades del inframundo surgió David, el Gnomo!
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-Antonio: Muajajajajajajaja!!!!
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-Antonio: ¿Que? Acaso no le temeis?
-Rubén: Es... es un... gnomo?
-Antonio: Si, que pasa?
-Sancho: Pues que es un gnomo.
-Antonio: Y que?
-Berme: Que nadie tiene miedo a esa cosa.
-Blanca: Vamos, compañero, acabemos con esto!
Blanca y Pera se lanzaron contra David el Gnomo.
-David el Gnomo: Hump..
David el Gnomo pegó un salto y le clavó su gorro puntiagudo a la Pera.
-Pera: AAAAH!!!!!
La Pera cayó al suelo mientras brotaba sangre de su ojo y se golpeó la nuca con una piedra, al instante murió.
-Blanca: Maldito gnomo! Ahora verás!
Blanca cogió al gnomo con una mano y se dio la vuelta.
-David el Gnomo: Eh?! Que haces!?
-Blanca: Adios, miembros del concilio friki... no lloreis mi pérdida...
-Sancho: Nah, tranqui que no....
-Rubén: Venga, hasta otra.
Blanca explotó en mil pedazos y se llevó por delante a David el Gnomo. Y de paso también mató a Jesus y a Berme.
-Antonio: Genial. Ahora solo sois dos... que pensais hacer?
-Sancho: Esque no te acuerdas? Ahora llega Chuck Norris y te mata! Asi que huye mientras puedas.
-Antionio: Idiota... ¿crees que voy a picar?
-Rubén: Al menos lo has intentado. Venga! Acaba conmigo!
-Antonio: No... a mi solo me interesa una persona... vuestro lider! Tu me importas menos que un murloc.
-Rubén: Pues yo sigo aqui para ayudarle!
-Antonio: De ti se encargará mi mascota.
Entonces de la nada apareció Tuto.
-Tuto: Aaakldjskdasjfksdjrth!
-Sancho: Oh! Conoce el mismo idioma que Jesús!
-Tuto: kJkadsjfkjal`lkhsadjkBHJKr88889o0902!
Entonces Tuto se lanzó contra Rubén, le arrancó la lengua y se la comió.
-Rubén: Arrfg Bi dnebua!
-Sancho: Debo ayudar a Rubén...
Entonces Sancho salió corriendo.
-Sancho: Pero me viene mejor salir corriendo!
-Antonio: No puedes huir! Tu destino es ser asesinado por mi! Vuelve!
Sancho se escondió en un lugar seguro y sacó su Death Note.
-Sancho: Cuál era su apellido?... Ah, ya sé!
Sancho escribió el nombre completo de Antonio en el cuaderno. De repente llegó Antonio.
-Antonio: Aqui estas! Te dije que no podias huir!
-Sancho: Se acabó, Antonio! Esta vez mi Death Note funcionará! He descubierto que me fallaba porque nunca ponia el nombre correspondiente! Pero esta vez si que he puesto tu nombre!
-Antonio: Eh?! Oh no!
-Sancho: Te quedan 40 segundos de vida...
-Antonio: Tiempo de sobra para arrancarte el corazón de cuajo!
-Sancho: Tanto poder que has conseguido para nada! Me iré corriendo!
-Antonio: Tú no vas a ninguna parte!
Mientras Antonio perseguía a Sancho, la Pera, que habia resucitado por ser la rehostia, se levantó y vio un mando en el suelo que ponia autodestruccion.
-Pera: Anda! Seguro que es para autodestruir a Antonio! Está claro que es un cyborg!
La Pera activó el botón y Tuto explotó en mil pedazos, llevandose por delante a la Pera y a todos los cadáveres que allí se encontraban, salieron las cabezas de Berme y Rubén Mora volando y cuando cayeron golpearon a Antonio en la cabeza, y cayó al suelo.
-Sancho: ¿Que coño...? Bueno, da igual, solo quedan 10 segundos y está desmayado, morirá de un ataque al corazón gracias a mi Death Note.
Pasaron 10 segundos pero no ocurrió nada.
-Sancho: Me lo imaginaba... No puedo vencerle ahora, debo huir!
Antonio empezó a levantarse, y cuando se dió cuenta, Sancho se largaba al abismo con las cabezas de los miembros del concilio friki dentro de una bolsa.
-Antonio: ¡Volveremos a encontrarnos! Y la próxima vez no habrá supervivientes!
Cuando llegaron al abismo la bruja Paco creó clones a partir de las cabezas exactamente iguales a los que habian muerto.
-Sancho: Eh... son clones! De verdad crees qe eso podrá sustituir a mis amigos?
-Bruja Paco: Si son igualitos, y encima no tienen que comer!
-Sancho: Ah, vale, en ese caso...

(Continuará)

Actualiza: Jujo

Frikireros!

2010-07-02T16:34:00.002+02:00

Nuevo video-entrevista-reportaje sobre la graduación en Cayetano Sempere de algunos miembros del concilio friki, o antiguos. Véanlo!

El concilio medieval. Segunda parte.

2010-06-29T02:18:00.003+02:00

Victor se encontraba solo en una aldea orca.
-Victor: Debo salir de aquí y resucitar a mi compa... eh...
Entonces Victor salió de su escondite y se dejó matar por los orcos. Cuando estos estaban a punto de mutilarlo, apareció una figura con capa, que destruyó a los orcos y salvó a Victor.
-Victor: Me cago en tu puta madre, seas quen seas.
-Señor sospechoso de la capa: Soy un amigo, y tengo una oferta que hacerte, pero antes, vamos al reino de antes a por una amiga.
Cuando llegaron al reino, pararon en un bosque. Allí se encontraba Rubén cortando árboles sin parar ni un segundo.
-Victor: ¿Esta es tu amiga?
-Señor sospechoso de la capa que no es la Pera: No, mi amiga es Blanca!
Entonces llegó un robot gigante, o por lo menos una sola parte (la parte de abajo), ya que la parte de arriba la cubría medio cuerpo humano. Era Blanca, que habia conseguido unas super piernas robóticas.
-Blanca: Anda, pero si este es Victor! Únete a Bruce Lee! Y juntos nos vengaremos del concilio friki, vamos, sé que quieres!
-Víctor: Lo siento, pero aunque odie al concilio friki con toda mi alma, no puedo traicionar a Chuck Norris.
-Pera: Entonces, muere!
-Rubén: Alguien quiere leña?
Entonces un gran árbol estaba a punto de caer encima de la Pera, cuando de repente fue parado por un escudo mágico.
-Pera: Eh?! Funciona! Si! Ya no me muero! Toma!
La Pera y Blanca habian solucionado sus problemas, y ahora eran un duro enemigo.
-Victor: Venga, que me uno a vosotros.
-Rubén: ¿Alguien quiere leña?
-Blanca: Has hecho lo correcto.
Los tres se fueron, dejando a Rubén en el bosque. Éste pensó que a lo mejor a alguno de sus compañeros del concilio les apetecería tener un poco de leña. Así que fue hacia el pueblo y el castillo. Entonces fue cuando se encontró todos esos cadáveres mutilados por la Horda y soldados heridos. Pronto descubrió que sus amigos estaban muertos.
-Rubén: ¿Y ahora que hago? Donde dejo toda esta leña?
Entonces apareció el caballero negro.
-Caballero Negro: Hola, gañán amigo. Yo me quedo con tu leña.
-Rubén: Vale, quieres judías tambien? Las he cultivado yo mismo.
-Caballero Negro: Ju... judías..??? Pe-pe-pero... oh dios mio, hasta donde vamos a llegar, ya salen hasta de debajo de la tierra... Puto judío, te mataré!
El caballero negro se quitó el casco. Era, obviamente, Miguel Ángel.
-Rubén: Vale, pero antes, revive a todos mis amigos.
Miguel Ángel utilizó el poder de su espada para resucitar a todos los muertos con sus cadáveres sin curar.
-Rubén: Parecen zombis.
-Miguel Ángel: Es lo que hay.
Entonces Miguel Ángel le golpeó con su guitarra del poder oscuro de las profundidades del infierno y la furia de Satanás y mató a Rubén. Luego, se llevó la leña y se fue.
La Pera y Blanca en seguida se dieron cuenta de que sus odiados enemigos habian resucitado.
-Pera: Volvamos, los tres podemos contra ellos.
Los miembros del concilio friki se reunieron, todos un poco masacrados, pero estables.
-Sancho: Chicos, no se que coño a pasado, pero me falta medio estómago y una pierna, un brazo y porque no me he tocado la cabeza. Pero da igual. Estamos vivos otra vez. Vamos, hay que ir a por el rey! Tengo el presentimiento de que está aliado con Bruce Lee!
-Pablo: No lo entiendo, antes estaba bien, y ahora resucito y me falta el afro... es como si me hubieran cortado el pelo! En fin, tendré que adaptarme. Ah, y tampoco tengo ojos...
Berme, Abdul y Rubén Mora estaban sin cabeza y se tropezaban, y Jujo estaba consumido por el diablo (murió por un ritual satánico), y Jesús estaba sin ojos.
Entonces apareció Maria Orenes, aplastada y chorreando sangre.
-Maria Orenes: Es fisicamente imposible que una persona pueda andar sin cabeza. ¿Como es posible? Seguro que estais haciendo el tonto, como siempre. Sois idiotas y unos frikis, y yo soy inteligente.
Entonces una armónica gigante cayó del cielo y aplastó a María Orenes, que murió de nuevo.
-Sandra: ¿Y porque yo soy un salmón? ¿Alguien me lo explica?
Entonces llegó Blanca, con sus super piernas robóticas gigantes y fue a aplastar a Pablo, pero se desvió sin querer y mató a Sandra.
-Sancho: Chicos, mirad! Son Blanca y Victor!
Pero ninguno podía mirar porque todos tenian la cara destrozada.
-Abdul: Tranquilos! Yo tengo mi sentido arácnido!
Blanca aplastó a Abdul, pero éste antes de morir, hizo un Falcon Punch al suelo.
-Sancho: ¿Por que le haces un falcon punch al suelo!?
-Abdul: Ahora verás!
-Sancho: Vaya, seguro que tiene montada una super estrategia imprevisible!
Abdul fue aplastado y no pasó nada más.
-Sancho: Pues no ha ocurrido nada...
-Pera: Ríndete! Tus amigos irán cayendo de uno en uno! Y encima en esas condiciones! Es imposible ganar! Hemos mejorado y ya no muero por coincidencias estúpidas!
Entonces un hombre lobo fue a atacar a la Pera, pero no pudo atravesar el escudo y fue a por Berme, y le intentó arrancar la piel, pero entonces Berme realizó una técnica secreta del metin 2 para matar lobos en masa, que no sirvió para nada, ya que ahora juega al wow, y el lobo se lo comió.
-Pera: Muajaja! ¿Has visto? Ahora soy intocable!
-Sancho: Chicos, que podemos hacer? Decidme una sugerencia ya!
-Rubén Mora: He encontrado mi cabeza!
-Sancho: Bien, pues ayúdame!
-Rubén Mora: Tranquilo! Tengo una técnica que nunca falla!
-Sancho: Pues adelante!
Rubén Mora fingió muerte.
Blanca y la Pera lo miraron un rato, y Pera dijo.
-Pera: Muajaja! Otro más! Te estás quedando sin guerreros!
-Ruben Mora: Ha colao.. toma..
-Sancho: No tan rápido!
-Blanca: ¿Que vas a hacer ahora? Eres el único que puede servirse de sus sentidos!
-Victor: Le falta el sentido común.
-Sancho: Usaré mi querido Death Note!
Sancho sacó su Death Note con su mano izquierda. Pasó un rato y dijo:
-Sancho: Me falta el brazo derecho...
-Blanca: ¡Basta de tonterías!
Blanca aplastó con su pie robótico a Sancho y murió.
La Pera observó a Jujo, Pablo y Jesús, desorientados.
-Pera: Creo que esto es una victoria para Bruce Lee, Blanca! Vamos a celebrarlo comiendo aceitunas!
Blanca y la Pera se llevaron a la boca una aceituna cada uno. Blanca echó el hueso, pero la Pera empezó a poner mala cara.
-Blanca: Mierda! La mala suerte no te la quita nadie, aunque lleves escudo...
La Pera expulsó el hueso, pero rebotó con el escudo mágico y volvió con más fuerza a su garganta, y murió atragantado.
Victor aprovechó la confusión para cojer agua bendita y purificar a Jujo, y cuatro ojos por ahi tirados para ponerselos a Pablo y a Jesús.
-Jujo: Genial! Ya veo la luz!
-Blanca: Oh, mierda, no! Traidor!
-Victor: De traidor nada, si me habeis obligado a estar con Bruce Lee.
-Jesús: Muy bien, ahora como nos la cargamos?
-Pablo: Usaré mi afro!
-Jujo: Pablo, ya no tienes afro...
-Blanca: Ahora tu personaje no sirve para nada porque ya no llevas afro! Ya no mola!
Blanca aplastó a Pablo.
-Blanca: Bien, quien es el siguiente?
Victor señaló a Jesús.
-Jesús: Tengo derecho a un buen abogado, pero en lugar de eso, voy a aprovechar mi muerte para sacrificarme e invocar a la persona que te puede vencer, tengas o no forma robótica!
Blanca aplastó a Jesús, y de su pie robótico salió un tipo delgado, alto, de andadura extraña, acompañado de otro de la misma altura, y algo más normal, aunque con una descomunal cresta.
-Jujo: Son.. ¿Vesin y Andrés?
-Andrés: Estaba atrapado en este mundo y nos encontramos a Jesús, dijo que aprovecharia algun momento para invocarnos fuera de nuestra celda.
-Victor: Ha dicho que sois la unica esperanza para vencer a Blanca cyborg gigante con poderes de Bruce Lee.
-Andres: Eh... Vesin, anda ve tu.
-Vesin: Ogaaaaaaaa soy el Vesiiiin. OGAAAA!!
-Jujo: Creo que Jesús era mejor que estos dos.
-Andres: Mira, chaval, que yo soy el triple de fuerte que Blanca. A ver si la tia esta soporta al Vesin 3 semanas en una celda cerrada sin suicidarse.
Vesin se dirigió a Blanca.
Andrés pulsó un botón y cayó una jaula que encerró al Vesin con Blanca.
-Jujo: ¿Vas a dejar ahi al Vesin?
-Andres: Si. A veces hay que hacer sacrificios, pero este no es el caso.
A los tres minutos de convivencia, Blanca se suicidó.
-Vesin: Si me sacais de aqui, os pido una pisa.
-Victor: Mejor vamos hacia el rey.
-Andrés: No! Nosotros solos no podemos vencerle ni a el ni a sus soldados. Están bendecidos por Bruce Lee! Hay que resucitar a los demás.
-Jujo: ¿Pero como? Yo quiero salir ya de aqui!
-Andrés: Tranquilos, yo tengo la solución, un objeto que resucita. Me lo dió una bruja llamada Lola, o algo asi, pero luego me abandonó.
-Victor: Nuestra bruja Paco tambien nos dio algo parecido.
Victor, Jujo y Andrés resucitaron a todos los miembros del concilio friki y todos fueron hacia el trono del rey. Cuando todos llegaron, Sancho gritó:
-Sancho: ¡Tu reino del terror ha llegado a su fin, rey cuyo nombre desconozco!
-Pablo: Eh? Mirad!
Algo raro pasaba, el rey estaba muerto, tirado en el suelo, y parecia que habia recibido una buena paliza.
-Sancho: Quien... ¿Quien lo ha matado?
-Victor: No lo se, pero esto ya se ha terminado, no? Volvamos al abismo.
-??¿¿: ¡Quieto ahi! De aqui no se mueve nadie!
Las puertas y ventanas se cerraron, de la oscuridad apareció una sombra, y, finalmente, se le pudo ver el rostro.
-Rubén Mora: Oh, no! Es Irene Espí!
-Sancho: No... el es...
-Antonio: Vaya.. por fin os encuentro, en realidad empecé a buscaros hace poco... yo seré quien acabe con vosotros!

FIN

Actualiza: JUJO
Proxima actu: Video de la graduación.

-CF- official newspaper

2010-06-21T11:04:00.005+02:00

NOTICIAS

Los nuevos eventos del concilio friki para el verano!

Saludos caminantes... como ahora estoy viciado al WoW (jodete Sancho), voy a ser rápido. El concilio friki está preparando una serie de eventos más allá de lo que se ha hecho en otros años. Por desgracia, la mayoría de nuestros miembros tienen un índice de participación muy bajo, exceptuando a Victor, que tiene derecho a pasar ya que no está en el concilio por voluntad propia.
Siguiendo por este tema, voy a decir más o menos los eventos o paridas que pensamos llevar a cabo dentro y fuera del concilio friki.
-Jugger: Como seguro que no conoceis este juego, aqui teneis una foto muy friki.
Bueno, este juego tiene una finalidad: hacer deporte a lo friki. Es un juego alemán creado en el siglo 2 después de Perder España en Sudáfrica (s. II D.P.E.SA.). Cada arma desempeña una función y el objetivo es colocar un cráneo de perro en tu cesto, para ello el jugador que la tenga que llevar no debe ser golpeado por los otros, y para ello hay que defenderlo. Bah! No se explicarlo, mejor ved un video:

La instucciones y todo eso será explicado en algún momento en el que nos de por quedar. Los que vayan a ir tendrán que pagarse sus propios materiales para el arma, aunque no son muy caros (8-12 € mas o menos), y les guiaremos para que sepan lo que han de comprar, incluso iremos con ellos.
Bien, de momento, los que se han apuntado son los siguientes:
-Sancho, obviamente
-Jujo, obviamente
-Rubén
-Pablo
-Gabriel o L, conocido no hace mucho por el concilio, algun dia pondremos la historia de su encuentro
-Andrés, uno de los nuevos miembros del concilio que aún no ha sido nombrado en las historias
-Miguel Ángel Sádico-Heavy
-Abdul
-Amigos o cosas de Gabriel, parece ser que ha conseguido convencer a unos cuantos, ya se verá
-Fran, dijo que quería ser el que lleva la calavera de perro, vamos, para no tener que hacerse un arma
-Chuck Norris, él siempre nos acompaña
Y ya está. Todavía puede jugar más gente, si os interesa, hablad con el lider Sancho y que os pase información, en su defecto, hablad conmigo.

-Grabación de nuevos videos: Para actualizar nuestra biblioteca de videos, o para conseguir de una vez por todas grabar la película. Para hacer esto se quedará un dia en especial que les venga a todos bien, y para esto no hay que apuntarse, se os avisará. De todas formas espero propuestas en comentarios, que para eso están.

-Examen de nivel de frikismo: Los miembros Sancho y yo, Jujo, vamos a crear un test tipo examen para que todos lo hagais tranquilamente durante el verano, y nos aviseis de haberlo acabado para que nos lo entregueis. Esto se hace porque en los rangos del concilio friki hay un gran desequilibrio en frikismo, ya que de los principales hay gente menos friki que de la plebe, al mismo tiempo que los rangos especiales como el dedicado a Blanca (rango chica), Abdul (rango negro), o Pera (rango belleza) serán modificados para que, en función del nivel de fikismo de estos individuales, y no estén por debajo de la plebe solo por ser rangos específicos. Con esto no se intenta expulsar a nadie, aunque en principio yo quería eso... Pero no. Así que, solo puedo decir: Lok'Thar!

-Rol en vivo: Pues eso, aún no está especificado del todo lo que queremos hacer, pero la idea está allí, y será invitada una serie de gente elegida, no podeis apuntaros a esto todavía, aún está en proceso, de momento lo más desarrollado es el Jugger.

De momento, si no se me olvida ningún otro, no hay más ideas. Pero bueno, creo que ya es bastante. Espero comentarios.

Próximo video sobre la graduación de 4º de la ESO!

Obviamente, nosotros no nos graduamos, ya que vamos a bachillerato, sino que se gradúa gente conocida por nosotros o que haya tenido que repetir, será un video en el que salgan todos ellos, y también miembros del concilio qu fueron a visitarlos o recoger premios, e incluso antiguos miembros del concilio friki como Antonio, Rodrigo(este no se graduaba, pero era un miembro, asi que lo pongo) o Dani. Digo esto no porque me interese, ya que me la suda, pero, oye, es un video, todo lo que sea un video mola. Después de la siguiente historia el video estará preparado.

Sección de Rubén
Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos!!

Y fin de la actualizacion. Esta vez lo he dedicado más a los eventos.
Hasta que nuestros caminos se crucen de nuevo!

Actualiza: Jujo
Imágenes: Google y Jujo

El concilio medieval

2010-05-24T19:31:00.006+02:00

El concilio friki se enontraba en el abismo jugando al Monopoli mientras la bruja Paco aprendía un nuevo hechizo para crear un nuevo portal. De repente, Rubén se acordó de que en el otro mundo estaba su cabaña (base del concilio) sin protección, y empezó a gritarle a la bruja Paco.

-Rubén: ¡Hija de puta, crea un portal bueno, a saber que le está pasando a mi cabaña!
La bruja Paco enseguida se dió la vuelta y dijo:
-Bruja Paco: Tengo uno listo... avisa a tus compañeros.
Rubén fue raudo a avisar a los miembros del concilio.
-Bruja Paco: En fin, id entrando de uno en uno.
Pero no fue nadie. Todos seguían a su rollo.
-Bruja Lola: Déjame a mi.
La bruja Lola convirtió el portal en un porltal absorbente y todos fueron arrastrados hacia el portal y todos llegaron al lugar al que llevaba el portal.
-Jujo: ¿Donde estamos?
Estaban en un bosque donde habían leñadores, y más adelante habia un pueblo con un castillo.

-Pablo: Humm... un castillo... peones... esto parece la edad llena.

-María Orenes: Idiotas, esto es la Edad Media.

No cayó nada encima de María Orenes.

-María Orenes: Eh?? Por fiiin! Ahora puedo demostrar mi inteligencia superior sin morir!

-Sancho: Si esto es la Edad Media... ¿Para que coño seguir con el plan? Vamos, chicos! Esto es mejor que el rol!

Todos se fueron con Sancho y se vistieron con armaduras y ropas de corcho y tela, y armas o bastones de gomaespuma, menos Rubén.

-Victor: Rubén, tú no vienes?

-Rubén: Chicos, yo creo que me quedaré cortando madera!

A Rubén se le illuminaron los ojos.

-Rubén: Hay tantos árboles y tantos leñadores...

-Jesús: Bien, como quieras.

-Sancho: Sigamos entonces.

Rubén se fue con los leñadores, y el concilio friki se dirigió hasta el pueblo, y se dirigieron a los guardias.

-Sancho: Saludos, yo me llamo Sancho, y estos son mis compañeros espadachines Berme y Jujo.

Sancho, Berme y Jujo iban vestidos de guerreros.

-Soldado: Humm... os habeis entrenado para estar en la guardia real?

-Berme: Si! Lok'Thar! Sangre y truenos, por la victoria o la muerte!

-Soldado: ¡Horda! Aquí hay Horda disfrazada de humanos!!!

-Jujo: ¿Que? La horda existió? Existieron los orcos?! Joder, que cagada!

Un montón de soldados se levaron a Jujo, Sancho y Berme a las mazmorras.

-Soldado: ¿Y vosotros que quereis?

-Víctor: Somos sacerdotes.

-Rubén Mora: Sacerdotes trols.

Un montón de soldados se llevaron a Rubén Mora, Víctor, Jesús, Pablo, Sandra y María Orenes a las mazmorras.

-Soldado: Y tú quien eres, negro?

Abdul iba vestido de Naruto.

-Abdul: ¡Soy un ninja de la villa de la hoja!

-Soldado: De acuerdo, pasa.

(Mientras, en las mazmorras)
-Sancho: Ahora que teníamos una oportunidad para vivir en la real edad media y nos encierran...
-Jujo: ¿Y ahora que hacemos?
-Rubén Mora: Tranquilos, tengo una idea!
Rubén Mora sacó el móvil.
-Rubén Mora: Voy a llamar a Abdul y que él nos saque!
Pero no había cobertura. Un soldado vió el movil y le cortó la cabeza a Rubén Mora por hacer rituales demoníacos. Entonces, vieron una sombra que estaba en su misma celda, era otro preso, que ya habia sido encarcelado.
-Berme: Eh! ¿Quien es este?
El preso se dejó ver. Era Miguel Ángel Sádico-Heavy Melenas del Inframundo!
-Miguel Ángel: Vaya, vaya, vaya, mirad a quienes tenemos aquí... pero si son los tios estos que les mola el tecno y rezar!
-Jujo: Oh, no! Otra vez es él! Hay que hacer algo!
-Sancho: ¿Como has llegado hasta aquí?
-Miguel Ángel: Buah, por una injusticia... meé en la iglesia. Pero eso no importa ahora! Acabaré con vosotros!
Miguel Ángel sacó una espada épica de nivel 219 y atacó primero a Berme, pero estaba Sandra pasando por allí y se desvió el golpe y mató a Sandra mientras comía salmón ahumado.
-Pablo: ¡En guardia!
Pablo sacó una espada épica de su mega-afro y fue a por Miguel Ángel.
-Miguel Ángel: Ahora verás! Tú no sabes quién soy en este mundo!
Miguel Ángel hizo un ritual oscuro y, cuando estaba a punto de invocar a los demonios oscuros, Jujo, sin querer, tropezó y cayó en el ritual, y Pablo, sin querer también, tropezó y mató a Jujo con su espada. El ritual se estropeó y, a partir del sacrificio de Jujo, en vez de invocar demonios oscuros invocó Super Marios asesinos que les arrancaron los ojos a Miguel Ángel, Jesús y a Pablo. Pablo y Jesús murieron y Miguel Ángel desapareció de la prisión. Ya solo quedaban en la prisión Sancho, Berme y Victor.
-Victor: Me cago en la puta, la que se ha liado.
-María Orenes: Oye, narrador, que yo también he sobrevivido!
Entonces pasó uno de los mini Super Mario que llevaba una piedra gigante y la lanzó a María Orenes, que murió aplastada.
-Sancho: Bueno, ¿que hacemos?
-Berme: Yo voto por invocar a Bermecaballo.
-Sancho: Una propuesta seria...
-Victor: Yo tengo una! Que tal si os vais todos a la mierda mientras yo me follo a vuestras madres?
-Sancho: ...
Entonces se abrió la prisión y apareció un señor bien vestido y un soldado.
-Señor bien vestido: Vosotros sois esos intrusos de la horda que habeis intentado colaros antes, no?
-Berme: No.
El soldado mató a berme.
-Sancho: Mire, señor, no sabemos nada de eso, ni siquiera sabiamos que la horda había existido.
-Señor bien vestido: ¿Cómo? De que me hablas?
-Victor: Supongo que la horda, los orcos y todo eso existieron, pero se extinguirían y en los libros de historia lo ocultarian, Sancho.
-Señor bien vestido: Bueno, da igual, vosotros dos, venid conmigo.
El señor bien vestido, el soldado, Victor y Sancho salieron de las mazmorras y los llevaron al castillo.
-Señor bien vestido: Yo soy el rey. Sungo que ha habido una confusión, decidme, quienes sois?
Entonces unos soldados interrumpieron.
-Soldado: Señor, hemos encontrado una criatura extraña! No sabemos como ha conseguido colarse, tiene la piel negra!
Los soldados llevaban a Abdul, que estaba insultandolos en japonés.
-Abdul: Eh! Yo conozco a esos dos! Decidselo, amigos, sacadme de ésta!
El rey miró a Sancho y a Victor.
-Rey: ¿Lo conoceis?
-Sancho y Victor: No, para nada.
-Abdul: ¡¿QUEEEE?! CABRONES!
Los soldados le cortaron la cabeza a Abdul.
-Rey: Decidme quienes sois, chicos.
Sancho se dirigió a Victor.
-Sancho: Le decimos la verdad, no?
-Victor: Y una mierda, joder, como seas sincero la cagamos.
Sancho le dijo al rey:
-Sancho: Somos el concilio friki, venimos de otra época, un día, Chuck Norris fue atrapado por Bruce Lee y éste nos desterró al abismo, durante un largo periodo hemos estado intentando volver a casa a través de varios portales, pero nunca atinamos, y hemos llegado a esta época por error.
-Rey: ... ¡Son ellos! Son los tipos que dijo Bruce Lee que vendrían! Son enemigos!
-Victor: Te lo dije, idiota, ahora nos matarán y a tomar por culo!
De repente llegó un soldado gritando:
-Soldado: ¡Nos taca la horda! Rápido! Armaos!
-Rey: Os habeis librado, por ahora, ya nos veremos, de aquí no salís.
Victor y Sancho se quedaron solos, de repente un montón de orcos destruyeron la parte de atrás del castillo.
-Soldado orco: Os lo dije! Ahora les pillaremos por detrás!
-Sancho: La hora es nuestra aliada, ellos nos salvarán!
Sancho se puso delante del ejército de orcos, trols y tauren.
-Sancho: Chicos, sacadnos de aquí!
Un orco partió en dos a sancho de un hachazo y cogieron a Victor. Cuando terminó la batalla los orcos que se fueron se llevaron a Víctor secuestrado en sus caravanas, para luego torturarlo.

(Mientras, en en castillo...)
-Rey: Mi señor, uno de ellos estña muerto, el otro está vivo.
-Bruce Lee: Bah! El otro es Victor! Ese pasa del concilio friki y no sobrevivirá mucho en las ciudades orcas. Bueno, me voy a mi castillo de las artes marciales a celebrar mi victoria!
Bruce Lee se fue.
-Rey: ... ¿que será arte marcial?...

Continuará...

Actualiza: Jujo

-CF- official newspaper

2010-05-13T19:00:00.005+02:00

Noticias

El concilio friki sigue en el abismo!

Desde aquí, el abismo os escribimos, para que vayais conociendo noticias nuestras, de momento hemos encontrado a Abdul en alemania, historia ya contada, que ha decidido unirse al concilio para ayudarnos a salvar a Chuck Norris. Todo por aquí va bien, aunque echamos de menos a unos que no recordamos ahora mismo que nos han traicionado, y a Barra de Plutóneo, que es el único que no está con nosotros desde el principio.

Durante nuestro trayecto nos hemos ido encontrando con un tipo llamado Miguel Ángel, que siempre que nos encuentra nos ataca pero siempre lo acabamos perdiendo de vista. Al no poder resucitarnos Chuck Norris, nos hemos tenido que estar buscando la vida, excepto Rubén Mora, que está en BG y es resucitado por un Ancestro.
En fin, de momento todo va normal, las tontas de las brujas de momento nos han hecho creo recordar que 3 portales y ninguno nos ha llevado a nuestro mundo.
Próximamente, os contaremos la continuación a partir de que volvimos de la Alemania nazi otra vez al abismo. Hasta entonces, entreteneros... de otra forma.

Sección de Rubén
Hoy, BricoJorruManía!

Gran consejo, Rubén! Sigue así de simpático!

Reportajes del concilio friki

Hoy, pondremos un nuevo reportaje del concilio friki. Esperamos que os guste. Este traba sobre como sobrevivier en Biar, Alicante, Egipto.

La noche de los frikis rotos. Segunda parte.

2010-04-26T18:25:00.002+02:00

Pablo, Berme y Jesús se dirigieron a una zona en la que no habían nazis, para poder trazar su plan sin ser descubiertos.
-Pablo: Bien, creo que para pasar desapercibidos deberíamos vestirnos de judíos mientras gritamos y nos movemos en zic-zac.
-Jesús: Lo veo muy poco arriesgado, a mi me gusta la acción.
-Berme: Mirad, chicos! Hay alguien ahí!
Se acercaba una sombra, asta que se dejó ver. Era Abdul.
-Pablo: ¡Abdul! ¿Pero a ti no te había matado Miguel Ángel?
-Abdul: Bah, ya ves tu, tio, recuerda que yo soy inmortal.
-Berme: Abdul, te cuento un chiste racista?
-Abdul: Ehh... mejor paso.
-Jesús: Podrías ayudarnos a colarnos en casa de Hitler y matarlo? Debemos volver al abismo.
-Abdul: ¿Abismo?
-Pablo: Ya te lo contaremos todo más adelante, nos ayudas?
-Abdul: Bueno, vale.
-Berme: Abdul, en el WoW el negro no es una raza, a que eso te alegra?
-Jesús: Podemos hacer algo con los que han muerto?
-Abdul: Si, creo que necesitamos un objeto en cuestión, que hará a todos los que hayan muerto volver a la vida.
-Pablo: ¿Y donde está eso?
-Abdul: Según mi cerebro negrata otaku superior... creo que ese objeto es el pene de Hitler.
Todos se quedaron sorprendidos.
-Berme: Y no vale el tuyo?
-Abdul: No, tiene que ser el de Hitler. Además, hay que masturbarlo, entonces su semen nazi resucitará a todo aquel que no sea inferior según la ideología nazi, es decir, blanco.
-Pablo: Perfecto, creo que son todos blancos.
-Jesús: Entonces, decidido! A hacerle una paja a Hitler!
Pablo, Jesús, Berme y Abdul partieron hacia la casa de Hitler, para mantener a raya a los nazis, Berme hacía el ataque Filotormenta.

(Mientras tanto, en la casa de Hitler)
Estaban Miguel Ángel, Hitler, Nietzsche y Víctor tomando un té en una mesita.
-Hitler: La verdad, yo no se lo que le dio a la gente en el futuro por decir que soy malo y esas cosas, en realidad yo lo único que quería era ayudar.
-Miguel Ángel: No te comprenden, Hitler. Tu ignóralos, y céntrate, hasta que no te pegues un tiro, este será tu momento de gloria.
-Nietzsche: Si me disculpáis, debo irme un momento...
-Víctor: Eh... bueno, Hitler, tampoco te creas que no les quedan azones para decir que eres malo. Lo tuyo eran asesinatos de cantidades estratosféricas, solo por una simple ideología estúpida basada en razas superiores e inferiores... en fin, no se.
-Hitler: Pero...
-Víctor: Ni peros ni hostias, coño, me cago en tu madre, yo pensaba que tendrias ahi tus cosillas buenas, pero no haces mas que hablar de lo mismo, solo tienes un puto tema de conversación, ya no me gusta el nazismo sólo porque tu me caes mal, a tomar por culo, ahora no se lo que soy, al final tendré que hacerme anarquista.
Hitler y Miguel Ángel se quedaron mirando a Víctor.
-Víctor: ¿Que?... ¿Tengo monos en la cara?

(Volvemos con lo que quedaba del concilio)
-Abdul: Mirad!
-Pablo: Oh! ¿Que es eso?
Abdul había encontrado un mechón de pelo.
-Jesús: Que tiene de interesante eso?
-Abdul: Pues que hay un 0,000000000000000(...)1% de probabilidades de que sea de Hitler, vamos a seguirle la pista!
Entonces los 4 siguieron el rastro de pelo, hasta que se encontraron con un seño que estaba follándose un caballo.
-Berme: ¡Eh! ¿Qué hace?
-Pablo: Em... señor, le estamos viendo!
-¿¿??: Y?
-Jesús: Date la vuelta y no te haremos nada!
El hombre se dió la vuelta... y era Nietzsche!
-Nietzsche: Buenas, soy Nietzsche, y Hitler me ha resucitado porque es fan mío. Dice que le inspiré para crear el nazismo, odio a los judíos, y, para que nos vamos a engañar, los españoles me caeis de culo.
-Pablo: Anda, pero si este tio es el filósofo este!
-Berme: ¡Qué mas da! ¡Vamos a luchar!
-Nietzsche: No.
-Berme: ¿Ein? ¿Por qué no?
-Nietzsche: Hitler me dice que luce contra vosotros, pero no me sale del nabo.
-Pablo: Eh... ¿por que?
-Nietzsche: Sencillamente hago lo que me da la puta gana. ¿Algún problema?
-Berme: Si, que no puede hacer lo que te de la puta gana, no?
-Nietzsche: ¿Por qué no? Hay que aprovechar la vida al máximo, vivir fuera de lo convencional, y esa manía vuestra por hacer lo que dice la gente que hay que hacer en cada situación es lo que os retiene. Yo soy un superhombre.
-Jesús: Ya, pero... si no luchas, que coño hacemos aquí?
-Nietzsche: Quiero convenceros de que lo que digo tiene sentido. Todo lo que hemos estado haciendo hasta ahora no era más que una mentira, era tradición, el ser humano es un laberinto que ha recorrido el camino erróneo. ¿Queréis iniciaros en ser un superhombre?
-Berme: ¡Yo!
-Pablo: ¡Yo!
-Jesús: ¡Yo!
-Nietzsche: De acuerdo, pues. Para empezar creo que podriamos follar los 4, qué os parece?
-Pablo: ¿Qué tiene eso de superhombre?
-Nietzsche: Vamos a ver, hay que vivir fuera de lo convencional!
-Jesús: Pero es raro.
-Nietzsche: Es raro dentro de vuestra forma de entender el mundo, hay que crear nuevos valores!
Nietzsche se llevó a Berme, Pablo y Jesús, y Abdul los esperó. Al cabo de un rato volvieron.
-Nietzsche: Veis como no pasa nada. Hay que vivir la vida y no hacer caso de todos esos falsos valores que nos retienen!
Pablo, Berme y Jesús no podían hablar.
-Nietzsche: Siguiente paso para ser un superhombre, debeis matar a Abdul, en vez de hacerle caso. ¿Por qué hacerle caso? ¿Esque hay algun impulso de nuestro cuerpo que nos obligue a escucharle? Vamos, no repudieis la vida, vividla al máximo! MUAJAJAJAJA!!!
Los tres fueron a por Abdul.
-Abdul: Mierda... ¿Ahora que hago? Es posible que sea inmortal, pero solo porque al poco rato revivo, pero si soy el único que no se ha vuelto loco, debo pensar algo.
Entonces Abdul sacó un cuerno de guerra y sopló. Miles de hordas de negros otakus llegaron corriendo a ayudar a Abdul, haciendo Rasengans o transformándose en Shinigamis, matando así a Pablo, Jesús, Berme y Nietzsche.
-Abdul: Gracias, hermanos.
Los negros se fueron y Abdul se quedó solo.
-Abdul: ¿Y ahora que hago?... En fin, tendré que usar mi sangre para resucitar a uno de ellos.
Abdul resucitó a Pablo, perdiendo así su inmortalidad.
-Pablo: ¿Que ha pasado?
-Abdul: Te he resucitado con mi sangre y he perdido mi inmortalidad.
-Pablo: Ah, vale.
Pablo siguió andando.
-Abdul: Insensible! ¿Solo vas a decir eso?
Abdul y Pablo iban por el camino de la casita de Hitler, cuando de repente vieron correr a Víctor, y detrás de él millones de nazis persiguiéndole.
-Víctor: Ah! Chicos, amigos mios! ¡Que bien que os veo! Podriais ayudarme?
-Pablo: Tú no te habías ido con lo nazis? Pues ahora que te jodan.
-Víctor: No! Pero he descubierto que no es lo mío, por favor, ayuda!
-Abdul: Pablo, si no hacemos nada a nosotros también nos matan.
-Pablo: Coño, es verdad! Atrás todos!
Pablo hizo crecer su cabellera hasta transformarla en un gradioso y gigantesco afro, que se tragó a todos los nazis.
Víctor, Pablo y Abdul siguieron su camino y por fin llegaron a la casita de Hitler. Allí estaban tomando el té Miguel Ángel y Hitler.
-Miguel Ángel: ¿Y tú que opinas del empalamiento? No crees que sería mejor método que la cámara de gas?
-Hitler: Si, pero lo malo es que si quiero matarlos en masa me ocupará mucho tiempo y trabajo, así que creo que mejor usaré las cámaras de gas.
-Pablo: Eh, tú! No te habías muerto?
-Miguel Ángle: Bah! No era más que un precipicio! Mi cabellera amortiguó el golpe.
-Hitler: Oye, Miguel Ángel, podrías hacerme una paja?
-Miguel Ángel: Venga, por que no?

(Estudio del concilio)
-Rubén: No está un poco rebuscada la forma de que la polla de hitler reviva a los miembros del concilio?
-Jujo: Da igual.
(Volvemos a la historia)

Hitler se corrió y golpeó con su semen mágico a todo ser que había por allí. Fueron exterminados por completo todos los judíos y los miembros del concilio fueron resucitados, pero también golpeó a Pablo, Abdul y a Miguel Ángel.
-Miguel Ángel: ¡Ah! ¡Quemaaaa! Dioooos! ¡Que coño me pasa?!
-Hitler: Normal, los pelirojos sois unos mutantes. Mereceis morir.
Miguel Ángel se fue corriendo gritando de dolor y Pablo y Abdul murieron desintegrados.
-Víctor: A mi me ha dado, pero no me ha pasado nada.
Ya lo sabemos, Víctor.
-Víctor: Ah, vale, creía!
Al poco rato llegaron Sancho, Jujo, Rubén, Jesús, Berme y Rubén Mora.
-Sancho: Vaya, es Hitler, chicos, este combate va a ser peliagudo!
-Hitler: No podeis vencerme!
De repente llegaron la Pera y la parte superior de Blanca.
-Pera: Nosotros también hemos resucitado! Ya vereis, concilio friki, esta vez no fallaremos!
Hitler confundió a la Pera con un judío y le pegó un tiro y murió.
Blanca se lanzó contra Sancho y intentó arrancarle la piel, pero entonces Berme y Rubén Mora hicieron un ataque combinado.
-Rubén Mora: Adelante! Súbete a mi espalda e invoca a Bermecaballo!
Berme invocó a Bermecaballo y Rubén mora su subió en él, y Berme se subió en Rubén Mora. Fueron los tres a por la parte superior de Blanca. Bermecaballo le aplastó la cabeza y Berme, que estaba arriba, aprovechó y le puso una trampa de serpientes. Aparecieron un montón de serpientes, que explotaron y se llevaron por delante al cadáver de la Pera y a Blanca, que salieron volando. Bermecaballo se tropezó, se cayó y Berme y Rubén Mora se abrieron la cabeza y murieron.
-Sancho: Ya nos hemos encargado de esa traidora. Vamos a por Hitler!
-Hitler: Idiotas! Me habeis hecho ganar tiempo para utilizar mi superataque!
-Jujo: Seguro que es gas! Vamos, Rubén, construye un refugio!
Rubén hizo un refugio de madera.
-Rubén: Esto servirá!
Todos entraron al refugio.
-Hitler: Adelante! Allí va mi superataque!
Era una bomba nuclear. El pequeño refugio fue arrasado completamente pero no murió nadie porque el daño fue a parar todo a Sandra que estaba pasando por allí.
-Jujo: Desde cuando Hitler usa bombas nucleares!?
-Víctor: Dejádmelo a mí!
Víctor cogió un diccionario de insultos y se lo hizo tragar a Hitler.
-Víctor: ¿Que? A que te deprime?
-Hitler: Em... solo me lo he tragado, no me lo has leido.
-Víctor: Coño, es verdad.
Hitler mató con gas a Víctor.
-Jesús: Ksdlfwjirfldkawdlkeañnjfklrehnojgkje!
-Jujo: Tienes razón, Jesús, debemos acabar con él, pero cómo?
-Sancho: Usaré mi death note. ¿Cómo se llamaba?
-Jujo: Hitler.
-Sancho: No, pero, de primer nombre.
-Rubén: Creo que era Antonio, no?
-Jujo: No, no! Era Pedro. Pedro Hitler.
-Jesús: Que no, hostia! Que se llama Rodorf Hitler!
-Sancho: Si, es verdad, ese nombre me suena!
Sancho escribió Rodorf Hitler en su Death Note, pero no pasó nada.
-Sancho: Joder... siempre igual, que puta mierda.
Jujo aprovechó el momento de confusión y le lanzó a Hitler un cubo de Rubick.
-Hitler: ¿Que haces?
Hitler mató con gas a Jujo.
-Rubén: Vamos a ver, hay que hacer algo.
Jesús aprovechó el momento de confusión y le lanzó un MP3 a Hitler.
-Hitler: ¿Que haces?
Hitler mató con gas a Jesús.
-Sancho: Eh... madre mia, que le jode más a Hitler?
-Rubén: Bájate los pantalones y enséñale a Hitler tus dos huevos!
Sancho y Rubén se bajaron los pantalones.
-Hitler: ¿Eh? ¡Aaaagh! ME HAN RECORDADO MI TRAUMA! Tienen dos cojones!
Mientras Hitler estaba traumando Rubén aprovechó y le lanzó una factura del gas a Hitler.
-Rubén: Todo el mundo sabe que Hitler se suicidó cuando le llegó la factura del gas.
-Hitler: ¿Que coño es esto?
Hitler mató con gas a Rubén.
-Sancho: Madre mia, así no hay manera.
Entonces apareció DJ Escla, que con su música bakala y semen de Hamster resucitó a Víctor. Entonces Hitler mató a DJ Escla.
-Víctor: Esta vez te mataré, Hitler!
-Sancho: Víctor! Eres tú! Ayúdame!
Víctor cogió el cadáver en descomposición de Pablo y golpeó con la polla de Pablo a Hitler.
-Víctor: Ahora el golpe final!
Víctor invocó a Stalin.
-Stalin: Eh? Donde estoy? Ahi va! Si es Hitler!
-Hitler: Maldito Stalin! Acabaré contigo, cabrón!
Stalin y Hitler se mataron el uno al otro.
-Hitler: Noooo! Me habeis engatusado para que luche contra Stalin! Cabrones! Vol-ve... ré...
Hitler murió completamente.
-Víctor: Mi venganza se ha cumplido.
Entonces llegaron las brujas, que con sémen de Hamster resucitaron a todos los miembros del concilio friki y volvieron al abismo, hasta un nuevo intento de volver a casa y enfrentarse a Bruce Lee.

(En el castillo de Bruce Lee)
-Bruce Lee: Sereis memos... Te lo dije Batman, no nos han ayudado!
-Batman: Yo creo que los han retenido bastante tiempo, pero en fin...
-Bruce Lee: No... yo creo que necesitan algún retoque. A Blanca le faltan piernas y la Pera tiene demasiada tendencia a morirse... creo que aquí voy a hacer algunos retoque de mas... muajajajajajajjjajajajaja!
-Chuck Norris: Dios tio quieres parar de reirte así? Me estás escupiendo!
-Bruce Lee: Tu calla, preso!

Actualiza: Jujo

La noche de los frikis rotos.

2010-04-13T20:19:00.014+02:00

Estaba el concilio friki meditando en el abismo, mientras interrogaban a Fran.
-Jujo: Veamos... ¿Quien es tu líder? ¡¿Quien te manda?!
-Fran: Pero que soy yo! Vine a rescataros, me avisó Jesús!
Todos miraron a Jesús.
-Jesús: Yo no se nada.
Se volvieron a Fran.
-Fran: Hijo de puta! Traidor!
-Sancho: Parece ser que no podemos hacerte hablar...
-Fran: Pero vamos a ver... que no hay nada que decir, vale que no soy ningún friki, pero, tio, joder que soy Fran.
-Pablo: Si, no eres friki, por lo tanto nos da mas razones para sospechar de ti.
-Fran: Soltadme ya! Quiero ir a mi puta casa ya!
-Víctor: La verdad esque a mi me suena...
-Sancho: Hum... Podemos preguntar a la bruja Paco.
Rubén Mora, que estaba allí presente, se fue corriendo. Un rato después apareció la bruja Paco.
-Bruja Paco: ¿Queríais algo?
-Sancho: ¿Quién es este tipo? Lo resucitamos a él cuando escapamos de los dinosaurios.
-Bruja Paco: Ese es un amigo independiente del concilio friki, idiotas.

-Sancho: Aaaah! Coño, hola Fran. ¿Que haces aquí? Fuiste absorbido por el agujero negro?
-Fran: Eh... no. Vine a ayudaros junto a Alberto Rico, Jesús y DJ Escla y salvaros de el mundo de los dinosaurios.
-Berme: Aniquilémosle! No es de fiar! No tiene ni una pequeña tendencia friki!
Todos ignoraron a Berme.
-Berme: ¿Ah, si? Ahora verás! Golpe de raptor!
Berme mató a Fran de un Golpe de Raptor.
-Victor: Pero que coño haces?! Que es de los nuestros!
-Bruja Paco: Bueno, no importa! Ahora lo importante es salir del abismo para que podais enfrentaros a Bruce Lee!
-Bruja Lola: Pero también hay otro tema importante. Creemos que otros compañeros vuestros están perdidos por el abismo, si coincide que nos equivocamos de mundo o época otra vez, podriais aprovechar para salvarlos. Seguro que luego os pueden ayudar contra Bruce Lee!
Todos estaban a su bola, ignorando las palabras de las brujas.
-Bruja Paco: Bien, ahora os abriré un portal.
-Rubén: Seguro que nos llevará a nuestro mundo a nuestra época?
-Bruja Paco: Lo dudo. Vamos, entrad!
Todos los miembros del concilio entraron por el portal.
(Mientras tanto, en el mundo actual, Bruce Lee ya había creado su imperio de arte marcial malvado) (En su castillo...)
Estaba Chuck Norris en una extraña jaula y se acercó Bruce Lee.
-Bruce Lee: Vaya, vaya, vaya. ¿Sabías que tus queridos esbirros humanos se han librado de la muerte en el abismo?
-Chuck Norris: No son esbirros, son escoria, pedazo de idiota... siempre te equivocas, como quieres luego que alguien te respete?
-Bruce Lee: Bah... lo que sea, deberías saber que no llegarán muy lejos... todas las esperanzas que pongas en ellos serán en vano.
-Chuck Norris: Pero si no confío en que me salven, si siempre los tengo que resucitar yo...
-Bruce Lee: Ya puedes ir despidiéndote de que te ayuden. Por cierto, aunque puedas hacer todas esas cosas que dice la Frikipedia, esa jaula está hecha con material divino chino, es antidioses. Ningún dios puede salir de esa jaula.
-Chuck Norris: Pero vamos a ver, que me la sudan esos tios... que hagan lo que quieran.
-Bruce Lee: Muy pronto, dominaré el mundo!! Y tú esta vez no te interpondrás! La muerte no me detiene! Soy un dios!
Entonces se acercó Batman.
-Batman: Mi señor, hemos reclutado dos fuertes guerreros antiguos pertenecientes al concilio friki que tienen sed de venganza.
-Bruce Lee: Bien, quienes son? La mala leche de Victor? La tecnología de Rubén?
-Batman: Ehh... más o menos.
Entonces se acercaron la Pera y Blanca (arrastrándose con sus dos manos ya que solo conservaba su mitad superior).
-Bruce Lee: ¿¡Pero que coño es esto?! Una está inválida y sangrando y el otro... es la Pera!
-Batman: Pueden ser muy poderosos, mi señor, se lo aseguro, les he estado entrenando. Y además su odio hacia el concilio les fortalece.
-Bruce Lee: Bien, bien... si tú lo dices... mándalos al mundo al que viajen ellos para que les molesten, de acuerdo?
-Chuck Norris: ¿Por qué os esforzáis tanto en cargaros a esos tios? Si se matan solos... deberíais preocuparos de la liga de dioses que en un momento van a venir a por mí y a desterrarte a tí al infierno por traición.
-Bruce Lee: Bah... chorradas. Haz lo que te he dicho, Batman.
-Batman: Si, mi señor.
(Volvemos con el concilio)
El concilio friki llegó a un terreno con casas y edificios.
-Sancho: Chicos, hemos tenido suerte, hemos llegado a la época exacta y a la zona exacta.
-Pablo: Si, es genial, por fin en casa.
-Rubén: Yo no estaría tan seguro, mirad eso.
Rubén señaló a un nazi fusilanzo judíos.
-Jujo: Pues parece ser que no. Estamos en la edad del bronce.
-Víctor: Que no, coño, esta es la época de la Santa Inquisición!
Todos quedaron pensativos, cuando apareció Maria Orenes.
-Maria Orenes: Estamos en Alemania, en un barrio judío, en el año 1938.
Entonces le cayó una estatua de un buda encima a Maria Orenes y murió aplastada.
-Berme: Eso significa que las brujas se han vuelto a equivocar.
-Sancho: Entonces, avancemos.
Todos siguieron la calle, mientras observaban la matanza. De repente apareció un nazi.
-Soldado Nazi: ¿Que sois vosotros?!
-Berme: Yo soy un tauren guerrero nivel 80!
El soldado nazi mató a berme de un tiro.
-Rubén Mora: Noooo! ¿Porque no has fingido muerte?!
-Berme: Tranquilo... esto es una BG, revivo a los 20 segundos...
-Rubén Mora: Ah, vale.
-Soldado Nazi: Hablad! ¿Quienes o que sois? No sereis judíos...
-Rubén: Somos el concilio friki.
-Soldado Nazi: Eso suena a judío!
Entonces el nazi disparó a bocajarro a Rubén, pero las balas solo le rozaron y mataron a Sandra que estaba pasando por allí mientras comía salmón ahumado, y Pablo aprovechó la situación para matar de un pollazo al nazi.
Siguieron caminando y encontraron a un montón de nazis apuntando con sus armas a un negro. Y ese negro era Abdul.
-Sancho: Un momento! Ese tipo es Abdul! Vamos a salvarlo!
-Abdul: Socorro! Me quieren matar! Hum... tengo una idea!
Entonces Abdul les hizo un rasengan a todos los nazis y los mató.
-Jujo: Vaya, Abdul, como te las gastas!
Entonces apareció alguien por detrás y le cortó la cabeza a Abdul con un hacha gritando: "Muere, negro!" Todos hicieron como si no hubiera pasado nada, pero entonces se fijaron un poco mejor en quien lo habia hecho. Era Miguel Angel Sádico-Heavy!

-Jesús: Pero tú no habias muerto?!
-Miguel Ángel: No, en realidad, la roca se ha destrozado por mi espalda de metal.
-Jujo: ¿Y que estás haciendo en esta época?
-Miguel Ángel: Me he teletransportado aquí con un solo de guitarra, vengo a esta época todos los dias, aquí estoy en mi salsa. Pero eso ahora no importa! Os mataré! Teneis pinta de judíos!
-Sancho: Eh?! Tranquilos, usaré mi Death Note.
-Victor: Siempre igual joder, a ver si varías, anormal de mierda. Vamos a ver, yo me encargaré de este.
Miguel Ángel invocó un dragón heavy blanco de ojos azules ario y mató de una hostia a Rubén.
(Estudio del concilio)
-Rubén: Eh... por que yo? Ni siquiera formo parte del diálogo en esa escena.
-Jujo: Bueno, vale...
(Volvemos a la historia)
Pero cambió de opinión y mató a Rubén Mora.
-Rubén Mora: Aagh... ni siquiera he hecho un ataque...
Entonces Víctor entró en modo Berseker y empezó a insultar descontroladamente a la familia de Miguel Ángel.
-Miguel Ángel: Dejame en paz! No voy a llorar!
Entonces Miguel Ángel se fue corriendo y saltó por un precipicio de cabeza mientras pensaba.
-Miguel Ángel: "Igual no eran judíos, me sonaba su cara... bueno... un momento... estoy cayendo de cabeza? Vaya, que liada... en fin..."
El concilio siguió su camino por el barrio judío huyendo de todos los nazis que les perseguían, cuando Víctor se paró.
-Sancho: ¿Que coño haces?! Vamos, corre!
-Víctor: En realidad, me quedo con ellos, ya paso de soportar vuestras frikadas, además, siempre he querido conocer a Hitler, seguro que es un buen tipo.
El concilio siguió sin Víctor, cuando de repente, apareció una sombra.
-???¿¿¿: Ha llegado mi venganza... habeis superado muchos obstáculos... pero... esta vez, no podreis conmigo...
-Berme: Dilo otra vez.
-???¿¿¿: Ha llegado mi....
-Berme: No, no, lo otro.
-???¿¿¿: habeis superado muchos obstáculos...
-Berme: Repite lo último de esa frase.
-???¿¿¿: Obstáculos.
-Todos: JAAAAA! HA DICHO CULO!
Todos empezaron a reirse del hombre misterioso.
-???¿¿¿: Bah... pues que sepais que soy muy peligroso. Deberíais tomarme enserio.
-Rubén: Esque eres Bruce Lee?
-???¿¿¿: No.
-Pablo: Hitler?
-???¿¿¿: No.
-Jesús: ASkdhasjfhkjdhgjf?
-???¿¿¿: No.
-Jujo: Eres mi mama?
-???¿¿¿: Eh... no. Soy...
El hombre misterioso se dejó ver. Era... la Pera!!
Entonces los miembros del concilio siguieron con su camino.
-Pera: Eh! Venid!
Pero nadie le hizo caso.
-Pera: Ya vereis, por ignorarme, vuestra muerte será mas dolorosa y lenta!
La Pera empezó a formular palabras en demoníaco y cargaba un hechizo asesino. Pero entonces llegó una oleada de nazis sedientos de sangre y masacraron a la Pera, confundiéndolo con un polaco judío comunista negro.
Entonces llegó, delante del concilio friki, medio cuerpo en el suelo arrastrándose y gritando de sufrimiento. Era Blanca.
-Blanca: AAAAAGH! Ahora... agh... vereis! aghh... os voy a matar... auch... realizaré mi venganza... aaaaaaagh...
-Pablo: Pero si te estás desangrando...
-Blanca: En realidad llevo así desde el capítulo de los dinosaurios y aun no he muerto.
Entonces Blanca sacó un bazoca y les disparó.
-Sancho: Tranquilos! Con mi Death Note crearé un escudo que parará la bomba!
-Rubén: Perdona que te lleve la contraria, jefe, pero... eh... el Death Note no crea campos de fuerza ni nada por el estilo.
-Sancho: Ah...
Entonces Sancho cogió a Rubén y lo lanzó!
-Rubén: Pero que haces!?
-Sancho: Ya que eres tan listo haz tu algo!
Entonces Rubén, antes de explotar con la bomba, creó una máquina de madera capaz de atrapar a una persona dentro, la usó con Sancho y la bomba explotó con los dos.
-Rubén: Solucionado, pero te llevaré conmigo.
-Sancho: Haremos cosas malas...
-Rubén: NOOOOOOOO!
Sancho y Rubén murieron.
-Jesús: Bueno, por lo menos nos han salvado.
-Jujo: Bien, al ver que no está presente el líder, creo que debo ser yo quien lidere ahora.
Blanca soltó un segundo disparo hacia Jujo y murió.
-Pablo: Joder...
Pablo le dio un pollazo a Blanca y murió.
-Pablo: Ahora lidero yo.
-Jesús: Solo estamos tu, yo y Berme.
-Pablo: ... ya... que hacemos?
(Continuará)

-CF- official newpaper

2010-03-22T19:02:00.005+01:00

Noticias

Nueva expansión de World of Warcraft (Solo para gente que entienda del WoW)

Si, habrá una nueva expansión para World of Warcraft. Su nombre será "Revenge of Gamon" en español "La venganza de Gamon" Su principal argumento será sobre la vida de Gamon. Por lo visto Gamon, el tauren que vivia pacíficamente en la taberna de Ogrimmar, pero resulta que la gente siempre lo mataba aunque fueran hordas, ya que se le podia atacar y era nivel 14.
En la expansión, Gamon creará un plan para vengarse de todos aquellos que lo han matado y se volverá un semidiós. Gamon destruirá pueblos de la horda y la alianza como amenaza. Se irá de Ogrimmar para vivir en la Corona de Hielo (se la ha quitado al rey exánime) hasta que llegue el dia del ataque.
Ahora, la Horda y la Alianza deben unirse para acabar con la amenaza del vengativo y rabioso Gamon.
(SPOILER) Se dice que la raid de Gamon será de 40 personas, y para matarlo habrán 80 fases, cada una mas dificil que la anterior.
Aquí una imagen del juego.

Concilio friki cerrado en Semana Santa

Una serie de miembros del concilio friki muy numerosos se irán al Sáhara por una buena causa, así que no se escribirá nada, ya que muchos de ellos leen el blog.
Para los que no os vayais, estaremos de vuelta 5 dias antes del final de vacaciones, con una nueva historia. De momento nada, eh? Hasta el viernes 26 seguiremos actualizando.

La sección de Rubén

Ruben tiene una nueva historia de su vida que contarnos!

Y ahora una imagen para saciar vuestra sed:

Actualiza: Jujo

Comida de dinosaurios intoxicada de frikismo!!! Segunda parte.

2010-03-16T20:43:00.002+01:00

Ogaaaaa! Os recomiendo que os toméis descansos en la lectura, ya que es muy larga, así que, en lugar de no leerla, haced pausas, no?

(En el abismo)

-Jesús: Ein... ¿Dónde se ha metido todo el mundo?
No se oía ni un alma. Por lo visto Jesús se habia quedado en el abismo y no fue con el resto del concilio por el portal. Entonces apareció la bruja Lola.
-Bruja Lola: Vaya, parece que mi hermana no está...
-Jesús: Hola, Rubén Mora!
-Bruja Lola: Calla, coño.
-Jesús: Donde se ha metido todo el mundo?
-Bruja Lola: Han atravesado un portal para volver a su mundo.
-Jesús: ¿Que? Y ahora que hago yo aqui?
-Bruja Lola: Tranquilo, puedo abrirte uno si quieres. A ver si atino...
La bruja Lola le abrió un portal a Jesús para ir a su mundo.
-Jesús: Seguro de que es mi mundo?
-Bruja Lola: Un momento, me llaman por teléfono.
La bruja Lola contestó al teléfono. Cuando dejó de hablar se dirigió a Jesús.
-Bruja Lola: Jesús, eres el único del concilio friki que queda vivo.
-Jesús: Guay, así ya no existirá.
-Bruja Lola: No! Algo me dice que la única forma de liberar a Chuck es que el concilio friki se enfrente a la fortaleza de Bruce Lee... debes ir a tu mundo y avisar a gente cercana al concilio friki para que te ayuden en una expedición al mundo en el que están los cadáveres de los miembros del concilio para resucitarlos.
-Jesús: ¿Y si este portal no me lleva a mi mundo?
-Bruja Lola: Tienes razón, mejor pilla el metro.
Jesús pilló el metro del abismo hacia 2010, España.

Cuando llegó a su mundo buscó gente en el instituto. Nadie le hacía caso.
-Alberto Rico: Bah... pareces tonto, predicando cosas como el fin del mundo y mierdas así, me voy por ahi a molestar indirectamente a la gente hasta que se harten de mí y yo me ria de ellos...
-Fran: Hum... el concilio friki, no? ... Perdon, pero estoy demasiado ocupado contando cuantas hormigas hay aqui, en esta pared... así que... será mejor... será mejor que te vayas...
-DJ Escla: ¡¿Estudias o trabajas!?

A todo el que preguntaba no le hacía caso. Así que la bruja Lola hizo un portal absorbente hacia la época de los dinosaurios y los absorbió.
-Fran: ¿Que? Donde coño estamos? JODER ME CAGO EN DIOS! Perdon... se me ha ido.
-Jesús: Este es el lugar del que os he hablado.
-DJ Escla: Jodeeeer que subidoooooooooon!
Allí en ese momento se encontraban Jesús, Fran, Alberto Rico, DJ Escla y Barra de Plutóneo.
-Fran: Pues... vamos a buscar los cadáveres.
Fueron caminando hasta que encontraron una gran acantilado, entonces apareció Miguel Ángel Sádico-Heavy, montado en un T-Rex y con su guitarra a la espalda.
-Miguel Ángel: Vaya... mirad a quienes tenemos aqui... Si son la gentuza esa que escucha reggaeton y tecno. Vamos, mi querida montura épica, engúllelos.
-Jesús: Yo no escucho eso.
-Fran: Ni yo.
-DJ Escla: ...
Miguel Ángel: Bueno, da igual, os matará igualmente.
Alberto Rico se acercó al dinosaurio y empezó a decirle cosas sin sentido común dándole la vara hasta que al dinosaurio le explotó la cabeza de pesadez.
-Miguel Ángel: En fin, mirad, creo que podemos cruzar el acantilado. ¡Adelante, mi cabellera!
La cabellera de Miguel Ángel se alargó y se creó un puente hacia el otro extremo. Entonces, cruzaron todos.
-Fran: ¿Y tú como vas a cruzar?
-Miguel Ángel: Bah... solo necesito mi guitarra.
Miguel Ángel se hizo un solo de guitarra y flotó para ir a la otra parte del acantilado, pero, de repente, el sonido de la música fue interrumpido por el tecno de DJ Escla, se rompió el puente musical y Miguel Ángel cayó, destrozándose la espalda con las piedras del río.
Los demás siguieron y llegaron a una piedra gigante. De ella sobresalía un cabello rubio.
-Jesús: ¡Oh dios mio una piedra con pelo!
-Fran: No tiene pelo, hay alguien debajo.
DJ Escla levantó la piedra con un brazo y sin esfuerzo. Debajo de ella estaba María Orenes, jugando un solitario.
-Fran: Anda! Pero si es María Orenes!
-María Orenes: Em... perdonad que interrumpa vuestra impresión por verme tan de cerca, a mí, una persona con una inteligencia tan superior, pero creo que una persona normal no puede levantar una piedra tan grante con un solo brazo y sin esfuerzo alguno. Es físicamente imposible...
Entonces dejaron la piedra.
-Fran: Ahora por lista ahí te quedas.
Siguieron su camino y vieron, por fin, el cadáver del líder del concilio friki, Sancho.
-Alberto Rico: Y éste quien es?
-Fran: No se, venga, vamos a buscar al lider.
-Jesús: No, esperad, que yo se quien es el lider.
-Fran: ¿Quien?
-Jesús: Esperad, vamos por este camino a ver si lo encontramos.
Dejaron el cadáver de Sancho en la tierra.
Finalmente llegaron al lugar donde el dinosaurio gigante habia engullido a Pablo, Rubén, Jujo, Rubén Mora y Berme.
-Fran: Madre mía, cuantos cadáveres...
-Alberto Rico: ¡Chicos! Aquí hay uno que se mueve!
-Fran: Ese es Jujo... ¿Es el líder?
-Jesús: No, que va.
-Fran: Ah, vale, oye Jujo.
-Jujo: So... soco... socorroooo... aaaagh...
-Fran: ¿Te cuento un chiste?
-Jujo: Aaaghh... dios mio... me duele todo...
-Fran: como se llama cuando están dos niños jugando a la comba y se cae uno y se muere?
-Jujo: Dioooss... ayudaaa...
-Fran: ¡Mortal Kombat!
Jujo murió.
-Jesús: Ya he visto a todos los cadáveres y ninguno es el líder.
De repente, la música tecno de DJ Escla atrajo a millones de hordas de dinosaurios, pero todos fueron a por Sandra, que estaba pasando por allí.
-Fran: Menos mal, nos ha salvado de los dinosaurios.
-Alberto Rico: Afafafawawawaw!!!!!
-Jesús: Ein?
-Alberto Rico: Ya me ha dado, perdón. Quería decir que qué vamos a hacer. No encontramos al líder, sin él no podremos organizarnos para buscar a los del concilio, no sabemos quiénes son.
-Fran: Ahora que lo pienso... el cadáver de antes me recordaba a alguien...
-Jesús: Si... creo que era... Víctor puede ser?
-Fran: Si! Era Victor!
-Jesús: Creo que el líder del concilio es él.
-Fran: Pues a que esperamos? Vamos a resucitarlo!
Entonces todos fueron hacia el cadáver de Sancho y utilizaron el artefacto de la bruja Lola para resucitarle. Sancho se levantó.
-Alberto Rico: ¡Hola Victor!
-Sancho: Victor?
Sancho cogió su Death Note y escribió "Alberto Rico".
-Sancho: Eso por confundirme.
Pero no pasó nada.
-Fran: Bueno, Victor, dinos, quienes más estaban aqui?
-Sancho: Aja...
Sancho escribió en su Death Note "Fran"
-Sancho: Eso por confundirme.
Pero no pasó nada.
-Jesús: Podemos resucitarlos, sabes, Victor?
-Sancho: Otro.
Sancho escribió en su Death Note "Jesús"
-Sancho: Eso por confundirme.
Pero no pasó nada.
-Fran: Bueno, por donde están los demás, Víctor?
Sancho pensó:
"Bah... les seguiré el rollo, que dentro de 40 segundos la palman."
Entonces llegaron al mismo sitio de antes.
-Jesús: Aquí ya hemos estado...
-Sancho: Pues son estos. Faltan Sancho y Blanca. "Que 40 segundos tan largos..."
Cuando se dirigían a resucitarlos apareció el dinosaurio gigante de color morado. Éste era Barney, el dinosaurio. (Éste: http://www.youtube.com/watch?v=249yqJfj6UM&feature=fvw )
Barney empezó a cantar y eso provocó que se mezclara con la música de DJ Escla, lo que hizo que todos menos Sancho y DJ Escla murieran del asco.
-Barney: Genial! Me he cargado a 3 del tirón!
-Sancho: Ya verás Barney, sé que has sido tú quien se ha entrometido en que volvamos a nuestras casas!
-Barney: Si... yo... me he aliado con Bruce Lee! Me prometió muchos, muchos niños a los que abrazar y cantar!
-DJ Escla: Tu reinado de tirania ha llegado a su fin! ¡POR EL PODER DEL NENG DE CASTEFA!
El Neng de Castefa fue invocado, y se lanzó a atacar a Barney, pero éste le golpeó y lo mató.
-Barney: Ja! Tu patético semidios no tiene nada que hacer contra el poder del Amor!
-DJ Escla: No! NOOOOO!
DJ Escla se suicidó.
-Barney: Ahora solo quedas tú!
Sancho cogió el artefacto y resucitó a todos los miembros del concilio que allí estaban.
-Barney: Maldita sea! Como se te ocurre! Os mataré a todos!
-Sancho: Vamos! Todos juntos!
Se quedaron en su sitio.
-Pablo: Eh... en serio hay que ir?
-Sancho: Venga! Vale, es Barney, pero es de los malos!
-Rubén: Esto ya no tiene ni pies ni cabeza. Además, hay que hacer algo rápido, ya que ha salido muy larga la continuacion y la gente se duerme.
-Jujo: Es verdad, así algo rápido.

Entonces apareció un Pikachu, que de un impactrueno mató a Barney.
-Jujo: Ya está.
-Rubén Mora: Bien chicos, volvamos al abismo, ahora que hemos, digo, habeis resucitado, buscad los que quedan y volvamos. Debemos crear otro portal, a ver si nos lleva.
-Berme: Ruben Mora, ¿Que haces?
-Rubén Mora: Mierda, el disfraz de la bruja Paco!!!! Ruben Mora se fue y apareció la Bruja Paco.
-Bruja Paco: Resucitad a los demás y volvamos al abismo.
-Pablo: ¿Que hacemos con los que nos han ayudado?
-Bruja Paco: Resucitad a uno solo, no vamos a gastar en tonterías.
Entonces, buscaron el cadáver de Victor, lo resucitaron, y volvieron al abismo, con la Bruja Paco y la Bruja Lola. Pero no encontraron a Blanca. Tampoco se molestaron en buscar a la Pera, pero la Pera tampoco estaba.

Actualiza: Jujo

Reportajes del concilio friki!

2010-03-10T20:05:00.002+01:00

Hoy... una entrevista a uno de los creadores y el productor del videojuego del concilio friki!!!!!! Jujo y Rubén! Veámosolo!

Comida de Dinosaurios intoxicada de frikismo!!

2010-02-19T10:13:00.003+01:00

WOW WOW WOWOWOWOWOWOWOWOWOWOWOOWOWOWOOWOWwowowweojokdhb!!!!!

Ah... lo siento, se me ha ido la pinza. En fin, he vuelto y voy a escribir desde el principio nuestro proceso de vuelta. Contare lo que ha pasado hoy...

Estaba el concilio friki negociando con la Bruja Paco para que les devolviera a su mundo, cuando aparecio Tarta de Fresa, que lanzo una fresa gigante para aplastarlos a todos pero por el azar, solo fue a parar a la Pera, que murio aplastada.
-Bruja Paco: En fin... mirad, os voy a hacer una serie de portales para que se os transporte a vuestro mundo y en la epoca correcta. A ver si atino...
-Sancho: ¿Que has dicho al final?
-Bruja Paco: Nada, nada...
La Bruja Paco abrio un portal y el concilio friki se dirigio hacia el, cuando de repente la Pera resucito y se fue hacia el portal tambien.
-Jujo: Cabre por el portal?
-Bruja Paco: Espera, ahora te hago talla XXL.
-Ruben: Joer... estas cosas magicas no son de mi estilo.
-Bruja Paco: Espera, te hago un portal de paja.
-Ruben: Asi mejor, pisha.
-Bruja Paco: Bien, cierro el portal.
Mientras el concilio viajaba hacia su mundo, la bruja Paco se empezo a masturbar.
-Bruja Paco: Joder... no habia quien lo hiciera con toda esa gente cerca, menos mal que ya se van.
El concilio friki llego a su destino.
-Victor: Pero que puta mierda de mundo es este? Yo me largo!
Victor se fue hacia el portal, pero se cerro.
-Pablo: Tendremos que encontrar nuestra base y hacer el plan contra Bruce Lee.

De repente apareció un dinosaurio y se comió a la Pera, pero rápidamente lo echó porque era todo cartílago, así que se dirigió a Victor.
-Victor: Ejemm... ¿Vas a comerme? Ja! Mira, chaval, que sepas que comes gente porque no tienes vida social. Mi hermano de 10 años es mas listo que tú, ¿y sabes porque? porque tu padre te follaba de pequeño.
El dinosaurio se quedó un rato pensativo y rápidamente se comió a Victor.
-Sancho: Espera un momento... ¿Dónde estamos?
-Jujo: A juzgar por los animales, los dinosaurios y el ambiente... creo que estamos en la Edad Media.
-Sancho: Si, ya lo sospechaba yo...
-Blanca: ¡Que no estamos en la Edad Media! Estamos en la Edad de Hierro!
-Rubén: ¿Tú no estabas reclamando?
Blanca se fue con su hoja de reclamaciones a una esquina, pero la pilló por banda un Velocirraptor o como coño se diga y la partió por la mitad, se comió su mitad inferior, la mitad superior seguía escribiendo en la hoja.
-Pablo: Sinceramente... yo creo que estamos en la época de los dinosaurios.
-Jujo: ¡Ya lo sabiamos!
-Berme: ¡Hipócrita!
De repente apareció Rubén Mora.
-Rubén Mora: Hola, chicos, puede que parezca raro que aparezca de repente despues de quitarme el disfraz de Bruja Paco, quiero decir, despues de... bueno... eso... que la Bruja Paco, o sea, yo, ups, quiero decir... bah da igual... que ya estoy aqui!
-Berme: Entonces que hacemos? Esto está lleno de dinosaurios!
-Rubén Mora: Fácil! Vamos, berme, pillate al cazador y vamos a usar Domesticar Bestias con los raptors! Que son élites!
-Jujo: Yo también quiero!
-Berme: Tu cazador está al 10! No puedes!
-Victor: Dios callaos ya!
-Rubén: ¿Tu no estabas muerto?
-Victor: Pero alguien tenia que mandarlos callar, tranquilo, ya me voy.
Entonces Berme y Rubén Mora se fueron con los raptors y usaron Domesticar Bestia con ellos. Pero los raptors no se dejaban y se lanzaron a por Rubén.
(Estudio del concilio)
-Rubén: Por que a mi? Si ellos están mas cerca y son ellos quienes les molestan?
-Jujo: Mm... pues ahora que lo pienso, tienes razón.
-Rubén: Pues arreglalo!
-Jujo: Vale.
(Volvemos a la historia)
Pero coincidió que estaba por ahi pasando Sandra y el raptor fue a por ella y murió.
-Pablo: ¡Corramos! Seguro que hay un lugar alejado de estas bestias!
-Sancho: Tranquilos... usaré mi Death Note...
Todos se largaron, dejando solo a Sancho.
-Sancho: Cabrones! Soy vuestro lider! Os ordeno que os quedéis!
Siguieron corriendo.
-Sancho: Bien... pues si no confian en el poder de mi Death Note, da igual, ellos se han condenado a sí mismos...
Sancho escribió "dinosaurios" en su Death Note, pero no pasó nada, de repente un dinosaurio se paró y le dijo a Sancho.
-Dinosaurio: ¿Pero que coño te has creído, tio listo? Nosotros tambien tenemos nombres, eres un racista.
De repente apareció Abdul.
-Abdul: Eso! ¿O acaso yo me llamo negro?
Sancho escribió "negro" en su Death Note para comprobarlo y un dinosaurio se comió a Abdul.
-Dinosaurio: Que conste que me lo he comido porque he querido, estaba tostadito.
-Sancho: Entonces... ¿Como te llamas?
-Dinosaurio: Nunca te lo diré! Venga, chicos, a por él!
De repente apareció Batman.
-Sancho: Batman!!! Ayudanos! Sácanos de aquí!
Batman miró a Sancho. Se quedó pensativo, y finalmente dijo:
-Batman: Lo siento... recuerda que soy vuestro archienemigo.
Batman se acercó a Sancho y le partió el cuello.

Mientras tanto...
Los demás encontraron un lugar seguro.
-Rubén: Supongo que aquí estaremos protegidos de las amenazas.
-Berme: Si.
-Pablo: Supongo.
-Jujo: Muy cierto.
-Rubén Mora: Si, genial.
Entonces el dinosaurio sobre el que estaban sentados cerró la boca y todos murieron.
Entonces apareció María Orenes.
-María Orenes: Ains... no estabais en un lugar seguro... idiotas...
Entonces le cayó una piedra encima y murió aplastada.
Mientras tanto, quedaron solos la mitad superior de Blanca y la Pera, misteriosamente todavia viva, y apareció Batman.
-Batman: Hola... ejem... vosotros sois del concilio friki?
-Pera: Bueno... en parte...
-Batman: ¿Como que en parte?
-Blanca: No nos hacen caso, yo quiero pertenecer pero no me dejan entrar, y a la Pera la tienen sometida y lo maltratan.
-Batman: Entiendo... venid conmigo, os sacaré de aqui...

(Continuará)

¿Que? A que he dado emocion? Ahora las historias tienen sentido y todo.

Actualiza: Jujo.

-CF- official cutre newspaper

2010-02-02T16:48:00.007+01:00

Saludos aqui desde el abismo! Hoy hemos podido acceder otra vez a internet. Todo esta muy oscuro pero hemos conseguido enterarnos de lo que hoy se cuece... pero no vamos a hablar de eso. Vamos a empezar con cosas serias como la Seccion de Ruben!!!

La seccion de Ruben
Hoy Ruben tiene una nueva historia de su vida que contarnos!

Pues eso! Ahora me gustaria ponerme serio... nosotros, el concilio friki hemos encontrado una forma de salir del abismo y volver al mundo y ademas, vencer a Bruce Lee y salvar a Chuck Norris! Hemos encontrado por el abismo a la bruja Paco. ¿Os acordais de ella? Esa que siempre escribia en el cuadrito de opinar. Nos ha dicho que nos transportaria a nuestro mundo solo si volviamos a poner el cuadrito.
Pero el concilio no se dara por vencido. Le hemos dicho que si todo salia bien, pondriamos el cuadrito para opinar de nuevo. Ya veremos que pasa...

Y cambiando de tema, como me estoy meando y no se me ocurre nada inteligente, os dejare aqui un documental sobre los Bakalas. Reporteros Frikis! Aqui lo teneis.

Esperamos que os haya sido util para un futuro. La escena del final se nos ha colado...

En fin, nos vemos para la proxima actualizacion, al final no he meado en el aseo porque estamos en el abismo, asi que he meado en la boca de la Pera y se ha ahogado. Ya revivira...

Actualiza: Barra de Plutoneo con ayuda de Jujo

Concilio friki, desaparecido?

2010-01-28T17:41:00.003+01:00

Saludos, caminantes. Hoy el concilio friki se ha reunido para volver a escribir. Hoy os contare el porque de nuestra desaparicion. Por cierto, la historia es muy larga, solo los mas idiotas la leerian!

Todo empezo un dia de invierno. Jujo estaba en su casa intentando escribir algo en el blog. Se acerco Ruben al estudio del concilio y le dijo:
-Ruben: Oye... Jujo... ¿No crees que deberias dejarlo? No se te va a ocurrir nada.
-Jujo: Tienes razon. Mejor vamonos a comprarnos el Mario.
Entonces Ruben y Jujo se dirigian a comprar el Super Mario cuando de repente aparecio la rana Gustavo.
-Rana Gustavo: Hola, chicos! Soy la rana Gustavo! Hoy os voy a enseñar como se dibuja un triangulo!
-Jujo y Ruben: Bieeeen!
Dos horas despues, Ruben y Jujo por fin habian aprendido a dibujar un triangulo, aparecio Sancho, que dijo:
-Sancho: Cuidado, chicos! Ese no es la rana Gustavo!
-Rana Gustavo: Oh, no! Me han descubierto!
-Sancho: Atras, el en realidad es Espinete!
-Jujo: Oh, no!!! Cuidado, Ruben!
Pero Ruben no estaba.
-Jujo: Donde estara?
-Sancho: Eso no importa ahora! Uhah!!
Sancho saco su Death Note.
-Sancho: Voy a escribir aqui tu nombre y entonces moriras... atropellado por un camion!
Pero no ocurrio nada.
-Espinete: Pues yo no veo ningun camion.
-Sancho: ... ¡Victor, joder! No me dejes tirado!
Aparecio Victor montado en un camion.
-Victor: Joer... yo no entiendo por que tengo que hacer esto... ¿Que gano yo?
-Sancho: Atropellalo o te obligo a quedarte en el concilio para siempre.
-Victor: A la orden!
Mientras, por esa calle paseaba la Pera con sus amigos bakalas.
-Pera: Uff, menos mal, un dia libre sin tener que aguantar a esos feos fracasados inferiores a mi belleza natural...
La Pera fue atropellada por Victor por error ya que Victor no sabe conducir camiones y se murio.
-Victor: Vaya, que error, pero no importa, no es mas que la Pera.
-Amigo bakala de la Pera: Eh, tu hijo de puta como te metas con la Pera te casco!
-Victor: ... vamos a ver... ¿Que ostias haces TU llamandome hijo de puta a MI? Vamos, a ver, ¿Sabias que tu madre nos la come a mi y a todo el concilio friki? Sabias que tu madre es nuestra puta oficial?, por cierto tienes hermanos?
-Amigo bakala de la Pera: Una hermana.
-Victor: Bien, continuemos...
Mientras Victor deprimia al amigo bakala, Sancho y Jujo estaban pensando como derrotar a Espinete.
-Sancho: Agh... si que opone resistencia...
-Jujo: Si, es muy fuerte...
-Blanca: Pero si aun no le habeis atacado!
-Jujo: ... ¿Que haces tu aqui?
-Blanca: Soy miembra del concilio friki!
-Jujo: Pues a partir de ahora no. Si tienes alguina queja, ahi tienes una hoja de reclamaciones.
-Blanca: Lo hare! Se os va a caer el pelo!
Blanca se fue con la hoja a pensar que escribir.
-Sancho: Bueno, que hacemos contra el?
-Jujo: Yo tengo una idea! Rapido, Sancho usa Vanish!
-Sancho: Vanish!
Sancho se hizo invisible.
-Jujo: Yo usare Chaosbolt!!!
Jujo se equivoco de direccion y le lanzo la Chaosbolt a Victor, que murio desintegrado. Y Sancho se tropezo porque estaba demasiado concentrado en ser invisible y se abrio la cabeza, pero no murio, porque vino Pablo con semen de Hamster, que te regenera.
-Sancho: Gracias, Pablo, por cierto, de donde has sacado el semen de Hamster?
-Pablo: Mmm... tengo un Hamster en mi casa y...
-Jujo: Dejalo, se lo que les haces a los Hamsters...
-Pablo: Es por diversion!
Se sorprendieron.
-Sancho: Vicioso...
-Pablo: Tranquilos, he venido con un plan que no fallara!
-Jujo: Dar hostias con el pene?
-Pablo: No! Eso es demasiado intimo! Utilizare un robot gigante de madera construido por Ruben hace 2 años.
-Sancho: ¿Seguro que funciona?
-Pablo: Por supuesto que si, el motor es de paja!
-Jujo: ¿Y como se controla el robot?
-Pablo: El unico que lo sabe es Ruben... y Berme...
-Sancho: Pues busquemos a Berme! Jujo, tu quedate aqui para vigilar a Espinete!
-Jujo: A la orden!
Pablo y Sancho se fueron, quedandose Jujo solo con Espinete.
-Jujo: Y... es verdad eso de que eres homosexual?
-Espinete: La verdad es que no, me gustan las mujeres.
-Jujo: Ah... oye, una pregunta, tu tienes semen de Hamster?
-Espinete: ¿Para que?
-Jujo: Quiero resucitar a Victor.
-Espinete: ¿Que pasa? Esque te da miedo que te viole, no?
-Jujo: ... Si.
-Espinete: Vale, toma, aqui tienes.
-Jujo: De donde lo has sacado?
Espinete no contesto, Jujo fue a buscar los restos de Victor y encontro su cabeza. Le puso el semen de Hamster y Victor resucito. De repente aparecio Maria Orenes.
-Maria Orenes: Es imposible que alguien pueda resucitar por arte de magia con semen de Hamster.
Entonces le cayo una piedra encima a Maria Orenes y murio aplastada.
-Victor: ¿Que ocurre?
-Jujo: Pos na... aqui seguimos con Espinete.
-Victor: Mientras estaba muerto se me ha ocurrido una idea.
-Jujo: Cual?
-Victor: Mira... sacrificamos a Abdul para ofrecerselo a Chuck Norris como sacrificio. Y como es negro, Chuck Norris se alegrara y nos ayudara contra Espinete.
-Jujo: Buena idea! Busca a Abdul!
-Victor: Voy!!!
Victor se fue, dejando a Jujo otra vez solo.
-Jujo: Otra vez solo.
-Espinete: Esta vez no te libras, ven aqui, bribon!!
Espinete violo a Jujo y luego lo atraveso con una barra de pan de Chema el panadero y murio. Entonces llego Berme con su Bermecaballo y a su lado iba el valeroso Ruben Mora. Por casualidad, iba pasando Sandra y el caballo le aplasto la cabeza.
-Ruben Mora: Me voy a jugar al Metin.
Ruben Mora se fue.
-Berme: Ha llegado tu hora, Espinete!
-Espinete: ¿Y que vas a hacer?
-Berme: Cargar! Seccionar! Filotormenta!
-Espinete: Muajajaja!!! Esos ataques no puedes usarlos, ya no eres Armas, ahora eres Furia!!!
-Berme: NOOOOOOOO!!!!!! Ya no tengo la rotacion!
-Sancho: Berme, deja eso y haz lo que te hemos dicho!
-Berme: Vale! Yo se controlar el super robot de madera construido por Ruben en su campo!! PLANEADOR ABAJO!!!
El robot se puso en marcha y fue a golpear a Espinete. Pero como el motor es de paja se paro, y se quedo en una posicion muy desequilibrada, y cayo encima de Berme, y Berme murio aplastado.
Luego llego Victor con Abdul.
-Victor: Aqui lo tenemos! Vamos a sacrificarlo para invocar a Chuck Norris!
-Sancho: Gran idea! Hagamoslo!
Abdul empezo a decir frases de series manga en japones.
-Pablo: Que otaku eres, Abdul.
De repente aparecio Jesus.
-Jesus: Afghjdkdkf+wpofjdklwefpjldkjfklddjf... hola chicos, soy Jesus, ya se hablar bien, porque ahora digo menos piedras.
Entonces Pablo exploto en mil pedazos y se llevo por delante a Jesus, Victor y Abdul.
-Sancho: Aghh... solo quedo yo... ¿que hago? Es muy poderoso...
-Espinete: Si aun no hemos luchado.
-Sancho: Maldito villano...
Entonces aparecio Chuck Norris, acompañado de Karmele Marchante.
-Sancho: CHUCK NORRIS!
-Chuck Norris: Hola, soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarrillo? A mi si me veis, pedidme lo que querais, ya sabeis, soy el de la corbata recortada, aunque si me conocierais, no estariais hablando conmigo. Muajajajajaja!
-Espinete: Maldita sea!
-Chuck Norris: Antes de matarte, Espinete, y resucitarlos a todos, me gustaria reivindicar que estoy en contra de la injusticia que se ha cometido contra Karmele Marchante, y que tiene todo mi apoyo. He creado un evento en el Tuenti de los dioses para hacer una manifestacion contra TVE. Van a asistir todo tipo de dioses y subdioses como Hitler, etcetera...
-Karmele Marchante: Gracias, Chuck Norris, tus palabras me han emocionado.
Entonces Chuck Norris mato a Espinete y resucito a todos los miembros menos a la Pera que revivio solo porque es la rehostia.
-Chuck Norris: Bueno, pues eso, que me voy, que me solidarizo con Karmele Marchante, como todos deberiais hacer, no como con lo de Haiti, lo de Karmele es mas impor...
Chuck Norris mato a Karmele y se fue. Pero... algo le paro los pies. Era Bruce Lee! El archienemigo de Chuck Norris!
-Chuck Norris: Bruce Lee...!
-Bruce Lee: Chuck Norris. Te venci una vez y lo volvere a hacer! La muerte no evitara que te derrote, y esta vez... te mate!
Bruce Lee creo un agujero negro y absorbio a casi todo que encontro por su paso, y principalmente, a los miembros del concilio friki que alli estaban, a Ruben Mora, que estaba jugando al Metin, a Blanca, que estaba todavia pensando que escribir para reclamar y a Ruben, que estaba en su campo plantando unos macarrones con chorizo.

Asi termina, ahora estamos en el abismo. Hemos encontrado un ordenador alli y hemos podido escribir toda esta mierda.

Actualiza: Jujo
Publi: ¡Participa en la nueva encuesta!

PD: Perdon por los acentos, no puedo poner acentos ya que mi teclado aqui en el abismo esta medio roto.

Comunicado del concilio friki!!

2009-07-09T22:13:00.002+02:00

Buenas... Aquí el concilio friki. Os voy a contar algo...
El miércoles dia 8. Fue el dia que quedamos para grabar, pero no vino casi nadie. Yo lloré...
En fín, que quedamos en serio para el dia 19, y lo podeis ver plasmado en este video tan bonico, que debeis ver TODOS!!

Actualiza: Jujo

El callista pervertido y los tomates de Rubén

2009-07-02T02:33:00.004+02:00

"Callista: Persona que se dedica a extirpar o curar callos y otras dolencias de los pies."

Un buen dia, Rubén estaba cultivando macarrones en su campo cuando de repente se dio cuenta de que ¡¡¡los macarrones no tenian tomate!!!
Era terrible, a Rubén le encantaba el tomate. Así que fue a coger tomates de su huerta para freirlos pero resultó que no habian. Entonces Rubén decidió ir a la ciudad.
-Rubén: Vaya... esto no es de mi estilo, aqui la gente no lleva rastrillos... Que gañanes...
(Estudio del concilio)
-Rubén: ¿Por que dices todo eso?
-Jujo: Em... porque... Alguna personalidad te tendré que dar.
-Rubén: Pero esa?!
-Jujo: Si te jode, te sales del concilio!
-Rubén: Vale, hasta luego!
(Volviendo a la historia)
Entonces Victor compró tomates en la tienda. Y Victor dijo:
-Victor: Yeeehah!!!
(Estudio del concilio)
-Victor: Te obligo a que metas a Rubén.
-Jujo: Bueno, bueno...
(Volviendo otra vez...)
Entonces Rubén se fue al gimnasio y allí se encontró con la Pera.
-Rubén: Hola, Pera!
Pera miró hacia otro lado.
-Pera: No le conozco... no puedo dejar que mis colegas me vean a mi, alguien tan guapo y atractivo como yo, con ese gañan de Rubén.
Entonces apareció un mando de Play gigante que golpeó a la Pera repetidas veces hasta su muerte.
-Pera: Habré muerto (aghh) pero... (aghh) no me ha dado en la cara...
-Rubén: Oh noooo!!!! Por queeee?? Son las cinco, debo ir rápido a mi campo!
Mientras tanto, en la nueva base del concilio, (los aseos de una gasolinera) el concilio friki estaba planeando una estrategia para expandir el frikismo más allá de ese aseo.
-Pablo: Pues yo creo que deberiamos, no se, enseñar las bases del frikismo a una selección de personas que veamos por la calle y así pasarán esos valores al resto de sus amigos.
-Jujo: Creo que podriamos repartir alegria a todo aquel que tenga, como minimo, tendencias frikis, y así que sigan intentandolo hasta llegar a ser un gran friki, no?
-Victor: Lo que yo pienso es que vosotros dos deberiais cerrar la puta boca y los demás también, cojones. Mi proposicion es la siguiente: debemos crear una nueva orden, la orden friki, y unirnos todos los frikis, obligando a todo el mundo entero a pertenecer a nuestra organización sobre el frikismo y a vivir como tal y el que se oponga que sea fusilado.
-Blanca: Eso no es un poco fascista?
-Victor: ¿Que dice esta ahora? Mira, porque no eres negra, ni judia ni sudaca ni nada de eso, que si lo fueras...
-Blanca: Me has convencido...
-Sancho: A callar todos. Vamos a organizarnos. ¿Quien mea antes?
-Rodrigo: Yo, coño, apartad todos!
-Jesús: Ey, yo también me meo!!! Dejadme paso! ajaladkahfjksdhfkjlhaskjghdasdkfh, mierda, otra vez no... dshfdasjkfhskjfh...
-Jujo: Yo primero, que me estoy cagando, leche!
Jujo entró al bater pero salió enseguida.
-Sancho: ¿Que pasa?
-Jujo: Está todo lleno de mierda.
-Pablo: Vaya, que mala suerte, ya van 8...
El concilio friki decidió salir de ese aseo para ir a otro aseo.
-Sancho: Bueno, recordad! Para entrar en el aseo, debemos quitarnos los zapatos y calcetines.
-Rodrigo: Esa ley me parece una gilipollez.
-Victor: Y a mi también.
-Blanca: Oye, si no tengo calcetines que me quito?
-Sancho: Te arrancas la piel.
De repente, a todos les habia aparecido un callo en el pie, y vino un callista.
-Sancho: Hola, ¿Quien eres?
-Callista: Soy un callista y vengo a quitaros ese callo tan sexy.
-Berme: ¿Sexy?
-Callista: Mmmmh... siii... Bueno, quien empiezaahh?
Nadie dijo nada.
-Callista: Uy uy uy... chicos malos, tendré que decidir yo...
-Berme: Este me da mala espina... usaré mi Pokédex Metinera.
-Pokédex: Callista Pervertido. El callista pervertido colecciona callos y trozos de piel de sus pacientes y hace guarradas con él, si, esas cosas que tu harias con las bragas de una mujer, él las hace con un callo.
La Pera de repente fue resucitado enfrente del callista. Éste se fijó en su pie y vio otro callo. El callista agarró a Pera dispuesto a cogerle el callo para luego... bueno... eso...
-Pera: Noooo, paaaara!!!
-Callista: Vengaaaaa, no seas tan estrecha...
...
...
...
...
(Mientras la Pera se resistía)
-Sancho: Chicos, este malo es ridiculo... vámonos a jugar al Brawl.
Todos se fueron dejando a la Pera y al Callista ahi con sus cosas hacia casa de Jujo.
-Victor: ¿Que estará haciendo Rubén?
-Pablo: Sea lo que sea seguro que está tranquilito. Hoy no ha tenido que enfrentarse a nadie ni nada raro.
(En el campo)
Rubén habia ya cultivado los macarrones con tomate, cuando apareció Dani.
-Dani: Hola.
-Rubén: Buenas!! ¿Tu no estas en la reunión esa del concilio?
-Dani: Bah, paso... el concilio friki es una puta mierda...
-Rubén: Ya te digo, jajajajaja.
Los dos empezaron a reirse, cuando apareció un Naruto gigante y les hizo un Rasengan a los dos, lo cual hizo que todos sus huesos y músculos fueran reducidos a mierda.
-Naruto: Si os meteis con el concilio... os meteis conmigo.
Llegó Chuck Norris y mató al Naruto gigante.

Actualiza: Jujo

-CF- official newspaper

2009-06-29T18:44:00.011+02:00

Buenas, aquí yo. Bueno, hoy me aburro, así que actualizaré. Le pediria a otro que yo me se que me ayudara, pero está en Arenales...

NOTICIAS

Rubén Mora se queda sin Metin!! ¿Se lo ha quitado su madre por suspender 20? ¡NO! Es por otra razón

Como Rubén Mora no es del concilio, explicaré quien és. Es un aliado del concilio friki que juega al Metin junto a Berme. El metin les ha unido una eternidad, y, ahora, por un descuido, se ha quedado sin cuenta. Ahora Rubén Mora ha salido al exterior a probar nuevas experiencias mientras la luz solar toca su cuerpo. Esto nos ha hecho reflexionar de que no hay que quedarse tanto tiempo dentro de casa en solitario, y hemos decidido salir a respirar aire puro. Enseguida nos hemos vuelto a casa y Rubén Mora tambien.

P.D.: Mora, no te emociones con esta entrada que no voy a hablar de ti como uno más, eh? Este caso era especial.

Los comentarios están en crisis

El experto en comentarios, Jesús, dice que la causa a esta desaceleración de comentarios se debe a los siguientes factores:

Es verano y mucha gente desaparece del mapa.
Además esto ocurre durante un largo periodo de tiempo
Quizás la gente no ve el vínculo que hay que clikear para colocar los comentarios o leerlos.
Los que comentan anteriormente eran un pequeño grupo de gente, pero aunque fueran pequeños, al comentar todos juntos parecian muchos leyentes, y al ser pocos, según los factores 1 y 2 es mas facil que desaparezcan comentarios.
CASI TODO ES CULPA DE ESTO!!!!!

Bueno, hemos llegado a la conclusión de que a la gente le resulta más fácil poner comentarios sobre una entrada EN ESE CUADRO que sirve para OPINAR SOBRE EL BLOG EN SI Y NO UNA DETERMINADA ENTRADA. Esperamos por el bien de todos que se comente mas en las entradas y no en el cuadrito, o lo quitaremos (como ya hicimos en una ocasion). Encima de que Jujo se curra unas imagenes chulas que os animan a comentar... (Elmo y Zapatero)

Sección de Rubén

Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos!!!

-Para los llamados a la pelicula: Bueno, como no se me ocurre nada más, me despido... un tema, muy pronto grabaremos varias cosas. Solo queria avisar a los que os dije que saldríais, y que ya os llamaré para quedar un dia entero y grabar, como ya hicimos una ocasion, si podeis comer fuera de casa (bocata o lo que sea) mejor todavia. De todas formas habrán más dias, que es verano y hay mucho tiempo.
-Para los yonkis de la calle: Hola, chicos, solo queria deciros que no os drogueis demasiado.

Actualiza: Barra de Plutóneo

Muere Michael Jackson!!!

2009-06-26T01:26:00.007+02:00

Muchos lo recordarán por su música, otros por su cara y otros por el arte que tenia a la hora de tratar con los niños. Todos piensan que Michael hubiera triunfado más estos 50 años que tiene trabajando en Megatrix, o en los Lunnis. Esos lugares con muchos niños y tal...
Muere Michael Jackson y así termina su historia. El artista se despide este Jueves por la noche en Los Ángeles con 50 años. Despues de haberse metido en tantos líos ya se ha acabado todo para él. Después del Fari nunca habia ocurrido algo así. Asi que, ya sabeis niños, ya podeis ir tranquilos, que tito Michael ahora está en el cielo. Con lo bueno que era con su música y con los niños... Todos los niños y niñas del mundo lloran ahora su muerte. En fin. Bueno, pues esque yo me he enterado viendo Telecinco esta madrugada... así soy yo. En fin, he salido a las 4 de la madrugada a informar a la gente que dormía y demás personajes y ha salido esto.

Si, mas o menos eso hemos encontrado. Bueno, ahora enserio, que Michael Jackson no habrá tenido muy buena punteria a la hora de elegir gustos, pero nunca se podrá olvidar toda su carrera. Se reunirá con el Fari en el cielo.
-Niño: Yo no estoy de acuerdo.
-Yo: Bueno, eso no me importa lo más minimo.

Actualiza: Jujo

Resultados de Encuesta!!

2009-06-22T00:21:00.003+02:00

Y la pregunta era...

¿Por que creeis que Microsoft tiene tanto afán por ser superior y privado, cuando hay el triple como ellos que son gratis?

-Porque siempre han querido ser así. 1 voto
-Windows no es libre? Ahh, claro, yo lo tengo pirata. 3 votos
-Por culpa de los linces ibéricos. 3 votos
-Ojalá se mueran todos los que inventaron Windows, coño, si nisiquiera el nombre es original: "VENTANAS" 0 votos
-¿Que coño hablas? ¿Que es eso? Tiene algo que ver con mi ordenador? 0 votos
-Yo creo que Microsoft está siendo controlado por Hitler, Franco y Mussolini. 0 votos

Ha habido un empate, pero como la respuesta 2 es obvia, gana la respuesta 3.

Bueno, pues ya está. Reduciré la velocidad de actualizar porque la mayoria de los que comentan están ahora una semana de vacaciones. Y, como todos los años Jorru ha sido transportado a su campo y Sancho hacia su piso en Arenales, y no saldrán de allí a no ser que queden para algun plan del concilio o jugar a la Wii.

Calendario de Verano

2009-06-19T11:42:00.005+02:00

Buenas, aquí Jujo. Hoy actualizaremos informando de los proyectos que tenemos pensado realizar este verano.

-Partida de rol: Un dia muy aburrido muy aburrido nos iremos a realizar actividades tan frikis como es el rol en vivo. ¿Donde? En un lugar apartado de la sociedad. Aunque no será un proyecto, más que nada será jugar con espaditas y cosas así en un campo como si fueramos los típicos amigos que quedan en el campo de uno y juegan a eso sin saber que eso es rol, inventandose una historia y a veces, llamando a otro amigo para que se una a hacer el friki con ellos porque falta un personaje que haga del malo.
-Partida de Paintball: Como bien pone en el título, una partida de paintball. Iremos todos al campo de Rubén y de allí iremos al Paintball.
-Grabaciones de video: Con su guión y todo. Lo intentaremos igual que como intentamos con la película del concilio. Esperamos esta vez que salgan adelante.

En general, pasárselo bien haciendo todo tipo de cosas porque nos aburrimos demasiado.

También pensamos legalizar el concilio friki como una asociación juvenil. Ya tenemos lo necesario para rellenar. Ahora a ver si lo aceptan...

Tenemos más cosas en mente, por supuesto... Habrán algunas dificultades, porque un par de miembros del concilio pueden estar castigados por suspender, o se tienen que quedar para estudiar... cosas de esas. Pero no creemos que eso sea un obstáculo, podrán salir de vez en cuando. Pero, como diría Victor: "¡Que se jodan, haber estudiado, coño!"

Actualiza: Jujo

Vista, Siete y Microsoft

2009-06-15T16:18:00.007+02:00

Como ya sabeis muchos, Microsoft la cagó con el Windows Vista y ahora lo quiere solucionar mediante Windows 7, un nuevo sistema mejorado del Vista. ¿Por Qué? Porque el Windows Vista era una mierda y la gente se compraba Macs, que eran mejores. Ahora darán Windows 7 a todo dios. Pero, ved esto.

El próximo Windows 7 vendrá sin Internet Explorer 8 instalado.

El jueves, Microsoft, el mayor fabricante de software del mundo, planea enviar su versión más nueva de Windows a Europa sin su navegador Internet Explorer, tras los problemas que ha tenido con Bruselas en materia de competencia.
El fabricante noruego de navegadores de internet Opera Asa opinó el pasado fin de semana que el plan de Microsoft de comercializar en Europa su sistema operativo Windows sin su navegador Internet Explorer no es suficiente para restaurar la competencia.

El alto cargo de Opera Hakon Wium dijo en una entrevista a Reuters: "No creo que el anuncio de Microsoft restaure la competencia. No creo que vaya a ser suficiente".

Desde Opera consideran que tendría que tomar otras medidas, como una especie de formulario que indique al internauta cuáles son los navegadores web disponibles y que, así, pueda decidir libremente el que quiere elegir.

"Estamos muy decepcionado. Esto significa que la posición dominante de Microsoft continuará", añadió Wium, que instó a Microsoft a que incluya varios navegadores instalados en Windows 7 y que el usuario decida cuál usar.

Cada vez hay más competencia en el mercado de los navegadores web. Además de Internet Explorer y Opera, pisa especialmente fuerte el Firefox de Mozilla. También hay otras opciones minoritarias como Chrome, que es la particular apuesta de Google y por el que va a apostar fuerte.

A cuento de esto, ¿Por que creeis que Microsoft tiene tanto afán por ser superior y privado, cuando hay el triple como ellos que son gratis?

-Porque siempre han querido ser así.
-Windows no es libre? Ahh, claro, yo lo tengo pirata.
-Por culpa de los linces ibéricos.
-Ojalá se mueran todos los que inventaron Windows, coño, si nisiquiera el nombre es original: "VENTANAS"
-¿Que coño hablas? ¿Que es eso? Tiene algo que ver con mi ordenador?
-Yo creo que Microsoft está siendo controlado por Hitler, Franco y Mussolini.

Actualiza: Jujo
Fuente: http://www.europapress.es/tecnologia/internet-00446/noticia-opera-no-ve-suficiente-ausencia-ie-windows-20090615150215.html (EUROPAPRESS)

Insulto al Chiquito de la Calzada.

2009-06-15T00:06:00.002+02:00

Estamos furiosos por una ofensa que se ha cometido contra una leyenda!! El Chiquito!!!
No os altereis, guardad las navajas, seguro que hay una explicación!!!
PUES NO LA HAY!!
Burguer King ha osado burlar al Chiquito diciendo que ya hemos madurado y tal. Tan pronto como el Fari se ha enterado desde el cielo ha llamado a sus amigos Obama y Chuck Norris y han ido directos a darle una paliza al del anuncio y al director de Burguer King. Él y sus chistes no desaparecerán en vano!!

Bueno, si, tampoco es para tanto... Pero no se debe manchar el nombre de un artista como el Chiquito que supera incluso a los mejores actores, pintores, poetas, etc del mundo en cuanto a arte! No puedor!

-"Va ese pedazo de hombre y se muere un lunes y dice: Que mal empiezo la semana"
Jarl, te das cuen!!
Que los de Burguer King trabajan menos que el sobaco dun churrero!!!

Actualiza: Jujo

Encuesta terminada desde hace una semana!

2009-06-14T11:53:00.005+02:00

Hola! Aqui estamos de nuevo. Como hoy no se me ocurria nada y tenia que estudiar valenciano, pondré el resultado de la encuesta sobre Berme y las Pegamento. Y la pregunta era:

Piensas que Berme deberia ser Pegamento?

--Si, porque se lo ha ganado.

6 votos

-Si, pero que se lea todos los libros del crepúsculo.

7 votos

-No, su perfil no pega con las características principales de las Pegamento.

0 votos

-No, con el gran esfuerzo que conlleva ser una Pegamento... no... esas 4 se han esforzado al máximo para serlo!! Han escalado montañas, luchado contra tigres, y lo que es peor... aunque cueste muchísimo, han tenido que ser capaces de no reirse con un chiste del chiquito!! Todo eso es muy dificil!!

5 votos

Ha ganado con diferencia un Si. Pero debe leerse los libros del crepúsculo. Así que ya veremos si entra.

Hasta pronto!

Actualiza: Jujo

C.U.L.O. se despide.

2009-06-11T22:52:00.003+02:00

Pasado mañana volverá el puto concilio ese que tanto os gusta. Pero sabemos que preferís a C.U.L.O. Nosotros nos despedimos hasta pasado el verano. C.U.L.O. os dice adiós. El sábado volverá a la normalidad, si es que pueden, porque les vigilaremos, ya que tienen que estudiar para el lunes!!!!!!!!!!

Hasta luego!

C.U.L.O. para frenar el fracaso escolar. Adios.

Información sobre los estados de nuestros presos frikis

2009-06-09T20:34:00.004+02:00

Ya están desde el sábado encerrados estudiando. Os podemos informar de que están bien. Todavía no les hemos dado de comer y casi se nos muere Jujo. Están divididos en 4 celdas.

En la primera:
Están Sancho, Dani, Barra de plutóneo y Goma de borrar. Al que más vemos con posibilidades de aprobar es a Goma de Borrar. Sancho estudia solo cuando miramos. No sabe que tenemos cámaras. Dani se ha muerto de darse golpes contra la pared por agotamiento y Barra de Plutóneo no se mueve desde que lo encerramos.
En la segunda:
Tenemos a Jujo y a Berme. Jujo está tirado en el suelo babeando mientras Berme grita: ¡Devolvedme el Metiiiiin!
En la tercera:
Están Blanca, Rubén y Jesús. El único cuerdo hasta ahora es Rubén. Los otros dos dicen palabras sueltas sin sentido. Además, Blanca, después de decir una palabra la analiza sintácticamente. Rubén está arrancando la madera del suelo y está haciendo cabañas como un loco.
En la cuarta:
Tenemos a Pablo, Victor y Rodrigo. A Rodrigo le hemos tenido que dar un ordenador con Paint instalado porque decia que si no lo haciamos se prenderia fuego. Victor está rodando por el suelo insultando a todo ser vivo que exista en el mundo. Pablo se ha intentado ahorcar ya 5 veces.

Pero bueno, que estamos controlando que no les pase nada malo. Solo queremos que estudien. Hemos pensado que podriamos sacar a pasear a uno de ellos para que se airee. Hemos hecho una encuesta. Por cierto, Jesús no está en la encuesta. Nos da miedo.

Actualiza: C.U.L.O.

Mensaje de navidad de C.U.L.O.

2009-06-08T23:59:00.001+02:00

En estas fechas de exámenes finales, como no aprobéis os llevaremos a campos de estudio.

Un mensaje de: Líder de C.U.L.O.

Un poco de historia por parte de C.U.L.O.

2009-06-07T23:32:00.002+02:00

Buenas! Antes de empezar queriamos deciros que nosotros podemos entretener igual o incluso más que el concilio y aquí teneis tema calentito calentito! Si os lo estudiais recibiréis un diccionario de la Real Academia Española! ¡Que divertido es aprender!

NEOLÍTICO

El Neolítico (Nueva Edad de Piedra) —por contraposición al Paleolíico (Antigua Edad de Piedra)— es uno de los períodos en que se considera dividida la Edad de Piedra. El término fue acuñado por John Lubbock en su obra de 1865 que lleva por título Prehistoric Times.

El Neolítico (o Revolución agrícola) tuvo su desarrollo en Oriente Próximo, desde donde se extendió por Asia, Europa y África. Sin embargo, tanto en Asia Oriental como en América cabe pensar en un desarrollo autóctono, al menos en gran medida.

Neolítico en Oriente Próximo
Neolítico en Europa
Neolítico en Asia Oriental
Neolítico en América
Neolítico en África

La etapa de transición entre el Paleolítico y el Neolítico se conoce como Mesolítico, mientras que las fases del Paleolítico tardío contemporáneas con el Neolítico y el Mesolítico en otras regiones del planeta se conocen como Epipaleolítico. Se denomina Subneolítico a un pueblo o comunidad de economía cazadora-recolectora que recibe algún influjo de tipo neolítico, típicamente la alfarería, de sus vecinos agricultores.

Aunque Neolítico se traduce literalmente como ‘Nueva (edad de) Piedra’, quizás sería más apropiado llamarlo ‘Edad de la Piedra Pulimentada’; sin olvidar que la principal característica que define actualmente el período no es otra que una nueva forma de vida basada en la producción de alimentos a partir de especies vegetales y animales domesticadas. Abarca distintos períodos temporales según los lugares. Se sitúa entre el 7000 a. C. y el 4000 a. C. aproximadamente. Este período se inició en el Kurdistán antes del 7000 a. C. (quizás hacia el 8000 a. C.) y se difundió lentamente, sin que en Europa pueda hablarse de Neolítico hasta fechas posteriores al 5000 a. C.

Influencia del cambio climático

A partir del 8000 a. C., el cambio climático (época postglaciar) hizo huir a los rebaños de renos hacia el norte, provocando una disminución de la caza. Declinó la cultura, volviendo el hombre a las cuevas (aunque en algunos casos aislados se conservaron las chozas). El culto a los difuntos y los rituales funerarios se hicieron más complejos. Esta época es llamada «período de marasmo» y se sitúa en el final del Mesolítico y el principio del Neolítico. Este cambio de clima hacia el 8000 a. C (en que se pasó a un clima templado) hizo que el hombre modificara sus costumbres (lo que se facilitaría por los cambios climáticos —templado, frío, templado, frío— del período entre el 12000 a 8000 a. C.).

Las diferencias culturales de una zona a otra son perceptibles pero resulta imposible dar otro calificativo a los hombres que pueblan extensas zonas que la de Homo sapiens u Hombre de Cro-Magnon, sin que puedan establecerse diferencias étnicas regionales que necesariamente hubieron de darse por el desarrollo separado de los distintos grupos, el ambiente geográfico distinto, la diversa climatología, los hábitos alimentarios diferentes y las múltiples costumbres locales.

Del establecimiento de la ganadería y de una economía de base ganadera surge la trashumancia, que pone en contacto a los pueblos y, consecuentemente, facilita la comunicación entre gentes de culturas, tierras y tribus diversas. La emigración de tribus y la difusión de técnicas, que cada grupo aprende del grupo vecino, va extendiendo las culturas neolíticas desde su foco originario hacia el resto del mundo. De estos contactos y del desarrollo simultáneo de la agricultura surgen, entre otras cosas, los primeros molinos manuales para moler los granos que se cultivan.

Surgimiento de la agricultura y los poblados

Puede seguirse el Neolítico con relativa exactitud en la zona de Canaán, región en donde surgen culturas agrícolas, sedentarias (las primeras culturas agrícolas surgieron sin duda en el Sudeste de Anatolia (Çatalhöyük) hacia el 8000 a. C.) probablemente antes del 7000 a. C. Se sabe de la siembra, recolección y almacenaje de cereales, y se sabe que domesticaron algunos animales, y entre ellos, el primero, el perro. Se construyeron poblados de casas de adobe, con cubierta plana, aproximadamente rectangulares en medianería, sin calles y con entrada por la cubierta. También cabañas circulares, semi-subterráneas, de una sola cámara, con los muros y el suelo cubiertos de barro (Jyroquitya, en Chipre).

La innovación se difundió con extrema rapidez y antes del 7000 a. C. ya se constata al menos una aldea, Jericó, con una superficie de unas cuatro hectáreas (cuatro manzanas), con una muralla de piedra y un foso excavado de unos 8 metros de ancho por 3 metros de fondo, y con, al menos, una gran torre circular de 9 m de altura, que se pensó servía como torre de vigilancia, con escalera para acceder al techo y a la parte alta de la muralla, pero que realmente resultó ser un muro contra inundaciones y un almacén de grano.

Esta primera cultura neolítica (Neolítico pre-alfarero) duró desde aproximadamente el 7500 a. C. al 6500 a. C. y fue sustituida por otra «invasión» desde el norte, de Anatolia, que duró también unos mil años (6500 al 5500 a. C.); siguió después otra cultura neolítica procedente también del norte, que subsistió otros mil años (5500-4500 a. C.). Estas culturas se fueron difundiendo por toda Eurasia, acelerándose la difusión después del 5000 a. C., fecha en que puede fijarse el inicio del periodo neolítico en el continente europeo, alcanzando poco después la Península Ibérica.

después del 5000 a. C., fecha en que puede fijarse el inicio del periodo neolítico en el continente europeo, alcanzando poco después la Península Ibérica.

La alfarería

Un descubrimiento de capital importancia para la vida del hombre, y que tuvo un desarrollo muy rápido, es la alfarería. Permitió la construcción de recipientes para líquidos y facilitó enormemente la vida del hombre, que ya no necesitaba estar permanentemente en las cercanías del agua, o realizar a menudo largos recorridos para abastecerse, pues almacenaba el agua, y también granos, semillas, productos molidos, etcétera, en los recipientes de alfarería. Solo necesitaba desplazarse periódicamente para renovar el abastecimiento de la cantidad consumida desde el suministro anterior.

Antes se usaban calabazas vacías (que podían contener agua pero no podían ponerse al fuego) y cestos de mimbre (que no podían contener agua). Posteriormente estos recipientes de mimbre se impermeabilizaron con la arcilla seca al sol o cocida al fuego. Más tarde aprendieron a dar la forma a la arcilla con un esqueleto de mimbre muy simple y luego sin esqueleto. La forma era a menudo de calabaza y las dimensiones parecidas al cesto de mimbre.

Los cazadores usaban en raras ocasiones las piezas de arcilla (por ejemplo, no servían como carcaj por su fragilidad), prefiriendo las de mimbre o de tejidos. En cambio, a los ganaderos y agricultores les proporcionaba seguridad en el almacenamiento de agua y otros productos lo cual, junto con los medios de conservación de la carne, les hacía menos dependientes de la caza diaria.

En esta época se difunde el uso de las piezas de alfarería, cuya utilización en la Península Ibérica es segura, existiendo restos del Neolítico medio.

Aparecida la alfarería, el hombre intenta decorarla. Hay indicios de que las primeras decoraciones se hacían con cuerdas, utilizadas a menudo de refuerzo, pero después se introdujeron otras variantes: la acanaladura, el cordón (línea en relieve a modo de cuerda, ligeramente debajo del borde) y las asas de diversos tipos.

La cerámica de la época inicial (hacia el 4000 a. C.) es de la llamada «cardial», con incisiones de diversos tipos en la arcilla blanda pero ya moldeada, hechas con los dedos o con punzones o espátulas de hueso o piedra pulida. Recibe el nombre de cardial por estar producidas la mayoría de las incisiones con la concha de un molusco llamado Cardium edule (berberecho). Las incisiones, a menudo combinadas, buscaban efectos simétricos.

La vida en el Neolítico

El cambio climático provoca una lenta conversión de la economía de subsistencia, basada en la caza, hacia una economía más estable de base ganadera y apoyada en los cultivos. Se aprecia que el hombre deja las montañas para desplazarse hacia los llanos en persecución de sus presas de caza. El hombre vuelve a las cuevas aunque en algunos puntos pudo conservar la utilización de chozas en las cercanías de ríos.

El desarrollo de la ganadería da lugar a la trashumancia y a los contactos relativamente frecuentes con gentes de otras tierras, existiendo una mayor intercomunicación entre las diversas tribus. Para las hachas y otros instrumentos se utiliza la piedra pulida y los útiles y algunas herramientas se fabrican frecuentemente con hueso. Aparecen también útiles de obsidiana.

El culto a los muertos

El culto a los muertos empieza a desarrollarse y aparecen los primeros megalitos (en realidad el culto a los muertos apareció hace 30.000 años, como lo demuestra el enterramiento de la cueva de Morín, en Cantabria).

Trenzados de fibras

Empiezan a usarse los primeros trenzados de fibras. Probablemente los primeros se hicieron toscamente con ramas. La técnica fue evolucionando hasta llegarse a cestos bastante bien logrados en el Neolítico, producto de la necesidad de recolección de frutos, que existía hacia cientos o miles de años. Los cestos se hicieron de mimbre. En éstas, los humanos se dieron cuenta, por causas desconocidas, quizás por casualidad, de que algunos productos, como la lana, el lino y el cáñamo (y luego otros) podían estirarse mediante un tosco huso o una barra de madera redonda, a modo de imitación de los tejidos de los cestos podían tejerse estos hilos y fabricar telas. Seguramente al principio se pensó utilizar el invento para hacer cestas más ligeras, antes de destinarlos a telas de vestidos. Otra prenda muy difundida es el saco, tejido en esparto.

Manejo de los animales

En este período el hombre ha domesticado al perro.ª El hueso se usa frecuentemente.

Para conservar la carne se usa el sistema del acecinado, secado al sol o salado, colocándola colgada en el centro de una figura de tres estacas con el suelo en el mismo vértice.

La habilidad manual de los pobladores de la época se utilizaba en la preparación de trampas de cuerdas de cierta complejidad. El animal capturado por las cuerdas anudadas tendidas por el hombre, era rematado después por este. El desarrollo de las trampas coincide con el culto a la araña, extendido por todas las culturas neolíticas de Europa Occidental y otras, culto probablemente vinculado a la habilidad de este pequeño animal para colocar sus trampas, las telas de araña.

El humano estaba habituado a seguir las huellas de los animales y es notoria la especialización que habían alcanzado, hasta el punto de que en las pinturas rupestres, en los pies están representadas perfectamente las pezuñas tal y como se marcaban en el suelo. Al parecer, por las representaciones pictóricas, los hombres corrían a una altísima velocidad, persiguiendo a sus presas.

De esta época son también las primeras cucharas, que no se usaban para comer sino para mezclar los alimentos en cocción.

En esta época, a raíz de capturas de jabalíes vivos (jabatos), principalmente hembras, estos animales fueron domesticados y dieron origen al cerdo (en general el jabalí era una pieza de caza). A menudo se representan en las pinturas rebaños de jabalíes que no son objeto de caza y que podría tratarse de rebaños en proceso de domesticación.

Las danzas rituales

Las danzas rituales, asociadas a ritos de fertilidad y a las prácticas religiosas (que ahora desconocemos) de la época, siguen practicándose. Probablemente, cada grupo disponía de un hechicero, que se adornaba con una cabeza de toro salvaje hueca y una piel de toro que incluía la cola. Estos hechiceros son los que aprendían y difundían las nuevas técnicas, trasmitían sus conocimientos a su sucesor o sucesores y hasta es posible que fueran los autores de las pinturas rupestres pues en general estas se suponen asociadas a ritos religiosos o mágicos.

Los hechiceros tenían vagos conocimientos astronómicos (observaban el cielo y en una pintura esta representada la Osa Mayor); observaban las costumbres de los animales, salvajes o no, para hacer más fácil su captura o imitarlos (por ejemplo la araña, pero también otros) y ensayaba sobre vegetales, comestibles o no.

Ejecuciones y asambleas de guerreros

Existen representaciones de ejecuciones: una falange de guerreros, entre los que parece distinguirse uno de los demás por su posición y por el uso de una pieza en la cintura, y que probablemente debía ser el jefe del grupo, dispara flechas contra un condenado. ¿Eran sacrificios humanos ligados a creencias religiosas? ¿Eran ejecuciones de prisioneros de guerra? ¿Era la aplicación de la pena capital por algún delito? No es posible saberlo.

En este período se celebraban asambleas o reuniones de guerreros, representadas no solo para las ejecuciones, creyéndose que tenían importancia política o religiosa. Se representan escenas con unos veinte guerreros lo que demostraría la existencia de grupos de unos cien individuos o más, ya que hay que incluir a las mujeres, niños, ancianos, adolescentes, hechiceros y sus ayudantes, centinelas, y otros (se supone que la población de Çatalhöyük era de unos 3000 habitantes). Se cree que la asamblea de guerreros ejercía un poder decisorio. Por algunas representaciones se deduce que la asamblea, si no tenía carácter militar, tenía una finalidad religiosa, venerándose a las pinturas de los grandes animales o a estos mismos (de la veneración de las pinturas neolíticas existe constancia en épocas posteriores, incluso en tiempos de los romanos, presumiéndose que la tradición de su veneración continuó sin interrupción desde el Neolítico al periodo romano).

La miel y las bebidas

El uso de la miel continúa. Su importancia deriva del hecho de que era el único alimento dulce conocido, igual que la sal era el único salado. Además, de los panales se obtenía la cera, que seguramente se usaba en rituales mágicos, religiosos o funerarios.

De la miel se obtuvo en una época indeterminada el hidromiel, solución acuosa de miel que a consecuencia de la fermentación alcohólica ha perdido toda o parte de la materia azucarada y se ha convertido en alcohol etílico, siendo parecido en su sabor a algunos tipos de vino. El hidromiel tenía un color brillante y dorado, que lo asemejaba igualmente a ciertos vinos. Para fabricar hidromiel se usaba el agua utilizada para lavar utensilios que habían contenido miel, a la cual se añadía miel (25% de miel y 75% de agua) con el polen extraído de los panales para su fermentación (0,05%), creándose una bebida de unos quince grados.

Otra bebida es la cerveza, que es anterior a los cultivos. Se cree que los pobladores neolíticos calentaban al máximo una piedra hueca conteniendo agua y plantas silvestres, fermentándolo con las mismas hierbas masticadas y escupidas en el líquido. Este procedimiento se usaba aun en la industria lechera vasca a principios del siglo XX para fabricar cuajada o mamilla (si bien la leche se introducía en recipientes de madera en los que se introducían las piedras calientes). Fue en Egipto donde se aprendió a elaborar la cerveza con cebada, sistema que probablemente no alcanzó Europa hasta el período de los indoeuropeos o celtas.

No se conocía el vino ni tampoco el aceite, usándose grasas animales. Sin embargo, a raíz de la domesticación del ganado se conocía la leche, aunque solo se usaba la de cabra, no difundiéndose el uso de la leche de vaca hasta la época romana.

Las harinas

El trigo, que era una planta silvestre difundida en Asia menor, fue cultivado desde antiguo en Oriente Medio y su cultivo se difundió en el Neolítico llegando a Europa hacia el 5000 a. C. Se comían los granos de trigo y otros cereales. Más tarde se trituraron, comiéndolos triturados o convertidos en pasta. A veces también se comían los granos hervidos.

Los sistemas de moler harina con molinos de piedra se difundió en el Neolítico. La pasta o masa de harina y agua se cocía en piedras calientes. Más tarde se descubrió el sistema de fermentación y su cocción comenzó a realizarse en hornos cada vez más evolucionados. Se fabricaba el pan con harina de trigo, de cebada y de centeno, y probablemente también con de otros cereales como mijo y avena.

Arte neolítico

El estilo naturalista del Paleolítico, abierta a las sensaciones y a la experiencia, se transforma en una intención artística geométricamente estilizada, cerrada a la riqueza de la realidad empírica. En lugar de las minuciosas representaciones fieles a la naturaleza, plenas de cariño y paciencia para los detalles del modelo correspondiente, encontramos por todas partes signos ideográficos, esquemáticos y convencionales, que indican más que reproducen el objeto. El arte neolítico tiende a ahora a fijar la idea, el concepto, la sustancia de las cosas, es decir a crear símbolos en vez de imágenes.

El cambio de estilo que conduce a estas formas de arte completamente abstractas depende de un giro general de la cultura, que representa quizá el corte más profundo que ha existido en la historia de la humanidad.

Del Neolítico se conservan grandes monumentos megalíticos, entre ellos:

Los menhires: monolitos verticales ocasionalmente antropomorfos, con los que se hacía culto al sol.
Los dolmenes: sepulturas construidas con dos o más piedras verticales cubiertas por una losa horizontal.
Los crómlechs: conjuntos de menhires y dólmenes de forma circular que solían tener carácter religioso.

Además en este período se desarrolló un estilo de pintura rupestre en la zona levantina de la Península Ibérica basado en la pintura de escenas de caza en rocas al aire libre, con representaciones esquemáticas de figuras humanas.

El Neolítico medio o pleno

Se puede situar el Neolítico medio o pleno entre el 3500 a. C. y el 2500 a. C.

Es en este período que la alfarería alcanza su mayor difusión, con la importancia que tuvo para la vida del hombre. La alfarería de entonces corresponde al tipo llamado de alfarería con acanaladura que da idea de un mayor desarrollo de la cerámica en general.

Llama la atención en este período la desaparición de los cultivos agrícolas, que adquirieron bastante desarrollo en la etapa anterior, y que en esta casi se extinguen o cuando menos retroceden en forma notoria. No se conoce la causa que motivó este fenómeno general.

Parece ser que este período provocó desplazamientos masivos de poblaciones que se asentaron en determinadas zonas geográficas. En Cataluña se percibe claramente el asentamiento de una población procedente seguramente de Suiza y del norte de Italia, que empujó a los primeros emigrantes orientales del período anterior más al Sur. Los emigrantes instalados en Cataluña, que constituyen la Cultura de las sepulturas de fosa, aportaron una cultura de base agrícola y ganadera, que establecía sus poblados en cabañas en los llanos, enterrándose en fosas como sepultura, distintas de la sepultura en cuevas, lo que demuestra que no las utilizaban. Sin duda pasada la primera época de invasión, y asentada sólidamente la población, estos emigrantes pudieron adoptar nuevas costumbres funerarias, religiosas, económicas y sociales, influidos no solo por la cultura de donde procedían, sino también por los restos de la cultura mesolítica anterior a la primera emigración oriental, y por esta primera cultura oriental.

La trashumancia puso en contacto a los pobladores de diversas regiones. Así la cultura arcaizante, Asturiense, de la cornisa Cantábrica y Aquitania, la Cultura de las Cuevas en el Valle del Ebro (neolítica), y la Cultura de los Sepulcros de fosa en Cataluña.

En esta época ya aparecieron algunos elementos de bronce en Francia, hacia el final del período.

Bueno, ¿Os ha gustado? ¿A que si? No pasa nada que no esté el concilio, verdad? Casi no se nota, amigos... Bien, pues estudiad mucho y adios!

Actualiza: C.U.L.O.

Ausencia por exámenes - información de C.U.L.O.

2009-06-07T16:02:00.003+02:00

Aquí C.U.L.O. La asociación formada por los padres y madres de los miembros del concilio y los antiguos trabajadores de Aqui hay Tomate. Como ya sabeis la mayoria, C.U.L.O. fue formado para controlar al Concilio Friki en todo momento hasta que cumplan 18 años (o eso se creen ellos). Ahora mismo los tenemos encarcelados en varias jaulas para que estudien por los exámenes de mañana y el resto de dias, por lo que este lugar no será actualizado por el Concilio Friki hasta el Sábado día 13. Este lugar ahora es controlado por nosotros para una buena educación y no perdais el tiempo con las tonterias del concilio.

Se despide con un cordial saludo, la organización C.U.L.O.

Actualiza: C.U.L.O.

Noticias 4-6-09

2009-06-04T18:04:00.006+02:00

Bob Esponja aterroriza la ciudad!!

Un tema peliagudo, si... ya que Bob Esponja puede matarte con solo mirarte. De esa forma despistada que solo él conoce.
Pues bien, el Concilio Friki ya ha actuado. Hemos llamado al 091, pero como Rubén no tiene cable telefónico en su cabaña (base del concilio) hemos hecho señales de humo. Como no teniamos leña utilizamos el método culto:

Ahi lo teneis. Nadie vió el humo y decidimos avisar directamente a Obama, el super-presidente de E, E, U y U. Fuimos Pablo, Sancho, Jujo y Rodrigo hacia nuestra segunda base con cable telefónico (debajo del puente de la Virgen) a hablar con Victor, que es quien se encarga de las relaciones sociales. Le dijimos que llamase a Obama y el nos dijo:
-Victor: Van a llamar vuestras putas madres.
-Sancho: Vale, pero llama.
-Victor: Vale.
Empezó a llamar y al final lo cogió.
-Victor: ¿Como coño tenemos el número de E, E, U y U?
-Jujo: Nos lo dió el Rey don Juan Carlos, que es muy campechano.
Entonces sonó una voz.
-?¿: ¿Hola?
-Rodrigo: ¿Eres Blanca?
-Blanca: Si, me he ligado a Obama, esque no se puede resistir.
-Sancho: Bueno, pues dile lo de Bob Esponja.
Llegó Berme.
-Berme: Hola!!
-Pablo: ¿Eh? Plebe! Como has entrado?
-Berme: La puerta estaba abierta. Por cierto, ayer estaba en party orcos negros CH3 vino un chunjo y me pegó. Se despide, la quinta pegamento.
-Sancho: Todavia no lo eres, primero debes ganar la encuesta.
Berme se fue.
-Blanca: Dice Obama que para vencer a Bob Esponja necesitamos a alguien muy macho.
-Sancho: Hay alguien macho aqui?
Todos dijeron que no.
-Pablo: Bueno, tenemos a la Pera.
-Jujo: Pues ya está!
-Sancho: Bueno, pues yo daré la orden!
Todos se fueron.
-Sancho: ...
Mientras tanto, la Pera se estaba retocando el cutis y sus esclavos por turnos, Dani y Rubén le hacian la manicura y la pericura.
-Pera: Rápido que no tengo tiempo luego para ir al gimnasio! Venga, que solo trabajais los lunes!
-Dani: Cabrón... Pues mira, yo dimito!
-Pera: No! No puedes resistirte a mis encantos!
Dani golpeó a la Pera en la cabeza con una pila china llamada Huatai del chino de al lado y Pera se murió.
Cuando llegó el resto del concilio vieron el cuerpazo de la Pera en el suelo.
Entonces Bob Esponja lanzó un rayo de amor y paz a todo el mundo y éste fue destruido. Murió todo el mundo, excepto las pegamento, que se transformaron en mujeres-lobo y se comieron a Bob Esponja.
-Pegamento 1: Bien! Hemos sobrevivido!!
-Pegamento 2: Viva Crepúsulo!
Pero claro, si hubieramos muerto no podria contar esta noticia, así que las pegamento, una a una, follaron a la Pera y éste resucitó. Pera se folló a todo el concilio y resucitaron, ala.
Es una noticia 100% real.

El nuevo virus de Windows

Tened cuidado si os aparece este mensaje en vuestro ordenador de Windows XP. Es un virus que hace que tu ordenador no pare de reir y reir mientras aparecen en tu pantalla las siglas LOL, ROFL, LOLMAO, y el resto de derivados. Estais avisados. A Rubén ya le ha pasado, pero como es de campo y no entiende de ordenadores, no entendia nada y lo ha tirado. Entonces ha ido a Media Markt con un cerdo de su granja a cambiarlo por un ordenador.
-Rubén: Yepa! Te di el cerdo si tu me das a mi lordenador ese tan bonico, pisha!
Pues eso. Mucho cuidado. Solo aparece cuando estás en internet sin saber en que página meterte y te quedas pensando. Para eliminar el virus debes ir a bater y cagar una enorme mierda. Coges la mierda, te la comes, vuelves a cagar, la coges y te la pones en una ensalada. Vuelves a cagar, coges la mierda y se la restriegas al ordenador. Si no teneis ganas de cagar ahora mismo y teneis el virus, tambien vale el bómito, y yo creo que despues de leer esto más de uno bomitará.

Actualiza: Jujo

Encuesta: ¿Piensas que Berme deberia ser Pegamento?

2009-06-03T19:44:00.002+02:00

Estas últimas semanas, Bermejo, integrante del Concilio Friki, ha estado intentando por todos los medios ser Pegamento. Ni ellas estaban seguras de si debia serlo o no. Así que, utilizaremos el medio más trabajado en todo el mundo: LA DEMOCRACIA.

Respuestas:

-Si, porque se lo ha ganado.
-Si, pero que se lea todos los libros del crepúsculo.
-No, su perfil no pega con las características principales de las Pegamento.
-No, con el gran esfuerzo que conlleva ser una Pegamento... no... esas 4 se han esforzado al máximo para serlo!! Han escalado montañas, luchado contra tigres, y lo que es peor... aunque cueste muchísimo, han tenido que ser capaces de no reirse con un chiste del chiquito!! Todo eso es muy dificil!! (Esta respuesta se acortará)

PD: Pedimos perdon, porque ya habiais votado, pero al cambiar la plantilla se han borrado las encuestas.

QUE VIVA EL REGGAETON!! XD

2009-06-03T15:38:00.003+02:00

No tengo palabras para comentar eso, comentadlo vosotros...

laralala - proximamente más actus

2009-06-02T19:11:00.006+02:00

El blog ha vuelto a su curso, aunque haremos algunos cambios de organización!! Esto ya no es serio, siempre estamos igual... En fin, que el concilio mola mazo y quien diga lo contrario es un nazi!! En fin... ahora, antes de despedirme, unas palabras de la Pera!

Gracias Pera, por tomarte tu tiempo.
No olvideis participar en la encuesta!

Actualiza: Jujo

-CF- official newspaper

2009-04-15T17:25:00.002+02:00

Hola, amiguitos!!!! Soy Jujo y no sé ya que hago aqui. Me lo leo yo y dos más, Pablo y Rubén. O por lo menos comentan. Hoy tengo una nueva sección que si saldrá adelante. ¿Por que? Porque es una chorrada y las chorradas siempre salen adelante.

NOTICIAS

Los patos del messenger se rebelan

El equipo de investigación del concilio friki,
(imagen a la derecha) ha ido a cubrir la noticia. Hemos obtenido declaraciones de los protagonistas.
-Pato: ¡Quack!
Por lo visto los patos del messenger quieren libertad para ellos, ya que dicen que los lideres de MSN los tienen extorsionados. Los patos quieren pasar de ser una simple imagen de muestra del messenger a líderes de messenger y crear el Partido Patista Guiños Gratis. Los máximos líderes de messenger están pensándolo.
-Microsoft: Malditos patistas de mierda... Habria que colgar a todos esos digiliberales.
-Icono del MSN: Tranquilo, Microsoft. Todo se arreglará.
-Chuck Norris: Que os calleis coño, estoy viendo mi serie favorita de Canal 9, Walker Texas Ranger.
No pudimos grabar más porque Chuck mandó a la mierda a Microsoft y a Icono del MSN. Solo pudimos oir lo siguiente de Microsoft.
-Microsoft: ¡No al sistema operativo libre! El que tiene windows pirata o linux es un hijo de puta! ¡Vivan los pagos de licencias de uso!!

Vik habla bien

Vosotros direis: "¿Esto es noticia?" y yo diré: "Siii!!"
Vik ayer se dirigió hacia nosotros y nos dijo:
-Vik: Os quiero mucho a todos. Sin vosotros me buscaria gente más normal, pero bueno, que eso, mierda la estoy cagando, debo ser bueno, ejem, por donde iba, ah, si, eso que sois la leche, si, jeje ¿se lo tragarán?
Si!!! Pero eso no es todo. Tambien fue bueno con la Pera!!! Se dirigió a él y le dijo:
-Vik: Hijo de puta. Tus siete hermanos se han cambiado de sexo y se prostituyen y tu hermana bastarda me la chupa porque le doy cinco céntimos. Además tu madre se tira al que le trae el butano para que no le cobre y tu padre os ha abandonado.
Pera le dio una hostia a Vik y se fue corriendo a llorar.
Ayy... si Vik fuera así todos los dias... Parece que se esfuerza por ser mejor persona. El otro dia fuimos a hablar con él.
-Nosotros: Vik, ¿a que te sientes mejor siendo buena persona?
-Vik: No, me repugna. Os odio a todos y vuestras madres y hermanas me la chupan mientras vuestros padres están atadados y miran como me tiro a sus mujeres y a sus hermanas.
El resto es historia... Le dimos una paliza, pero el cabrón se quedó a gusto. Parece ser que le cuesta cambiar, y, cuando lo intenta, al final lo suelta todo.

La sección de Rubén
Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos!!

La sección de Jujo
Buenas!!! Bienvenidos a la nueva sección de Jujo! En la que diré varias curiosidades.

¿Sabías que...?

-¿...los escarabajos saben a manzana, las avispas a piñones, y los gusanos a bacon frito?
-¿...si le hechas mucho ketchup a algo soso de sabor solo sabe a ketchup?
-¿...en la vena de María Patiño vive un pueblo cuyos ciudadanos son una composición de cera del oido de Mariñas, mala leche y un globo?
-¿...en el WoW puedes saltar y en el Metin 2 no puedes?
-¿...ya han anunciado la nueva PS4? Miradlo: Nueva PS4
-¿...Super Mario, Snake (Metal Gear), y "L" (Death Note) son la misma persona?
-¿...cuando te pica un mosquito te saca sangre?
-¿...si te masturbas te quedas ciego?

Pablo's connection

He aqui el diario de Pablo!!!!

Martes 2 de Febrero de 2009

Hoy es un dia especial porque viene Jujo a visitarme al hospital. Pero ha metido la mano en la caja de jeringuillas usadas y se lo han llevado a urgencias.
Mi compañero de habitación me dice cosas cochinas por la noche y me pone nervioso. Los enfermeros son malos y no me dan comida.

Actualiza: Jujo
Texto: Jujo (excepto diario de Pablo)
Imágenes: Jujo (la de Pablo no. Se la hizo él en su casa. El equipo de investigación es de google)

-CF- official newspaper

2009-04-06T18:55:00.001+02:00

Hola, soy Jujo. Hoy empezamos flojos, pero bueno, ya veremos... ¡¡¡Viva Portugal!!!

Noticias

Se cancela la pelicula

Vosotros ya os lo esperabais, pero lo hemos acordado. La película de "El concilio friki: La película" se cancela por ser demasiado mala y tener un guión de mierda, ademas de que unas escenas no concuerdan con otras. Pero tranquis, que tenemos otros proyectos entre manos que ¿¿TERMINAREMOS??

Envia un SMS con la palabra TERMINA o NO TERMINA al 293839085734905634785657896874687456784658794608946-
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El misterioso "lol farmer man"

Bueno, pues "lol farmer man" es un gilipollas que nos agregó a casi todo el concilio friki y que nos decia "Delicatesens de esas" tales como: "Me follo a mi perro" "Monto orgias en mi campo", etcétera.
Últimas investigaciones dice que "lol farmer man" es idiota. Ah, tambien que pueden ser o Pablo, o Melisa (Una pegamento), segun Vik. Declaraciones del concilio:
Sancho: ¿Por que le seguís el juego a ese gilipollas? Yo lo tengo en no admitir.
Vik: "Lol farmer man" me da pistas para que averigüe quien es.
Jujo: "Lol farmer man" es en realidad mi amigo Federico Pandelras.
Pablo: Que yo no soy ese, coño! Si yo fuera ese, no... Bueno, que no soy ese!
Rubén: A mi me cae bien. ¿De quien hablamos?
Rodrigo: Ese no me ha agregado. Será idiota... Eso es porque tiene mal gusto.
Dani: Yo lo he mandado a tomar por culo. No hablo con gente que dice cosas dignas de un violador.
Berme: Yo hablé con él y le insultaba. Él me decia: me has ofendido.
Blanca: A mi me agregó hace un par de dias. Todavia no he hablado.
Pera: Ese tio seguro que es una persona muy poco "cool", no está "in" y además no es guay. Es un granjero supermega cutre. Me voy a hacer la manicura en los pies.
Exclamación: De que me hablas? Dios mio, que gente...
Barra de plutóneo: Me pica el átomo.

¿Os acordáis de él?
Él si que se acuerda de nosotros. Si lo conoces, dinoslo en "Insultos"
Le dejamos de lado, le abandonamos. Somos unos monstruos. Pero, dentro de poco, se vengará de nosotros y de nuestra traición... Es muy maaaaalo!!!! Retorcido!!! Te hará sufriiiiir!!! Muajajajajajajajaja! Temblad, humanos!!! Ha llegado vuestra hora del postreeee!!

Sección de Rubén
Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos

Pablo's connection

He aqui el diario de Pablo. Se lo he robado y lo estoy poniendo sin su permiso. Empezaré por el Lunes 2 de Febrero, 3, 4 y 6. Luego continuaremos por la actualidad.

Lunes 2 de Febrero de 2009

He desayunado actimel sabor maracuyá y me he ido al instituto. Alli los abusones de 1º de la ESO me han pegado para que les de el dinero del almuerzo... pero... esta vez ¡ME ENFRENTARÉ A LOS ABUSONES!
He acabado en el hospital. =(

¿Que tal? Os ha sabido a poco? A mi tambien. Hasta luego!!

Actualiza: Jujo
Ideas:
-Todo- Jujo
-Pablo's connection- Jujo y texto, de Pablo.

Resultados de "Cuerpazo de Pera"

2009-03-08T16:34:00.000+01:00

Aqui estamos de nuevo con el concurso!!! Por lo visto hemos tenido un empate...

-Cuerpazo 1 - 3 votos
-Cuerpazo 2 - 7 votos
-Cuerpazo 3 - 7 votos

Veamos que opina la Pera sobre el resultado:

"Creo que ese cuerpo, el que ha perdido es uno de los mejores cuerpos que he tenido. No sabeis apreciar el arte... En cuanto a las dos empatadas, quiero decir que no se como se os ha pasado por la cabeza votar a eso. Fue una operacion fallida. Para desempatar haremos lo siguiente. Pasarán dos dias. Entre los que hayan comentado esta entrada se elegirá al azar a la persona que debe decidir quien gana. El voto decisivo."

"¿No seria mejor volver a hacer votaciones entre las dos?"

"No. He dicho."

Votaciones cuerpazo de Pera!!!!!!!!

2009-03-01T14:33:00.000+01:00

Buenas a todos!! Hoy empiezan las votaciones del mejor cuerpo de la Pera versión mujer en Febrero!!! Aqui tenemos a las participantes!!!!!

Cuerpazo 1:

Palabras:
"Si me votais os como tol yogur"

Cuerpazo 2:

Palabras:
"Si me votais me abriré de piernas estando desnuda cuando recoja el premio"

Cuerpazo 3:

Palabras:
"Como no me voteis sus como a tos"

Aqui están. Para votar, a la derecha hay una encuesta.

Actualiza: Jujo
Imagenes: Jujo

-CF- official newspaper

2009-02-09T18:04:00.000+01:00

Hola, em si... en fin, voy a excusarme de porque no he actualizado en tanto tiempo (la fecha de la entrada está mal. Estaba en el borrador...) Bueno, pues la razón esque estaba haciendo caquita cuando de repente un gujero negró me tragó y me transportó a otra dimensión. Bueno, eso, entonces yo en esa dimensión intenté salir de la manera más inteligente posible. A mordiscos. Al final, "Bea de Yo soy Bea la fea, si, la antigua, la que estaba antes que era secretaria y estaba enamorada del jefe, bueno pues esa, Bea" atravesó la dimensión y me salvó. Esto ha impedido que pueda actualizar y que haga los exámenes que tenia. Luego los méritos de mi rescate se los llevó Aramis Fuster diciendo:
-Aramis Fuster: Si, si... yo he atravesado la dimension y he salvado a Jujo.
-Periodista: ¿Quien es ese?
-Ruben: Podrias hacernos una demostración?
-Aramis Fuster: Esque solo puedo hacerlo cuando nadie mira.

Que gran verdad. En fin, que, aunque algunos me odien, hay otros que me aman, como... mi mama, por ejemplo...

NOTICIAS

Concilio friki conoce al famoso Sr. Melón cuando casi es engullido por un montón de fans sedientos de sangre para el estreno de su ultima pelicula "Cacho Melón" dirigida por Abdul.

Le hicimos una entrevista de 1 pregunta:
P: ¿Te gustan las sandias?
R: Prefiero la carne.
Ya no le hicimos mas preguntas porque los moviles que trajimos para grabar estaban casi sin bateria y los boligrafos para apuntar medio rotos.

Tenemos imágenes inéditas de cuando Rubén era pequeñito e inocente

Las otras cuatro son las Pegamento, lo de al lado creo que es un carrito de bebé... Pero el carrito no importa (Pegamento tampoco).
Rubén en esos tiempos no tenia el suficiente espíritu de campo que tiene ahora. A esa edad solamente podia quemar rastrojos... Informaciones secretas de Elmo, el monstruo comunista, (ya no son tan secretas) dicen que esas cuatro chicas, las Pegamento, eran sus cuatro novias.

Sección de Rubén
Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos...

Cuerpazo de Pera
Bueno, hoy daré los dos ultimos cuerpos de este mes porque no lo he hecho en mitad del mes. Este fin de semana se recordarán los cuerpos y se harán votaciones.

Febrero: Cuerpazo Nº 2
Aqui tenemos a Pera en este gran cambio de sexo que se hizo exactamente hace 4 semanas. De los más recientes. ¿Algunas palabras, cuerpazo nº2?
"Si me votais me abriré de piernas estando desnuda cuando recoja el premio"
Interesante. Conozcamos a la ultima candidata de este mes...

Cuerpazo Nº 3
Esta fue una operación fallida que se hizo Pera la semana pasada siendo todavia el cuerpazo nº 2. Pera no se satisface con cualquier cosa, pero esto le hizo ganar "un pelín" de peso. ¿Algunas palabras, cuerpazo nº3?
"Como no me voteis sus como a tos"
Preciosas palabras. En fin, nos vemos!!!

Actualiza: Jujo
Ideas: Jujo
Imágenes:
Cuerpazos............ Jujo
Rubén...................Sancho
Sr. Melón.............Sancho
Ruben pequeño.....Proporcionado a Jujo por Maria Orenes, de las Pegamento. (cogido de su flog) ay... recuerdo cuando teniamos flog... todo era tan guay... hasta que pusimos esto:

Proyecto Frikie

2009-02-06T16:22:00.000+01:00

Buenas, investigaciones recientes demuestran que de cada 100 personas, solo 0.3333333... son frikies, por ello y por mucho mas, el concilio a decidido anunciar un par de medidas para reencaminar a estas obejas descarriladas... Por eso avisamos que algunos miembros voluntarios del Concilio, os proporcionaran un buen anime para que os podais meter un poquillo en el mundillo que ya esta bien de ir por ay escuchando musica profana...
De momento, los animes que se van a subir son:Que va a ser subido por Sancho y Pablo y podeis empezar a verlo ya aqui:
http://www.youtube.com/user/ConcilioFrikieDN
Sinopsis:

Light Yagami es, al parecer, uno de los estudiantes más conspicuos de Japón, como bien dice él. Detesta el crimen y la maldad que existe en el mundo, y sueña con un entorno utópico libre de tales lacras. Su vida cambia radicalmente cuando encuentra en el suelo un misterioso cuaderno en cuya portada se lee DEATH NOTE (cuaderno de muerte). Detrás del cuaderno hay instrucciones sobre su uso, donde destaca el hecho de poder matar a una persona (siempre y cuando se conozca el rostro de ella) de cualquier causa que se especifique entre los 40 segundos y 6 minutos sino se especifica simplemente muere de un ataque al corazón 40 segundos después de escribir el nombre de aquella persona en el Death Note. Light se mantiene escéptico de la autenticidad del cuaderno, pero después de probarlo en dos ocasiones, se da cuenta que su poder es real. Pasados 5 días lo visita un shinigami llamado Ryuk. Los shinigamis son seres de otra dimensión que usan los Death Note para matar personas y así prolongar su propia existencia. Ryuk le explica a Light que el Death Note que encontró le pertenece, pero cuando se extravía, en el mundo humano, automáticamente pasa a ser posesión de la persona que la encuentre, hasta que ésta última muera o el cuaderno sea destruido. A su vez Light le cuenta a Ryuk que su objetivo es matar a los criminales, para así limpiar al mundo de la maldad y convertirse en el dios de un mundo nuevo, libre de crimen.

Pronto, las numerosas muertes sin explicación atraen la atención de la policía, la cual pide ayuda a un misterioso detective mundialmente conocido como L. L se da cuenta que Kira (apodo con el cual se conoce al asesino, el cual es Light) puede matar a las personas con sólo conocer su nombre y su rostro. Ambos empiezan una pelea de ingenio y astucia, enfrentándose a una serie de situaciones, siempre con el fin de descubrir la identidad del otro y de demostrar quién es la justicia.

BoBoBo subida por Jujo (proximamente)

Sinopsis:En el año 300X la Tierra cae bajo el dominio del malvado Imperio Margarita y el emperador Bola de Billar IV.Y para afianzar su poder decide crear un ejército de Cazadores de Pelo, que se dedican a rapar a la gente de todo el mundo.

Bobobo, que desde pequeño tuvo la especial habilidad de comunicarse con el pelo de la gente e incluso con el suyo propio, se ve empujado a luchar contra Bola de Billar IV y toma el seudónimo de "El liberta-cabellera". Con la ayuda de cada vez más personajes igual de variopintos que él y sus ataques con los pelos de la nariz, irá derrotando a las diferentes divisiones del ejército del malvado emperador, hasta crear un mundo en el que el pelo de la gente pueda ser libre.

Espero que os guste!

Aqui os pongo el primer capitulo de Death Note:

Falta de tiempo

2009-02-01T14:43:00.000+01:00

Por falta de tiempo y por estudios, no podremos poner la seccion que hoy correspondia: el tiempo, y pasará a la semana que viene.
Pero os dejamos con este video:

Acepten nuestras disculpas...

-CF- official newspaper

2009-01-26T14:42:00.000+01:00

Aqui al habla, Jujo!!!!! Bien, hoy haré un CF official newpaper muy chulo. Sección de Ruben, noticias y cuerpazo Pera febrero!!! Que chulo, eh?

Noticias

Nuevo miembro ayudante del concilio

Exacto, el concilio ha insertado a un nuevo miembro, aunque no sea del todo miembro. El otro dia ibamos andando por la calle y una piedra sonó como si de un teléfono se tratara.
Alli empezó todo. Era un tipo que se hacia llamar Exclamación. Hemos hecho un contrato con él de X años. Bien, pues eso. Se dedica a darnos ideas para mejorar nuestra situación. Nos comunicamos con él mediante piedras.

Aquí Jujo comunicandose con Excalamación...

Nuevas secciones y las que vienen

A parte de que es la primera vez que damos noticias verdaderas junto a lo de exclamación y el torneo de brisca, hoy os informamos de las nuevas secciones que vienen.

-Nuevas:
Cuerpazo de Pera: Esto va a ser una serie de concursos por cada mes. Cada mes, 3 cuerpazos. Hoy sacamos el primero del mes de febrero. Por supuesto será la Pera, al final se hará una encuesta para votar.
El tiempo: Utilizaremos el meteosat del concilio friki cuya ubicación es torrevieja para daros información sobre el tiempo que hará en toda la semana. Esta sección se dará todos los domingos y en una entrada aparte. A partir del domingo que viene.
-Las que están por venir:
Sección de Blanca(nombe todavia por definir): Aquí, Blanca, semimiembra (por no decir nulamiembra) del concilio será la típica bruja de la tele esta que te adivina el futuro, pero solo por aqui, por el blog!! Hareis preguntas por los comentarios y ella, en su sección contestará varias. Podeis empezar a formular preguntas (solo 2 por persona).
Sección de Berme: todavia no se sabe si lo hará o no, pero tratará de un cuento cultural contado por berme.

Sección de Rubén
Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos

Y el briconsejo de Rubén!!!

Cuerpazo de Pera
Febrero: Cuerpazo 1

Este mes: Mujer
Aqui tenemos a Pera en uno de sus millones y mejores cambios de sexo. Aqui quiso ser de piel morena. ¿Unas palabras, cuerpazo 1?
"Si me votais os como tol yogur"
Interesante. Bien, hasta la próxima!!!

Actualiza: Jujo
Imágenes: Jujo (excepto exclamacion que es de Sancho)
Texto: Jujo

-CF- official newspaper

2009-01-07T16:19:00.000+01:00

Buenas, bueno, tan esperado estaba esta actualizacion en la que cada miembro (bueno, solo 2 o 3) expone sus secciones, pongo noticias, etc
Recordad que para comentar de una entrada se hace clic a insultos, abajo...

NOTICIAS

El concilio friki, en su momento más duro frente a la crisis...

Exactamente. El concilio está algo angustiado, porque tenemos crisis... de sexo, si, exacto. Los frikis como nosotros follamos demasiado, pero ultimamente no nos ha apetecido. Pera ha vuelto a probar el cambio de sexo y no le ha ido muy bien, Pablo está en el suelo dando vueltas mientras repite varias veces "Auh auh auh" y por ejemplo, ultimamente Vik nos dice cosas como: "ay, que bonitos sois todos, os quiero, sois lo mejor, nunca os insultaria..." o Ruben, por ejemplo, se ha descontrolado y no para de hacer cabañas por todas partes. Jujo solo come muñecos de plástico, Dani hace skate con sillas de ruedas en la ducha, Sancho ha crecido 60 metros, demasiado hasta para él. Berme ha dejado el metin, y piensa que bermecaballo es una prostituta que vió por la calle. Rodrigo se ha afeitado y los dibujos de paint ya no molan tanto, creemos que se los hace un esclavo. Jesús habla normal.

El concilio friki ha encontrado a Osama Bin Laden y a Madeleine con ayuda de Chuck Norris, Indiana Jones, y Gastón, de la bella y la bestia, quien no haya visto la peli no tiene infancia.

Bueno, el título lo dice todo. Sancho encontró una foto de Irene Espí tirada en el suelo y gracias a esa pista, los han encontrado. Jujo encontró una piedra. Por lo que sabemos, los encontraron a los dos en un museo educativo para jóvenes. Normal que no los encontraran, que poca cultura tenemos...

La sección de Rubén
Rubén tiene una historia de su vida que contarnos
y.... ¡nueva seccion de Ruben!!! Hoy Rubén nos dará uno de sus geniales consejos sobre bricolage, es... Bricojorrumania!!!!

Actualiza: Jujo
Imagenes: Jujo
Ideas: Jujo
Tal vez haga algo más a parte de la seccion de ruben y las noticias. Esque no tengo tiempo

Historia de Jujo

2009-01-02T11:47:00.000+01:00

Buenas, aqui Jujo again, bueno, antes que nada, feliz navidad, feliz crisis y feliz año 400X. Hoy, historia, la habria hecho antes, pero estaba enfermo...

Papá Noel y Federico Pandelras nos atacan!!!!!!

Un dia, estaba Pera comiendo turrón de Suchland cuando apareció una uva pocha, que sacó una metralleta y le dijo a Pera:
-Uva pocha: Dame todo lo que lleves!!!
-Pera: Claro!! La Navidad está para disfrutar con la familia, los amigos... está para comprartir, está para hacer el bien y ser generoso, para amar, para perdonar, para...
La uva pocha disparó a Pera y murió.
Más tarde llegó el concilio friki a la escena del crimen. Pero pasaban de coincidencia y se fueron. Eran Sancho y Vik.
-Vik: Oye, ese cuerpo asesinado de ahi, no es la Pera?
-Sancho: Creo que si, pero no me importa mucho...
-Vik: Ni a mi...
Sancho y Vik decidieron ir a Centro mail a comprar el videojuego para Play 3 llamado Navidator 2. Cuando llegaron habia un papá noel en una silla de estas y un monton de niños haciendo cola para pedirle regalos, sentandose en sus rodillas. Ahi estaba casualmente Berme.
-Berme: Papa noel, papa noel!!
-Papa noel: Dime, niño...
-Berme: Pada navidá quiedo un bermecabadio nuevo!!!
-Papa noel: De acuerdo, ¡siguiente!
-Berme: No!! Efpera!! Quiero tambié un Acsion Man!
-Papa Noel: Vale, pero ahora pirate, tengo muchos niñatos de mierda que atender!
-Berme: No, juer!!! Quiedo rregados!!, rregadoz!!!
-Papa noel: Ya los has pedido, ahora vete, cojones!
Berme sacó una pistola antiterrorista del counter y apuntó al papá noel y con una voz demoniaca dijo:
-Berme: ¡¡¡¡QUE QUIERO MÁS COSAS, HOSTIA!!!!
El papa noel se quitó la barba y se fue corriendo.
-Berme: Eh, no eres el verdadero, te vi a matar!!!
Berme sacó un cuchillo.
-Vik: Berme, tranquilizate!!!
Sancho saltó a cogerlo.
-Sancho: ¿Estás bien?
-Berme: No ez papa noed!! No ez papa noed!!!
Vik le acarició la cabeza.
-Vik: Tranquilo, tranquilo, ya pasó.
De repente aparecieron los tres reyes magos.
-Sancho: Diooos!! Son los tres reyes magos!!
-Melchor: PáSssShàÁhh géNnThHè!!!
-Gaspar: Calla, coño, si vas a hablar asi no hables!
-Melchor: TíÒhH nóÒó mèH háBbBléssShHssH àsìihH...
-Baltasar: Hey brother, nos vamo' a casa la chiiichi!!!
-Gaspar: Callaos, coño!! Dejadme hablar a mi!!
-Melchor: vvÁLè trRróncKÒ
-Vik: Será subnormal...
-Gaspar: Ha ocurrido algo terrible esta navidad.
-Sancho: el que?
-Gaspar: Una uva pocha ha matado a una persona.
-Vik: ¿Y?
-Gaspar: Hemos buscado información sobre superhéroes y hemos llamado al Equipo A, a los héroes de Marvel, a Super Ñ... pero todos estaban ocupados. Así que queremos que lo hagais vosotros.
-Baltasar: Oye, papiiiito!!!
-Gaspar: Callaaaaaa!!!
Los reyes magos se fueron.
-Sancho: De acuerdo. Si no matamos a esa uva pocha, matará a todo el mundo el 31 de diciembre. Hay que impedirlo.
De repente apareció Rubén.
-Rubén: Chicos!! La Pera ha muerto!!!
-Vik: Esa ha sido su víctima.
Entonces, apareció la uva pocha con Pablo y Jujo de rehenes.
-Uva Pocha: Dadme pasta o los mato!!!
-Sancho: Oh, no!!! Jujo y Pablo!! Sin ellos... en fin que hay que salvarlos!!
Aparece Rodrigo.
-Rodrigo: ¡Yo tengo la solución!
Rodrigo invocó a madonna con una minifalda de mamá noel y un gorro, casi desnuda.
Apareció Jesús.
-Jesús: AKdkjsdfjksdhjklsdjlfiuehfkdslfjdhfueihvcnjkdjklajñdsfhd.
-Sancho: Es verdad, Jesús. Tu siempre tan certero.
-Uva pocha: No me hará nada, no tengo sexo.
-Rodrigo: Maldición!!!
-Rubén: Vamos a morir todos!!!
Entonces, Jujo, aprovechando que la uva pocha apuntaba más a Pablo, saltó y se comió la uva pocha.
-Vik: Oh, no!! Se la ha comido!
Pera revivió porque es la rehostia.
-Pablo: Tranquilos, hay una cura para que a Jujo no le de una indigestión mortal.
-Sancho: Cuesta mucho conseguirla?
-Pablo: Hay que viajar al polo norte, visitar a papá noel, ofenderle, luchar contra él, vencerle, entrar en su casa, mear, luego volver a españa, ir a una farmacia y comprar un Paracetamol.
-Sancho: Pues yo paso...
-Vik: Y yo...
-Pera: Me voy a la disco con Melchor.
-Rubén: Me voy a meterme en petardas.com... con mi nuevo... mi internet... si... mi internet...
-Rodrigo: Tengo mejores cosas que hacer...
-Jesús: Ldñfjkdjkfdfjlsdffhsdjghjkdfhdlfukgherlgñkejhgposhfgjdf...
-Berme: Me voy a jugar al metin navideño...
-Jujo: Pablo... el paracetamol no es para el dolor de cabeza?
-Pablo: No importa... Además, yo también me voy.
Todos se fueron.
-Jujo: Cabrones...
Dani apareció.
-Dani: Yo te ayudaré!
-Jujo: Gracias, Dani!
Dani comió turrón duro, se atragantó y murió.
-Jujo: Mierda!!
Mientras tanto, el concilio reflexionaba.
-Sancho: He decidido que si que vamos a ayudar a Jujo.
-Pablo: Por que?
-Sancho: Porque Papá Noel me cae mal. El año pasado me trajo una Barby.
-Berme: Yo le pedí el Metin 4 y el dia de Nochebuena me trajo un disco de los Bee Gees!
-Rubén: A mi me trajo internet!! Pero confundí el router con una tostada y me lo comí.
-Vik: A mi me trajo una mascarilla que tranformaba los insultos en pedos!! ¡Que olian! Me caguen su "prrr" madre!! Mierda, la llevaba puesta. Ahora si, me caguen su puta madre!
-Pablo: A mi me trajo una bici rosa con pedales-zapato de lelly kelly.
-Pera: A mí me trajo una camiseta pasada de moda!!!
-Rodrigo: Papá Noel no exis...
-Sancho: Calla! Deja que fluya la magia , que si no la historia no tiene sentido!
Al final, el concilio friki cogió un avión a Marruecos y luego fueron andando hasta el Polo Norte (para atajar y eso...)
Cuando llegaron, encontraron a Papá Noel con una ametralladora. Éste dijo:
-Papá Noel: ¿Venis a matarme? ¡Cabrones!
-Sancho: Nos caes mal!!
-Papá Noel: Hijos de puta! Os mataré!
-Berme: Adelante, Bermecaballo!!!
Berme se subió a Bermecaballo y fue valiente a por Papá Noel.
-Papá Noel: ¿Que harás?
-Berme: Utilizaré mi ataque especial de Navidad del Metin 2! Cogeré calcetines y los colgaré en un árbol!!!
-Papá Noel: Menuda mierda! Que importa eso!?
-Berme: ¡Es del Metin! Todo lo que tenga que ver con el metin, para mí es un ataque!
-Papá Noel: ¡Pero si es solo colgar calcetines, de acuerdo... ¡te mataré!
Papá Noel disparó a Berme y murió.
-Pablo: Mierda! Maldito seas, Papá Noel!
-Papá Noel: ¡Que no me llamo Papá Noel! Yo no sé que mania teneis de llamarme así!
-Pablo: Ein?
-Papá Noel: Me llamo Jonathan!
-Pablo: Pues me la suda!
Pablo fue corriendo, se bebió medio litro de tinta negra, sacó la polla y meó en la boca de Papá Jonathan la tinta.
-Papá Jonathan: ¡Pero que haces! Seras!
-Pablo: Ahora, voy a...
La polla de Pablo explotó y un montón de tinta salió. Pablo murió del susto. Debajo de él habia un hamster.
-Hamster: Ja! Jodete! Ya no me matarás más a pollazos!!
Un trozo de polla cayó sobre el hamster y murió aplastado.
-Vik: Ahora me toca a mi!
-Papá Jonathan: Que asco de gente... ¿Que hago...? ¿¡Que hago!?
-Vik: Eres un pedazo de subnormal.
-Papá Jonathan: Ey! Eso a que viene!
-Vik: Es mi don de gentes, gordo barbudo cabrón.
-Papá Jonathan: Calla!! Joder!
-Vik: Ayer me encontré a tu madre fumando porros mientras dos ornitorrincos se la tiraban.
-Papá Jonathan: ¡Oye! ¡Eso no es verdad!
-Vik: Aceptalo... además, que sepas que tu mujer se mete regalos por el coño porque a ti se te cae! ¿Como lo se? Porque es un zorra que se los mete en la calle delante de todo el mundo!
-Papá Jonathan: ¡Ya basta! No te consiento maaaaaaas!
Papá Jonathan disparó a Vik durante media hora. Cuando acabó, Vik estaba lleno de balazos, sangrando y medio muerto, pero antes de caer, dijo:
-Vik: El reno Rudolf se tira a tu hija menor de 12 años...
Vik murió.
-Papá Jonathan: Ahhh!! Claro! Puedo usar la ametralladora! No me acordaba...
-Pera: Es hora de que haga algo!
Pera, con toda su belleza y fortaleza tanto exterior como interior, se transformó en un noble guerrero para luchar contra el malvado Papá Jonathan.
-Papá Jonathan: A la mierda...
Papá Jonathan disparó a Pera y murió. De repente, apareció un negro nazi.

http://www.seriezeta.com/lavozdegamonal/wp-content/uploads/Image/elecciones07/idiota.JPG

-Jujo: ¡Coño! Es un negro nazi!
-Rubén: Dios!! ¿A que viene este?
-Sancho: Oye, tu... porque está aqui, en el polo norte?
-Negro nazi: Soy un esclavo de Baltasar y me han mandado para que os ayude.
-Papá Jonathan: Me da igual!!! Le dispararé!
-Negro nazi: Alto ahí! Yo tambien celebro la navidad, me gusta mucho.
Papá Jonathan y el negro nazi se unieron.
-Rubén: Oh, no!! Te quitaré la ametralladora!
Rubén fue corriendo, sacó un cable de su router inalámbrico, lo enganchó a la ametralladaora y la cogió.
-Papá Jonathan: Maldición!
-Rubén: Exacto! Soy Indiana Jones!
Entonces apareció Chuck Norris, que mató a Rubén por intentar imitar a su séptimo hijo Indiana Jones.
-Jujo: No es justo!!!! A nosotros tambien nos gusta la Navidad! ¿No podemos ser ammigos?
-Papá Jonathan: No, porque ya no creeis en mi!
-Sancho: Si que creemos en ti!
-Rodrigo: Ya, claro... Papá Jonathan, eso lo dicen porque te acaban de ver, antes no...
-Jujo: Eso es mentira!
-Papá Jonathan: Lo sabia! Os mataré...
-Rodrigo: No si puedo evitarlo. Invocaré a...
-Sancho: Maddona?
-Rodrigo: No!!! Invoco a Ana Redó!
-Jujo: Ana Redó??? Dios!! Yo me voy de aqui!
Jujo se fue a un rincón y se metió en un iglú.
-Esquimal: Hola, Jujo! ¿Que tal el trabajo?
-Jujo: Bien, bien... puede que me asciendan...
-Esquimal: Ay, como me alegro!
-Jujo: Pablo y Pera están haciendo una fiesta sorpresa a Jesús...
-Esquimal: Ah, si? Que bien... Por cierto, quiero decirte una cosa...
-Jujo: Dime, dime...
-Esquimal: Soy un esquimal...
-Jujo: ¿¡Queeeeeee?!
-Esquimal: Es la pura verdad...
-Jujo: Pues yo... yo...
-Esquimal: Dime...
-Jujo: Yo... ¡yo soy español!
-Esquimal: NOOO!!!! PENSABA QUE ERAS ILICITANO!!
-Jujo: LOS ILICITANOS SON ESPAÑOLEEEEEES!!!!
-Esquimal: NO LO SABIAAAAAAAAAAAA!!!!
El esquimal hizo un harakiri.
El iglú explotó y Jujo y el Esquimal murieron.
-Ana Redó: Anda, pero si es Santa Claus!
-Papá Jonathan: Si me vas a llamar así, soy Santa Jonathan...
-Ana Redó: No me haras cambiar de opinión!
Ana Redó cogió a Jesús y fue con él a luchar contra el negro nazi. Como el negro nazi también era comunista, hubo una explosión de dudas y murieron los 3.
-Sancho: Ahora que lo pienso, si Jujo está muerto, ya no hace falta luchar contra Papá Jonathan... Además, Chuck Norris está aqui... ¡Ey, Chuck!
Chuck Norris miró a Sancho con desprecio.
-Sancho: Cárgate a Papá Jonathan.
-Chuck Norris: Lo siento mucho. Pero hoy es navidad. No trabajo.
-Sancho: Eh??? Oh, mierda! ¿Y lo de Rubén?
-Chuck Norris: Eso es porque me ha ofendido.
-Sancho: Ah...
-Papá Jonathan: Jajajaja!!!! Ahora no tienes ayuda de tu estúpido dios, eh??!! Muajajajaja!!
-Chuck Norris: ¿Que me has llamado?
-Papá Jonathan: Ups!
-Chuck Norris: Ahora que me acuerdo, el año pasado te pedí un Bruce Lee nuevo para darle una paliza y no me lo trajiste!
-Papá Jonathan: Pero te traje un...
-Chuck Norris: ¡Me trajiste un maldito calcetín! Aunque sea Dios, también merezco pedir, no?!
Chuck Norris mató a Papá Jonathan de una patada voladora.
-Sancho: Ya que estás, podrias revivir a todos?
-Chuck Norris: Está bien, pero solo si haces algo idiota.
-Rodrigo: Ey, que bien, yo no he muerto!
Pasaba un elefante por el polo norte y aplastó a Rodrigo.
-Sancho: De acuerdo!
Sancho se puso a hacer el pino mientras sujetaba una tarjeta de memoria de la Game Boy con la boca.
-Chuck Norris: De acuerdo. No me convence, pero con tal de que pares...
Sancho se cayó, se tragó la memory card, y murió.
Chuck Norris revivió a todos menos a la Pera, que revivió solo porque es la rehostia.
Por cierto, Federico Pandelras era el negro nazi comunista.

Actualiza: Jujo
Historia: Jujo
Imagen: Jujo

2008-12-31T20:21:00.000+01:00

Bueno es mas que nada para desearos Feliz Año nuevo y gracias por seguir con el Concilio, avisar tambien de que en breve la pelicula y en lo sproximos dias la actualizacion de Navidad y quien sabe igual hasta sale la Pera, la imagen no era lo que tenia en mente pero esque me tengo que ir y no me da tiempo a terminarla losiento.
Sancho

Historia de Jujo

2008-12-18T19:47:00.000+01:00

Buenas!!! Aqui Jujo otra vez! Que sepais que me caeis mal! Es broma, eh? Bueno, que... ejem... hoy una historia de Jujo!!! OUYEA!!!!

El ataque de los gatos inteligentes!!

Un dia estaban Rubén y Sancho comprando una tortilla de patatas en un restaurante chino cuando de repente apareció el señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá y dijo:

-Señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá: Buenas, soy el señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá y vengo a invadir el mundo.
-Sancho: Ah... ¿Quieres tortilla?
-Señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá: Ah, vale...
Sancho le dió al señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá un trozo de tortilla.
-Señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá: Gracias, toma 25 céntimos, jovencito.
Sancho bajó la cabeza. En sus ojos se reflejaba el odio.
-Sancho: 25 céntimos? ¡25 céntimos! Hijo de puta! Yo queria más!
-Ruben: Tranquilo, Sancho. Es solo una pequeña recompensa por darle un trozo de tortilla.
-Sancho: Calla!! ¡Tu no lo entiendes!
-Señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá: Muaaaajaajajajajajaja! Que malvado soy!
-Sancho: Me vengaré por el daño que me has hecho!!!!!!!!
Sancho fue corriendo a golpear al señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá con un peluche pornográfico.
-Sancho: Morirás!
-Señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá: Por el poder del cerdo! Golpe marrano!!!!
-Sancho: Oh, no!!! Eres un caballero del zodiaco!
El señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá golpeó a Sancho y este cayó al suelo.
-Rubén: Oh, dios mio! Llamaré a... espera... debo llamar a los mejores... concilio friki... los X-Men... los 4 fantásticos... el equipo A... ¡Decidido! ¡Llamaré al concilio friki!
Rubén llamó al concilio. Primero llegó Vik.
-Vik: Hola, Rubén!!!!
-Rubén: Vik, ese tio está colgado!
-Vik: Bueno, no pasa nada, luchando los dos juntos le derrotaremos!
-Ruben: Tengo una idea! Ponte un gorro mariachi y cantas algo!
-Vik: Si!
Vik se puso un gorro mariachi.
-Vik: Allá voy!
-Señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá: Oh, no!!! Un mariachi!
-Vik: SI!!! ... em...
-Rubén: Que pasa, Vik?
-Vik: No me se nada...
Por supuesto, Vik no está acostumbrado a hacer este tipo de cosas. Así que decidió usar su don de gentes.
-Vik: Tu, subnormal!
-Señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá: Que?
-Vik: Como que que? Que tu puta madre es calva y se hace trenzas en el coño!
-Señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá: No! No es verdad!
-Vik: Y tu hermana menor de 7 años se prostituye por la noche!
-Señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá: Calla! No es cierto!!!
El señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá solloza.
-Vik: Tu padre se masturba pensando en ti, en tu hermana y además lo hace metiendola en un sacapuntas!
-Señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!
-Vik: Asi que, por todo esto y porque es usted gilipollas, le pido que nos deje en paz.
-Señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá: ... de acuerdo...
Entonces apareció Barra de Plutóneo y chocó con el señor Chuchufa tuibeli mulininia chakayá, provocando una reacción que los transformó en un gatito.
-Ruben: ¡Que es eso!
-Vik: Un gato, idiota...
-Gato: Os vais a enterar!
-Vik: ¿Puede hablar?
-Gato: Soy un gato inteligente! Y vais a morir todos!
-Vik: Inteligente? Bah... venga, listo! ¿cuanto son 7834658347634875634875463489279034537 por X?
-Gato: 7834658347634875634875463489279034537 por X
-Vik: Dioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Rubén: Vamos a morir!!!!!!!!!!!!!
Entonces llegó el resto del concilio.
-Pablo: ¿Que pasa?
-Rubén: Hay un gato super inteligente!
-Jujo: Acabemos con él antes de que se reproduzca!
Cuando todos miraron hacia el gato, ya no habia uno, sino 20.001.
-Berme: Puede que sean más cantidad y más listos! Pero Bermecaballo mola más, adelante!
Los gatos cogieron una regla, un lápiz y un chicle mascado y con eso construyeron un láser gigante de 24 Gb de memoria capaz de soportar hasta 934.273.498.578 megapíxels.
-Berme: Ups...
El láser atravesó la cabeza de Berme y murió.
-Vik: Nosotros tambien podemos hacer eso!
Vik cogió un lápiz, lo puso encima de la regla y lo pegó con el chicle.
-Vik: Toma láser!
Los gatos calcularon 2 por 324394 elevado a -245 multiplicado por logaritmo en base 99 de 2 dividido entre raíz cuadrada de 394844 elevada a su vez por 2,5 por 249445568482,2 por X por A por B por J elevado a 0233494 y todo eso multiplocado por el número pi partido por tres cuartos elevado a siete medios para poder acuchillar a Vik.
-Pablo: Dios mio... son unas máquinas... han conseguido acuchillar... la operación para acuchillar es demasiado dificil...
Después juntaron todos los elementos químicos uno a uno y cada uno encontrado con rapidez, ya que saben donde se encuentra cada uno, y crearon un compuesto que lanzaron sobre Rubén. Éste murió al instante.
-Dani: Joder... yo no quiero morir así... me voy a mi casa a bailar. dani fue a su casa, entró en su habitación, bailó el baile de los gorilas, pero al subir las manos hacia arriba se torció el brazo, gritó, soltó su brazo y lo golpeó contra la mesa. El brazo se separó de su cuerpo, fue gritando a buscar algo para curarse, pero tropezó, intentó cogerse a un mueble pero no tenia brazo. Cayó y se abrió la cabeza contra un cubo de la fregona que habia ahí. Murió.
De repente, Sancho se levantó y dijo:
-Sancho: ¿Que pasa?
-Pablo: Un montón de gatos más listos que nosotros nos quieren matar!
De repente apareció Rodrigo comiendose un helado. Vió que el concilio estaba en problemas y no dudó en ir. Un gato se habia cagado en el parque.
-Rodrigo: ¡Recoge eso! Estoy harto de que ensucien asi estos lugares públicos!
-Gato: Esta mierda es marrón!
Rodrigo se quedó atónito.
-Rodrigo: No puede ser... yo pensaba... pensaba que... no es posible... ¿de verdad es marrón?
-Gato: Si.
-Rodrigo: AAAAAAGH...!!! Es... demasiado... lis... listo... agh...
Rodrigo murió.
-Jujo: Rodrigo ha muerto!!!!! Hay que hacer algo!!!
-Sancho: Escribiré sus nombres en mi death note!
-Jujo: Buena idea, así, si los escribes morirán!
-Sancho: Perdon... ejem... ¿como os llamais?
-Gato: Yo? Me llamo Gato
-Gato: Yo también.
-Gato: Y yo
-Gato: Y yo
Sancho cayó al suelo.
-Sancho: Jooooooo... no tienen nombre...
-Pablo: A ver cuando usas bien ese cuaderno.
-Jujo: Muy bien!!! Pues yo invocaré una lluvia de meteoritos que los matarán a todos!
Jujo invocó a un montón de meteoritos. Todos golpearon a Sancho y murió.
-Jujo: Ups...
-Gato: Jaja!!! Nuestro cerebro es tan grande que esquiva los meteoritos con una onda cerebral inteligente expansiva que, si yo quiero puede hacer que mueva objetos.
-Jujo: Ah... me he perdido... pero bueno, da igual!!! Acabaremos contigo, verdad, Pablo?
Pablo se habia pasado con los gatos.
-Pablo: Lo siento, Jujo, pero no soy masoca. A por él, gatos!
Pablo no pudo evitarlo y mató a un gato de un pollazo.
-Gato: Oh, dios mio, ha matado a Gato!! Matadleeee!!!
Utilizaron la mente para arrancarle la polla a Pablo y golpearlo a sí mismo. Pablo murió.
-Jujo: Joder... ¿Y ahora que hago yo?
De repente llegó Batman.
-Batman: Hola, Jujo, vengo a...
-Jujo: ¿Ayudarme?
-Batman: No.
Batman le arrancó la cabeza a Jujo y murió.
-Batman: Muajajajaja!!!
Se fue corriendo. Todos sabemos que Batman es uno de los enemigos principales del Concilio Friki.
Llegó Chuck Norris.
-Gato: ¿Quien neones eres tu?
-Chuck Norris: Hola, soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarrilo? a mi si me veis pedidme lo que querais, ya sabeis, soy el de la corbata recortada, aunque si me conocierais no estariais hablando conmigo, muajajaaja!!
-Gato: A por él!! Todos, usad la mente!
Pero como Chuck se mueve cuando está quieto, consiguió llegar a los gatos y los mató uno a uno con la mente... a base de cabezazos. Éste reivió a todos los miembros del concilio y...
-Pera: ¡Un momento! ¡Yo no he salido!
Cierto... Bueno, ¿que importa? Vivieron felices y comieron arroz. FIN

-CF- official newspaper

2008-12-14T15:42:00.000+01:00

Aqui Jujo desde su cárcel de C.U.L.O. con Berme, Dani y Pera. Pera, di algo!!!
Hola, soy Alej...digo, Pera y me han quedado 7 o 9, no se!!!
Bien, vuelvo yo, Jujo. Hoy vendrá algo grande. ¡Y vuelve la sección de Ro! Y nueva sección!!!

1-Noticias
1.1-Próximo gran estreno: Concilio friki: la película
1.2-Torneo de Brisca ¡falta pipol!
1.3-Reclutamos futuras estrellas de Frikiwood.
2-Sección de Rubén
2.1-Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos!
3-Sección de Jesús
3.1-Análisis y reflexión en profundidad sobre el problema de adaptación de la homosexualidad en una sociedad.
4-Sección de Ro
5-Canciones de culto
5.1-Nueva canción creada solo para oidos finos!!!

Noticias

Próximo gran estreno: Concilio friki, la película

Aquí Matias Prats, nacido para informar sobre temas verdaderamente importantes. Hoy nos llega la noticia de que el grandioso Concilio Friki grabó su genial película el lunes pasado. Prometen tomas falsas, extras, pelicula de 2 horas de duración y de regalo una bolsa de palomitas. La película valdrá 0,50 y 0,00 para los miembros del concilio y los 3 miembros que más comentarios pongan a partir de ahora (solo se contara por cada actualización). 3 semanas despues se regalarán 5 copias por medio de un concurso: el Bingo. Después supongo que lo colgarán en Youtube... Se espera para principios de 2009.

Torneo de brisca: falta gente

Pues lo mismo. No se apunta gente, pero sabemos que quereis, así que os lo decimos otra vez. Busca tu pareja y mandanos una petición a Conciliofriki@gmail.com, o decidselo en persona a Sancho, Jujo o Pablo. ¡Animaos!

Reclutamos futuras estrellas de Frikiwood

Buenaaaaaaaas!!! Aqui Jujo!! Os avisamos de una nueva propuesta. Si quereis triumfar como estrellas de Frikiwood debeis empezar en películas y cortos de alto nivel como las del Concilio Friki, asi que, ya sabeis, si quereis participar en cualquier cortográfico o pelicula nuevos del concilio mandadnos vuestros datos a Conciliofriki@gmail.com. No lo dudeis!!! El Dioni ya lo ha hecho!

Sección de Rubén

Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos!

Sección de Jesús

Análisis y reflexión sobre la adaptación de la homosexualidad en una sociedad

Buenas aquí tenemos a Jesús, que nos va a hablar sobre la adaptación de la homosexualidad en una sociedad, lo que la gente piensa y los problemas que ocurren cuando una persona que no quiere gays quiere actuar. Todo sobre el tema y la opinion media de los ciudadanos. Buenas, Jesús.

Asadnkddsjd. jdhfjkdhfkdsf dsfjdhcfjd fhdjcf hdjf hdjkufh djkfh dkjf hdhjkfh dfkjdhf kjd hf
djhfdhfjkdh f dhf d hdjf hdjhdjfcd j jdh fjd jdhf... ¡SDjsdfj! jhdjshd234 djdhdjhdjshdjsh sjsdhskjakl
djdjsahdjdfhlsdcjdshv&kdfjkdhfkjdlhjdhomgajhdjkshdjshdjkshjsdhsdjfhdsjkfchdsñsf jsdhfjkdslhfjkdssdkhdjk d jdsddjdjd dj djddj djlaswuehdjud jkslsu ls uldsndslkds jkdc jsjññsha jz
j hsadjkdhsklsjks s hj ccjs hjdsh djkdshsjdgshjgszx nmzmxnbz asx x x x nksd jhdh gx gsaysg jhdsagchjsbdls sdñsdc bsh d sd hsshd dsh sdh jdhcsd hksñlskdhds ñc.
Ukdmcjdkls j skdjsjshj ksdhjdkhdldksjdkvfhdffhudsdljk d d f jdfhjd f jdf djfhdjkfhdsfjhdjfh djfh fhjdf jdcfhjdhfjkdh vlñkdhfljhdslsjfhdsjkfhlsd hd jjdkdjdksñssl sl kdldkj dsdkjdshjkdñdsbhcdfjdc bdd bcfjdd c cdj djfh djdfhfeueeugeg ewyejslsusziaiuaiqi idudiudf siuswisqqih dcidhdjsb hj dwpdsjksxzxnkxnjkbcz bcbsxakjalsbcbashjk scxb x bxs bxcchsd dcbhcdbdshsl,zalszxbndjdjhdddbh dhdb hdd dh dh d hd d d d f f f f vffc d s d fgjfkd gsh d bhcd d h d dhd dbhd c d djsdb gay fjdfhjshd jksdfkjdsh df jhdhdf hsd dhj d fdsh sdjkh djkfsdseh dd hfdh def hdsdf h hdsddf df f ed hfjke df djd dew fdde de hcderjfcdf dhjchdjd hdj dd jc dj djdkdkdk dk
d jfhjdhjkdjahs js d.
Iskcdjkc?? jdhfjdkh fjdh!! Jsjds...

La sección de Ro

recordar, que La Pera tiene su culo a disposición de todos.
Video: me encanta este video, y la tía aun más xDD con esa chaqueta de mayoret, y el tío con pelo largo con gesto pasota. MOLA!"

Canciones de culto

Ninja Hattori

Versión catalana: http://www.youtube.com/watch?v=ssUl9k1EFIU
Versión euskera: http://www.youtube.com/watch?v=c4ucHqRSbBg

No he encontrado la versión castellana... XD

Trozo de la letra

Saltando montañas, atravesando valles,
a nuestra cidad llegó, el Ninja Hattori,
a nuestra cidad llegó, el Ninja Hattori.

Sus ojos son grandes y no dejan de brillar,
vive siempre alegre y dispuesto a jugar,
mueve los nunchacos con destreza sin igual,
tira su aro, y sin fallar.

Hattori el ninja va corriendo sin parar,
quiere ser amigo tuyo, contigo jugar,
siempre a tu lado irá.

Lleva sandalias y no se cansa jamás...

Actualiza: jujo

Historia de Jujo

2008-11-25T19:35:00.000+01:00

Hoy, solamente historia de Jujo. No habria actualizado, pero la gente lo pide. Ni noticias ni más secciones porque debo estudiar, la semana que viene estaremos más activos. Os pongo esto para los que tengais un tiempo libre podais leerla...

The freak ring
La historia de la niña esa del pozo con los pelos pa alante pero en plan friki...

Un dia (como siempre...), estaba el concilio friki comiendo yogures activia, que le ayudaba a ser regulares, cuando de repente apareció el hamster de Milka (el chocolate) y dijo:
-Hamster de Milka: Dejad de comer esa mierda!! Comed Milka! El mejor chocolate!
Entonces apareció una caja roja de bombones llena Nestlé.
-Caja de bombones llena de Nestlé: No! Comedme a mi! Estoy mucho más rico!
Despues de pensar en quien decidir, el concilio envió a su representante Vik.
-Vik: No os vamos a comer a ninguno, hijos de puta, asi que, cabrones, hemos decidido comer Lindt, coño, que asco dais.
-Pera: Yo, como soy tan refinado, prefiero comer Ferrero Rocher y Mon Cheri.
-Pablo: Yo comeré Merci.
-Jujo: Yo prefiero Milka.
-Vik: Pues vaya mierda de decision hemos tomado! Cada uno quiere una cosa!
-Sancho: ¡Yo tengo la solución! Llamaremos a la bruja lola que sale en el cuadrito para opinar del concilio, y ella unirá con su magia todos los chocolates que queremos en uno solo.
Todos hicieron un dibujo satánico en el suelo y pusieron a Pera enmedio. Todos empezaron a bailar.
-Berme: ¡Por el poder de Satán y Bermecaballo!
-Sancho: Que dices?
-Berme: Perdon, me he emocionado...
-Pera: ¿Yo tambien tengo que participar? Venga, que llego tarde a llegar tarde a las clases en las que no tengo examen para asi estudiar más horas en mi casa, por favor!
-Sancho: Será rápido.
-Vik: UAAAAH!!!
-Sancho: Vik ha sido el primero en recibir la energia de los espiritus invocadores!
Despues de un monton de gilipolleces, consiguieron invocar a la bruja lola.
-Ruben Mora: Aqui estoy!
-Jujo: Espera... ¿Tu eres la bruja lola?
-Pablo: ¡A matarlo!!!
-Ruben: No! Quiere decirnos algo...
-Ruben Mora: ¡Coño que es esto!
Ruben Mora se encontró el medio cuerpo de la Pera acuchillado como sacrificio al invocarle, vamos, que pera habia muerto...
-Rubén Mora: Bueno, da igual, que vamos, que yo no soy la bruja lola, yo soy la bruja paco...
-Rodrigo: Entonces no nos sirves!
-Jesús: jkashdkjlshfasdkjfhjkshfajksfhjksdfhkjds! dkjfhdsjfhsd sdjh fdjdk fhjd kfh!!!!!
-Sancho: Exacto, Jesús, tu siempre tan atento, pero le daremos una oportunidad...
El concilio le explicó a Ruben Mora que querian que hiciera.
-Ruben Mora: Veamos que puedo hacer. Dadme bombones de Milka, Merci, Nestlé, Lindt, y... ¿Que? Ferrero!!!?? Quien quiere eso??
-Pablo: Lo queria la Pera. Hostia! El hamster de milka sigue por aqui!
Pablo sacó su polla y lo aplastó. Es su hobby.
-Ruben Mora: En fin, los meto a todos en un cazo mismo, y luego echo leche. Lo vamos moviendo.
-Sancho: Ohhh... que sabio es la bruja paco...
-Dani: Ya vef, digo, ya ves, ¡Joder, para una puta frase que digo y la digo mal! Me voy a lavarme el pelo!
Dani se fue a su casa, abrió el grifo, bajo la cabeza, los pelos se le engancharon, intento subir la cabeza pero no pudo. Dió un tiron hasta que salio disparado. Se golpeó contra el grifo y murió.
-Ruben Mora: Bueno me voy, espero que mi magia os haya gustado.
Todos se quedaron perplejos al ver esa maravilla, a la bruja paco volando hacia el cielo, entonces apareció Jujo con un lanzacohetes gritando:
-Jujo: ¡Brujeria!
Disparó y Rubén Mora murió. Del cazo, el ferrero rocher de dentro se deshacia, y, si habeis visto el anuncio, no hay ferrero rocher en verano por el calor... por algo sera... Hubo una explosión y apareció la niñá de The Ring.
-Niña del pozo: UAAAAAAAAH
-Sancho: ¡Concilio! ¡No la mireis a los ojos!
Todos la miraron a los ojos menos Rodrigo, Sancho y Pablo y murieron.
-Niña del pozo: Muajajajajaja!!!!
-Pablo: Oh, no!!!! Rápido, debemos idear un plan!
-Rodrigo: Yo tengo uno muy novedoso! Invoquemos a Madonna!
-Sancho: Buena idea! Asi podrá... Esto... hacer... bueno, si...
Rodrigo invocó a Madonna y esta fue a abrazar a la niña, pero esta le dio un empujón y se meó encima. Madonna, al ver algo tan vulgar fuera de su onda, murió.
(Estudio del concilio friki)
-Rubén: Jujo... em... no quisiera ser tiquismiquis, pero... la que se mea encima es la niña del exorcista, creo...
-Jujo: A ver... esto, a parte de que no lo va a leer nadie, da igual, son todas igual de feas!
-Rubén: Bueno, vale...
(Volvemos a la historia)
Rodrigo se acercó a la niña.
-Rodrigo: Ey!! Limpia eso ahora mismo! ¡Ya!
Rodrigo la miró y murió.
-Pablo: Joder... Sancho, cárgame el rasengan!!
-Sancho: Dejalo... La gracia ya se hizo en otro capitulo...
-Pablo: Ah... es verdad... pues... UAAAAAAAH!!!!
Pablo fue corriendo hacia la niña para golpearla con una cámara Logitech.
-Sancho: Noooo!!! Usa una cámara Creative!!!!
Pablo murió porque la cámara era Logitech.
Sancho sacó un cuaderno de deberes de castellano.
-Sancho: A lo mejor... si escribo su nombre... Tu, como te llamas?
-Niña del pozo: Yoli Zañartu.
-Sancho: Jejeje... ya eres mia!
Sancho escribio Yoli Zañartu en su cuaderno de castellano. No pasó nada.
-Yoli Zañartu: Muajajajaja!!! Te he dado un nombre falso!! Tu "Spanish note" no me matará!
Sancho murió al ver que su cuaderno no era un death note (cuaderno que mata gente al escribir su nombre), sino un cuaderno de castellano. Al final llegó Chuck Norris. Yoli Zañartu le miró a los ojos y murió. Chuck revivió a todos menos a Pera que revivió solo por ser la rehostia.

Actualiza: Jujo
Texto: Jujo
Imagen: Jujo

-CF- official newspaper

2008-11-17T16:43:00.000+01:00

Hoy, en el newspaper del concilio, tendremos varias cosas. Venimos cargados de noticias, por lo menos 20, una entrevista a Julián Muñoz... vamos, de todo...
(Algunas de las afirmaciones del texto de arriba pueden ser falsas)

1-Noticias
1.1-Torneo de Brisca oficial (información)
1.2-Avances sobre la película del año: Concilio friki: La película
2-Historia de Jujo
2.1-Oliver y Freakenji
3-Sección de Rubén
3.1-Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos

Noticias del concilio

Torneo de brisca oficial del -CF-

Queremos haceros saber que sois unos bandalos, juijuijui... ¿por que? porque faltan parejas en el torneo de Brisca!!! Nada, solo decir eso. Que os animeis y os apunteis, y Pera os comerá tol yogur, si sois mujeres, os comera tol co%@.
Apuntaos con estos datos:
Nombre: (Yoli, Sebastian...)
Apellidos: (Peretillo, Yuminalogoto...)
Edad: (2, 3, 4...)
Grupo Social: (friki, pijo, gincho, emo...)
Y lo mismo para tu pareja abajo. Se envia a www.conciliofriki@gmail.com

Avances sobre la pelicula

Por si no te habias enterado, el concilio friki tenia pensado grabar una palícula sobre el concilio, solo queremos informar de que... ¡Ya es oficial! El pasado domingo nos reunimos algunas personas para grabar pero se hizo de noche damasiado pronto y no grabamos nada, pero estamos quedando para grabar un buen cacho, con el resto de actores que no fueron a la otra porque pensaban que estábamos de cachondeo. En fin, estará lista para principios de 2009, o, si hay rapidez, puede que para navidades de este año. Aunque siempre puede que nos demos la hostia...

Historia de Jujo

Oliver y freakenji

Un dia, Jesús andaba por la calle tranquilo, cuando apareció un pijo con gorra y guantes.
-Jesús: Kjdslkfj.
-Pijo con gorra y guantes: Hola, te reto a un partido de futbol.
-Jesús: lslkdjsdfkljkdfjl. JHjahlkdjfjkhdjfds. kjdf jfh djfhs, kdjfkd.
-Pijo con gorra y guantes: Me llamo Benji, y claro que puedes llamar al concilio para que juegue contigo.
-Jesús: kjfdklsd!! hsdhfsjd Shdsdhf.
-Benji: De acuerdo.
Jesús sacó un teléfono y llamó a Sancho.
-(telf) Sancho: ¿Diga? Aquí Sancho, el reportero más chulo de barrio sésamo.
-Jesús: KLdjdklfjdfsfkldsjfkljsdhfjfhgudfgjkdf.
-(telf) Sancho: No me jodas... ¿En serio?
-Jesús: kldfj. jdjfkdf df djdsfh jf dsdfjhf.
-(telf) Sancho: Vale, vamos para allá.
-Jesús: dfhdj.
Jesús colgó. Más tarde llegó el concilio friki. Rubén y Berme venian con un balon de futbol gigante con pene sujetado por los dos. Benji sacó una tortilla.
-Sancho: ¿Vas a comer mientras juegas?
-Benji: No, idiota, vamos a jugar con la tortilla.
-Jujo: De defensa? Guau, seguro que es una barrera...
-Benji: No, de balón. En mi serie usabamos tortillas para jugar al futbol.
-Vik: Venga, juguemos ya, coño.
-Benji: Espera, tengo que hincharla.
Benji se sacó del bolsillo el videojuego de Warhammer online.
-Pablo: ¿Lo vas a hinchar con eso?
-Benji: Pues si, solo sirve para eso...
Benji hinchó la tortilla pero se quedó igual. Vinieron los del equipo de Benji y empezaron a jugar. Sacaba el concilio.
-Jesús: jskjdhdkfjsahfkjdhoiruf.
-Sancho: Vale!
Sancho fue a darle una patada a la tortilla pero de repente aparecieron Pera y sus otros amigos bakalas por enmedio, y golpeó a Pera, que Perdió la cabeza de cuajo y murió.
-Jujo: Hijo de putaaa! Has matado a Pera!
-Sancho: No he sido yo, ha sido Pablo.
-Pablo: Y una mierda, yo no he sido, ai hubiera sido, mi camiseta no sería marrón, no crees?
-Jujo: Tienes razón, han sido los gemelos.
Jujo fue corriendo a por los gemelos de la serie (los flipaos que se subian al poste impulsados por el otro hermano como unos putos superhéroes) para matarlos con una motosierra, éste les cortó la cabeza. Jujo fue expulsado por gritar.
-Benji: Mierda! Ha matado a los gemelos!
-Jesús: sdsjkldfhksdjfhd.
-Sancho: Que se jodan, Jesús. No hagas caso...
-Oliver: Capitan, todavia nos quedan dos mellizas.
-Benji: Quienes?
De repente aparecieron las dos mellizas y se unieron. (Imagen de al lado)
-Benji: Genial!! Dos mellizas!!!
-Sancho: Vamos!!!
Puede que sin Jujo no ganemos, pero al menos perderemos con honor!
De repente Rubén conectó un router a la tortilla.
-Vik: Que haces, idiota?
-Ruben: A ver, estoy conectando mi router a la tortilla, he descubierto que es una fuente de...
Entonces llegó un huracán y mató a Rubén.
-Jesús: jaddhfjkd...
-Sancho: Tranquilo, Jesús, todavia puedes confiar en nosotros.
Entonces apareció Batman, que lanzó criptonita sobre Pablo.
-Pablo: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pablo empezó a arder y a salirle ampollas por el cuerpo.
-Vik: La criptonita no te hace arder.
-Pablo: Ya, pero así queda guay.
Pablo murió incinerado.
-Benji: No vamos a empezar nunca...
Al final consiguieron empezar, la melliza amarilla le quitó la pelota a Vik amenazandolo con una botella de plástico. Llegó a la porteria.
-Melliza amarilla: Voy a chutar!!!! Dani y Berme se pusieron enmedio.
-Dani: A por ella, podemos hacerle frente!
-Berme: Arriba bermecaballo!!!
De repente llegó Bermecaballo y aplastó de un pisotón a Berme, que murió, luego el caballo tambien murió al ser atacado por un lobo de nivel 2 del metin. La melliza apartó a Dani y fue a chutar a Sancho.
-Melliza amarilla: Ahi va mi tiro del periquito!!!
La melliza chutó. Sancho se tiró por el suelo intentando pararla.
-Sancho: Uawawawa!! Augg.
Marcaron, e hicieron esto mismo unas 132,6666666667 veces. De repente apareció un jefe indio que mató a Vik.
Dani: Vaya mierda, vamos a irnos todos a tomar por culo, me voy a hacer pintadas con un spray de esos...
Dani pilló matarratas en luegar del de pintura, lo puso alrevés, se lo metió en los ojos, la nariz y la boca, y murió intoxicado. Después una melliza acuchilló a Jesús, que murió.
-Benji: Esto lo tenemos ganado.
Sancho cogió el balon, esquivó y regateó a todo ser, y, lleno de ira se acercó a la porteria (rima).
-Sancho: Ahi va mi tiro de la cabra!!!!!!!
Sancho chutó pero apareció Iker Casillas, se puso delante de Benji y lo paró, le volvió a lanzar el balón y Sancho murió.
Jujo, mientras, estaba en el banquillo expulsado, el banquillo se desplomó encima de él y murió. Al final llegó Chuck Norris, que con su poder divino marcó un gol más que los otros y el concilio ganó, luego revivió a todos menos a Pera, que revivió solo porque es la rehostia.
-Benji: Acepto la derrota, me han ganado limpiamente...
Benji echó a llorar.

Sección de Rubén
Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos!!!

Actualiza: Jujo
Texto: Jujo
Imagenes: Sancho

-CF- official newspaper

2008-11-14T16:09:00.000+01:00

Buenas, hoy en el newspaper oficial tenemos de todo menos historia de Jujo, que saldrá de C.U.L.O. mañana. Esto en realidad lo está escribiendo mi menda, pero Mermelada solo me deja hasta y media, así que por eso no habra historia de Jujo y la pondré mañana en esta misma entrada, supongo.

1-Noticias del concilio
1.1-Friki de la semana
1.2-Apadrina un logaritmo
2-Sección de Rubén
2.1-Rubén tiene algo nuevo que contarnos
3-Sección de Jesús
3.1-Análisis y reflexión en profundidad sobre el agua en el mundo

Noticias del concilio

Friki de la semana

Buenas, aqui Jujo, y hoy y cada semana daremos el friki de la semana. Trata de elegir a un miembro del concilio y darle el premio "friki de la semana" cuando a lo largo de la semana ha hecho algo importante. Hoy sale elegido...

RUBÉN!!!

Por haber sacado adelante el blog cuando Jujo no estaba presente!!! Por eso mereces ese tan querido premio!!!

Apadrina un logaritmo

Si, este es el lema, y... ¿por que? porque nadie los entiende, los dejan de lado, los abandonan, los tratan como a basura, por eso, desde aqui, queremos hacer un llamamiento a todo el mundo y abriros los ojos. Entiende los logaritmos, y estarás salvando una vida. Por eso, apadrina un logaritmo... No lo hagas ni por nosotros, ni siquiera por ellos, hazlo por vuestra profesora de matemáticas...

La sección de Rubén

Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos!

La sección de Jesús

Análisis y reflexión sobre el problema del agua en españa y en todo el mundo

Buenas, aqui tenemos a Jesús que nos va a hablar sobre la sequía no aqui, sino en el resto del mundo. Una reflexión al completo sobre todos los problemas que surgen, han surgido y surgirán, y cosas que los investigadores están intentando averiguar para sobrevivir a esto. Jesús, cuando quieras.

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dfjhsfjhf jf hjka fhdjfhajkshfjkdhfjkah dsfjkh dsjhf ajfhfjh jk hfuwrfuureyfguirfytdsfohdf
dffbdsjkfhsjkadh fjksd hs jdfsf dsfjhsdfha fkhdsahh f fsd fhsdf fshfjksadf s s ffsdfsd hsdffsdj hl
hjkfdhfasjksdfhjsdfhuahejkefhsdah fjkasdhfñlasf fh h hs jh jkhfjfhjksddjdjdjdjyddeueyfdjksdñfñjañkfafhjkdsfhsdahfsdkfhajjshfkljsahdfjj fdf sdhfjhsdf
fjfkhsdfjshalfkjs ¿Jhsjkfhjfd?
ksdjfklshf...!!
jksddfjskdfjsdjkhfjksdhfcjdshf?????
jkhsejkfh!!
jskjfhdjsahfjsdf... sdf sdjfghsdhf sdhhgsdfc hsdgdhs ... khsjdh! jwfdshfjskdhf...b d fjdfhaj. bsjbdsh.

Gracias, Jesús, y hasta aqui la sección de Jesús.

Actualiza: Jujo
Texto: Jujo
Imágenes: Jujo y Sancho

2008-11-13T18:36:00.000+01:00

Historia de Ruben

El reloj azul

ola soi ruven y como substitbtuto boi a contar una istoria y la semana qe biene bolbera la istoria de jujo pero solo escrita por el ya qe no puede conectarse i me lo pasara por un papelito desde su zelda de c.u.l.o. bueno empecemos un dia estava el conzilio friqui y enkontraron un relog acul entonces jujo dijo vaya es un relog y berme dijo viva bermekavayo entonzes todos vailaron alrededor de una ogera y ruven digo que vien i jesus dijo jknksjldhfjks y bik dijo ijo the puta y pavlo dijo uiiiu y sanyo digo lol y dani digo viva el esqueit y rodrigo digo biba madona y todos vailaron alrededor de una baca y bibieron felizes y comieron perdizes un saludo adios

Actualiza: Ruben
Texto: Ruben
Imagen: Ruben

2008-11-12T17:07:00.000+01:00

Historia de Jujo
ahora y de momento...
Historia de Rubén (comunicado)

ola soi ruven y hos digo ke ha partir de aora boi a actualicar casi todos los dias porce la madre de jujo a yamado a c.u.l.o. porque a suspendido barios ecsaménes y tiene que estudiar por eso le a qitado el ordenador y no podra actualicar los dias de diario, solo una vez por semana asi que un dia pondre una historia qureada digo creada por mi el resto de dias cualkier xorada y un dia el niuspaper oficial del conzilio con todas las secziones la de jujo la mia la de gesus la de rro la de sanxo etzetéra bueno eso es todo mayana actualicare yo
perdonad las faltas de ortojráfia y los puntos y çomas ke me an faltado auque sean pocos ciero escrivir vien y lo estoi intentando verdad?
actualica: ruben
texto: ruben
posdata: tanbíen el dia ke me toce a mi pondre una foto modifiçada por mi

2008-11-11T18:15:00.000+01:00

Buenas, aqui Jujo, que os trae de nuevo la diversion, jeje... ¿Que tal? ¿Bien? Yo no... empecemos...

1-Historia de Jujo
1.1-El hijo de Pablo
2-Noticias del concilio friki
2.1-El parecido de la Pera con un personaje de la historia
3-La sección de Rubén
3.1-Ruben tiene algo importante que contarnos

Historia de Jujo

El hijo de Pablo

Un día, a Pablo le dió por dejar de hacerse pajas y buscar sexo. Promero probó en el cibersexo, para ello, fue a pedir ayuda al experto en eso: Rubén.
-Pablo: Ey, Rubén!!
-Ruben: Que?
-Pablo: Oye, ya que tu has tenido una novia... ¿como era?... Mongola?
-Rubén: No era mongola!! Era de...
-Pablo: Da igual, bueno tu tenias una cibernovia. ¿Como va todo eso?
-Rubén: Metete a Terra, yo que se?
-Pablo: ¿Como la conociste?
-Rubén: No me la recuerdes...
-Pablo: Ay, es verdad, que murió haciendo topless en las vias de un tren o algo asi, no?
Rubén echó a llorar. Entonces apareció Berme.
-Berme: Rubén tiene una cibernovia!
Ruben se fue corriendo lleno de tristeza.
Pablo vió que el cibersexo no era lo suyo, despues de ver a Rubén. Así que se decantó por el sexo normal, fue a pedir ayuda a Pera y a...
(Estudio del Concilio Friki)
-Sancho: Ponme a mi también.
-Jujo: ¿Que? ¿Como quieres que te ponga a ti? El guaperas es la Pera!
-Sancho: O me pones o te echo del concilio.
(Volvemos a la historia)
Pablo fue a pedir ayuda sobre sexo a Pera... y... y a... y a Sancho...
-Sancho: Pues muy fácil, Pablo. Sacas la &%#€$@& y se la metes por el $$&@€#€€$&.
-Pera: Claro. Mira, es muy facil. Jesus!! Vik!!
Vik y Jesús llegaron y sacaron sus moviles.
-Pera: Llamad unas putas. Sois los que mejor hablan.
Llamaron.
-Vik: Hola, hijo de puta. Si... si... tu puta madre... gilipollas... si... si... quiero unas putas, si puede ser tu hermana, vale, capullo?
El de Vik colgó.
-Jesús: Kjjsldksdjksadbfkjlshafkjlshfjkshdfìeru8fufikjcsdi`fu4398rfuydñkslfdjsadkfhksldjjkfdhfalrekwufgifdhjkfjksdfjvckdhf
Entonces llegaron unas prostitutas.
-Pera: Mira. Hay que hacer así.
Pera sacó su voluntuoso pene y empezó a $%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€& meterle tol pene a la puta.
Luego llegó Abdul, que le $%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€&$%&#@€#$€& metió su pollón y la puta explotó. Pera murió de SIDA.
Pablo estaba desquiciado. Entonces encontró un pollo y empezó a follárselo. El pollo cagó un huevo y...
(Estudio del concilio)
-Ruben: Ey... los pollos no ponen huevos.
-Jujo: Pues haz tú la historia.
-Rubén: ... dejalo...
(Volvemos a la historia)
Del huevo salió un pollito con la cara de Pablo.
-Pablo: ¡Mi hijo!
Pablo estuvo 2 horas cuidandolo, hasta que el pollo sacó un disquete y golpeó a Pablo hasta su absoluta muerte. Pero Dani estaba presente.
-Dani: ¡Vengaré a Pablooooo!
Dani sacó su rotulador negro taker de esos de dos metros y fue a pintarle, pero el takes estaba al revés y Dani se lo metió en el ojo y murió.
Entonces sonó el teléfono del concilio y fueron todos a matar al hijo de Pablo.
-Sancho: Bien, te vas a enterar!!!!11 ¡Poder alfa del boli de carne!
Sancho sacó un boli de carne y lo lanzó contra el pollo, éste se sintió ofendido y lanzó granadas sobre el concilio. Murieron Sancho, Berme y Pera que acababa de revivir porque era la rehostia.
-Jujo: Oh, no!!! ¡Rápido Ruben! Vamos a golpearle con las carpetas de la academia de Inglé!
Rubén y Jujo cayeron a un hoyo creado por la mala hostia de Vik, que habia enfurecido por haber matado a Bermecaballo, que iba con Berme en ese momento.
-Vik: ¡Como has podido! ¡Te matare! ¡Hijo puta!
Vik sacó su mano.
-Vik: Rodrigo, cárgame el Rasengan.
-Rodrigo: Voy!! ¿Le añado plus de patatas fritas y pelos del coño de Madonna?
-Vik: Si, por favor.
-Rodrigo: ¿Bebida?
-Vik: ¿Teneis Aquarius?
-Rodrigo: Solo de naranja.
-Vik: Vale, pues ese. De postre un Danonino.
-Rodrigo: Le pongo cuchara, no?
-Vik: Claro.
-Rodrigo: Esque sabes, hay gente que se trae ya su cuchara.
-Vik: Ahh, si es verdad.
-Rodrigo: Bueno, pues esto ya está.
Vik fue corriendo para hacerle el rasengan al pollo, pero apareció Barra de plutoneo por delante, que habia sido lanzado por el enemigo nº1 del concilio: Batman.
-Vik: Oh, no!
El rasengan estalló con Barra de Plutoneo e hizo una puta reacción quimica que la flipas, empezó a salir gas amarillo por ahi, y ha afectado a Rodrigo, a Vik y a Batman, han muerto y... vamos que Barra de Plutóneo la ha liao parda, sabes?
Al final llegó Chuck Norris, que mató al pollo, revivió al concilio excepto a Pera, que revivió solo porque es la rehostia, y menos a Jesús porque no habia muerto.

Noticias del concilio

El parecido de la pera con un personaje histórico

Hemos descubierto lo que se parece Pera, nuestro miembro que más liga, a Carlos III. Mirad vosotros.

La sección de Rubén

Rubén tiene una nueva historia de su vida que contarnos!

Actualiza: Jujo
Texto: Jujo
Imagenes: Jujo

Consejo de Sancho
Cada cosa para lo que esta, usar el chat para soltar paridas y hablar de vuestras cosas, el cuadrado para opinar para opinar sobre todo lo respectivo a la estrctura ya sean encuestas, la musica, los apartados de miembros, foros, filmoteca... y finalmente los insultos que son para comentar las entradas, os invito a que participeis en los tres, (es vuestra obligacion como lectores) pero participar de forma correcta, atentamente:
Sancho

-CF- newspaper official nosekeponer y mecopiodesancho

2008-11-06T18:04:00.000+01:00

Buenas, os habla Jujo. Hoy os contaremos unos noticiones. Como vereis, hemos estado encerrados por C.U.L.O. para estudiar los exámenes. Pero hoy hemos vuelto con varias cosas.
Índice-
1-Historia de Jujo
1.1-Visitamos la casa blanca para felicitar a obama.
2-Noticias del concilio friki
2.1-Plagio en El Internado, serie de humor de antena 3.
3-La seccion de Rubén
3.1-Rubén tiene algo importante que contarnos.
4-La sección de Jesús
4.1-Análisis en profundidad sobre la crisis en España y en todo el mundo.

Historia de Jujo

El -CF- saluda y felicita a Obama

Buenas, si, exacto, el concilio viajó a la Waitjaus para felicitar a Obama por su victoria. Ocurrió asi:
Vik estaba durmiendo tan tranquilo, cuando de repente tuvo un sueño. No diremos que contenia el sueño por motivos de copyright. Vik se despertó y fue corriendo como muy asustado a casa de Sancho.
Sancho y Vik hablaron:
-Vik: Y eso es lo que pasa
-Sancho: ¿Y no se soluciona si no vas a la Casablanca esa?
-Vik: No.
-Pera: ¿Pero que se tiene que solucionar?
-Vik: Calla, ...
-Pablo: Calla, Pera.
-Sancho: Bueno, pues vamos, y de paso compramos algun recuerdo de alli. Tortilla de patatas... un llavero de un toro...
Entonces despertaron a los demas, y llegaron al aeropuerto.
-Sancho: Si... hola... queria una hamburguesa con queso y mierda.
-Jujo: Sancho, todavia no estamos en América.
-Sancho: ¿Y esto que es?
-Jujo: Pues ahora que lo dices...
-Pera: el aeropuerto de Alicante...
-Pablo: Calla, Pera!
El avión salió, el concilio friki no pudo cogerlo y fue en bici, cuando llegaron al mar, fueron en patera, para ello le pidieron ayuda a Abdul (perdona, Abdul)
-Abdul: Idiotas, nunca he estado en una patera!
-Ruben: Pero si eres negro!
-Abdul: Eso no quiere decir que sepa llevar una patera! Ademas, no creo que sea dificil!
-Pera: Es verdad, eso es racismo, por ser negro no tiene por que saber llevar una patera... pero seguro que le mide 40 cm.
-Abdul: Iros a la mierda, blancos hijos de puta!
-Jujo: Yo también te quiero!
Abdul se fue y el concilio cogió la patera y se fue. Cabian todos menos uno.
-Pablo: Echemos a Jujo, que es el que mas oc...
-Jujo: No sigas...
-Dani: Me voy yo. Me mareo mucho en barcos de lujo.
-Sancho: De acuerdo. Berme, rema!
-Berme: ¡No hay remos, joder!
-Vik: Hay hidropedales.
-Pera: Pobrecito el que los tenga que usar...
Todos cogieron a Pera y lo pusieron a "peralear".
Mientras, Dani se fue con su skate.
-Dani: Bueno, me voy...
Se montó, se tropezó, salió volando, se abrió la cabeza contra un bache y murió.
Cuando llegaron tuvieron que ir en el avioneto de Jaume Frau hasta Washington.
-Berme: Bieeen!! Hemos llegado!!
Todos entraron en la casa blanca y buscaron a Obama. Se encontraron al ex-presidente Jose Maria Aznar haciendo abdominales.
-Jose Maria Aznar: Tres mil cuatrocientas ochenta y siete... tres mil cuatrocientas ochenta y ocho...
-Jujo: ¿Que hace este aqui?
Aznar se levantó.
-Jose Maria Aznar: Ay... que bueno estoy... ¿Que que hago aqui? Jajajaja! Me he unido a los neonazis para acabar con Obama.
-Sancho: Chicos... ¡A por él!
Rodrigo fue corriendo a por Aznar.
-Rodrigo: Te vas a enterar!!!
Rodrigo invocó a madonna, que violó a Aznar, pero no funcionó y Maddona se fue a bailar por ahi.
-Aznar: Ahora veras!!! Ataque bigote espacial!!!
Rodrigo fue atrapado en un bigote, fue apretado hasta que explotó todo su cuerpo.
-Jesús: Akshñasdksalfajsdhfkldshfkj!!! ¿klasd?
Aznar se lo hizo tambien a Jesús, Barra de Plutóneo, Rubén y Berme.
-Vik: Oh, no!!
-Aznar: Ahora... hablaré inglés!!
-Jujo: Nooooo!!!! TODO MENOS ESO!!!!
-Aznar: Metou is a gaine ofasoimb organiseishon chu tu delac of ínteresc for de iu es sai toc wi delac o migrown for iuropean lais wiol. In delai consigreison sip as joing fo foses tu transfomeit tu in tu... chu lif istratechical casional organiseision. In sas das di is mecher. Babi an misi.
Por hablar de ese modo, Pablo sintió algo.
-Pablo: Ahhh, oh dios mio...
-Aznar: Ai güelcom to de wait jaus.
Pablo explotó por completo y murió.
Después llegó Ana Redó, que le dio una paliza a Aznar por hablar tan mal. Y le dio una hostia a Pera, que murió.
De repente, George W. Bush apareció con un misil y dijo:
-Bush: Aim going tu quill yu!!!! Ai never lose!
Lanzó el misil y mató a Ana y a Jujo.
Después aparecio Chuck Norris, que mató a Bush. Siguieron hasta llegar a McCain, que tenia preso a Obama.
-Obama: Change, change, change, change, change.
-McCain: Sat ap!!!
Chuck Norris mató a McCain y rompió la jaula de Obama. Revivió a todos los miembros y a Ana Redó.
Sancho fue corriendo y le dijo a Obama:
-Sancho: Felicidades...
A partir de aqui es cuando hablamos con el y tal, pero no interesa. Por cierto, la Pera revivió sola porque es la rehostia.

Noticias del concilio friki

Plagio en el internado

Ayer en el internado dos personajes se intentaron enrollar en el baño. Esto ha levantado mucha polémica ya que eso es copyright de Tibu, ese tipo que va a los baños a enrollarse con chicas en los institutos. Éste les ha denunciado por plagio y estafa. Antena 3 ha tenido que pagar "mucho". Tibu está decepcionado. Tiene miedo de que le vuelvan a plagiar. Pero se ha hehco justicia.
Información: Sancho
Redacta: Jujo

La sección de Rubén

Tiene una nueva noticia de su vida que contarnos!

La sección de Jesús

Análisis en profundidad sobre la crisis en España y el resto del mundo

Hoy Jesús nos hablará de las repercusiones que causará la crisis en el siguiente año, lo que ha pasado ahora y porque ha ocurrido esto. Un análisis y una reflexión al completo. Cuando quieras, Jesús.

Ljasjkdhksalfhsdklj fakajoñdhfko ñwrjgs i ofdpfhaepoighfrio gvufeifdfkosdhfjklasldrkjahgjafhalskjfhsaj
skdlafhskfjhsdkjfhsdlkjfhaskjfhakjfhs - khjdfhdjkfhdsjkfhbf
-sfjsdñhfjdshf
-sjkfhkfaljhjkfsdhjkfahfñda jflhdfjhs
-sfsdhshfkf sfkdhfkj
dskfhkjf dsfojkdfb bfkfkffff hjfdhfjfsdkhfv hfhf d fdhjfdfhd jkf hjkfhdjkfhd.
¿kdhjksdhf? BklfjkfjkdjhñfsakdhuH!!
¿kfjd? Jsjfdkfsadñedifue!!
casjdlkdkjsdjksds dkshdk djksdhkd jhfkljh sdjkfhskjfha jkñfhsdakjf
Slshfdñdhnf
skjdf mdhdkjcsjkbsdkjshdd dhs dghsd gksjdgdscfhgsfkjhsdgfhasg fsdghftyetgfweyufuLDYHAUIY!
¿skdhshjksdfh?
ajcsdklfjdkdhkjah!! alks dksñaiou sjadhrt d`sjaf!
lksñdsnk djlkandlalj.
Usdlñkasdhskjlfh
ssdf ddjflsdkjhsakjds ee esjdnlsakdbskfb dsf ffblkfhahzkllkjshkjhflsa jkfkf asdj hfksjafhkajhal. kjsahdf.

Gracias, Jesús. Bien, y hasta aquí la sección de Jesús.

Actualiza: Jujo
Idea principal: Jujo
Imágen 1: Jujo
Imágen 2: Sancho (letras Jujo)

2008-11-04T17:53:00.000+01:00

Historia de la teoria de la relatividad

Hola, aqui C.U.L.O., como vereis, seguimos teniendo en nuestro estudio a los miembros del concilio friki, así que hemos decidido que por culpa de los exámenes no hay que perder el humor, así que haremos nosotros solos una historia tan entretenida como las de Jujo.

La Relatividad General es una teoría de la gravedad y para poder entender sus antecedentes debemos fijarnos en cómo se han desarrollado las distintas teorías de la gravedad. La visión que tenía Aristóteles del movimiento de los cuerpos, dificultó durante mucho tiempo la comprensión de la gravedad. Aristóteles creía que la fuerza sólo se podía aplicar mediante el contacto, la fuerza a distancia era imposible y para que un cuerpo se mantuviera en movimiento uniforme se necesitaba una fuerza constante.

La visión que tenía Copérnico del Sistema Solar era importante ya que permitía una consideración lógica de la gravedad. Las leyes del movimiento planetario de Kepler así como la comprensión del movimiento y caída libre de los cuerpos de Galileo, establecieron las bases para la Teoría de la Gravedad de Newton, que fue presentada en los Principia en 1687. La Ley de la Gravedad de Newton se expresa por:

F = G M₁M₂/d²

donde F es la fuerza entre los cuerpos de masas M₁, y M₂ y d es la distancia entre ellos. G es la Constante de gravitación universal.

Tras recibir su forma analítica definitiva por Euler, los axiomas del movimiento de fueron reelaborados por Lagrange, Hamilton, y Jacobi para convertirlos en métodos más generales y de mayor potencia, pero más alejados de la experiencia cotidiana. Se consideró que la Ley de la Gravitación Universal de Newton había demostrado ser correcta, gracias al trabajo de Clairaut y Laplace. Laplace consideró la estabilidad del Sistema Solar en Traité du Mécanique Céleste en 1799. De hecho, el así llamado problema de los tres cuerpos, fue estudiado de forma extensiva en el siglo XIX y no fue comprendido adecuadamente hasta mucho tiempo después. El estudio del potencial gravitatorio permitía variaciones en la gravedad debidas a irregularidades en la forma de la Tierra para ser estudiadas tanto teórica como prácticamente. Poisson utilizó el enfoque del potencial gravitatorio para desarrollar una ecuación que, a diferencia de la de Newton, podía resolverse bajo condiciones bastante generales.

La Teoría de la Gravedad de Newton tuvo bastante éxito. No había muchas razones para cuestionarla excepto por una debilidad, que era explicar cómo sabía cada uno de los dos cuerpos que el otro estaba allí. Maxwell en 1864 realizó importantes comentarios sobre la gravedad. En su principal obra Una Teoría Dinámica del Campo Electromagnético (1864) escribió:

... para explicar la acción electromagnética entre cuerpos distantes sin suponer la existencia de fuerzas capaces de actuar directamente a distancias razonables.

Al final de la obra, Maxwell comenta sobre la gravedad:

Después de haber rastreado la acción en el medio circundante tanto de las atracciones como de las repulsiones magnéticas y eléctricas y de haber hallado que dependen del inverso del cuadrado de la distancia, nos preguntamos lógicamente si las atracciones de la gravedad, que siguen la misma ley de la distancia, no son también rastreables en la acción del medio circundante.

Sin embargo Maxwell indica que existe una paradoja causada por la atracción de cuerpos semejantes. La energía del medio debe ser disminuida por la presencia de los cuerpos y Maxwell afirma:

Dada mi incapacidad para comprender en qué manera un medio puede tener dichas propiedades, no puedo seguir esta dirección en la búsqueda de la causa de la gravedad.

En 1900 Lorentz conjeturó que la gravedad podría ser atribuida a acciones que se propagan a la velocidad de la luz. Poincaré, en un artículo publicado en Julio de 1905 (enviado días antes del artículo de Einstein de la Relatividad Especial), sugirió que todas las fuerzas deberían transformarse de acuerdo a las transformaciones de Lorentz. En este caso, destaca que la Ley de la Gravedad de Newton no es válida y propone ondas gravitacionales que se propagan con la velocidad de la luz.

En 1907, dos años después de proponer la Teoría Especial de la Relatividad, Einstein estaba preparando una revisión de la Teoría Especial de la Relatividad cuando, de repente, se preguntó en qué manera habría que modificar la gravitación de Newton para que encajara en la relatividad especial. En este momento se le ocurrió a Einstein lo que él describió como la idea más feliz de mi vida, es decir que un observador que está cayendo desde el tejado de una casa no experimenta campo gravitatorio. Como consecuencia propuso el Principio de Equivalencia:

… debemos suponer por tanto la equivalencia física completa de un campo gravitatorio y la correspondiente aceleración del marco de referencia. Este supuesto extiende el principio de relatividad al caso del movimiento uniformemente acelerado del marco de referencia.

Tras el importante avance del Principio de Equivalencia de 1907, Einstein no publicó nada sobre la gravedad hasta 1911. Fue entonces cuando comprendió que la curvatura de la luz en el campo gravitatorio, de la que en 1907 supo que era una consecuencia del principio de equivalencia, podría ser comprobada con observaciones astronómicas. En 1907 pensó únicamente en términos de observaciones terrestres donde existían pocas posibilidades de verificación experimental. En ese momento también se discutió el desplazamiento al rojo debido a la gravedad, la luz que surge de un objeto masivo será desplazada hacia el rojo por la pérdida de energía en su escape del campo gravitatorio.

Einstein, publicó más artículos sobre la gravedad en 1912. En estos comprendió que las transformaciones de Lorentz no aplicarían en este marco más general. Einstein también comprendió que las ecuaciones del campo gravitatorio estaban obligadas a ser no lineales y que el principio de equivalencia parecía mantenerse sólo de forma local.
Este trabajo de Einstein indujo a otros a presentar teorías sobre la gravedad. Los trabajos de Nordström, Abraham y Mie fueron consecuencia de los intentos, hasta entonces infructuosos, de Einstein de encontrar una teoría satisfactoria. Sin embargo Einstein comprendió sus problemas:

Si todos los sistemas acelerados son equivalentes, entonces la geometría euclidiana no puede contenerlos a todos.

Einstein recordó entonces que había estudiado la Teoría de las Superficies de Gauss cuando era estudiante y comprendió súbitamente que los fundamentos de la geometría tenían trascendencia física. Consultó con su amigo Grossmann quien pudo informar a Einstein de los importantes desarrollos de Riemann, Ricci (Ricci-Curbastro) y Levi-Civita. Einstein escribió:

... durante toda mi vida nunca había trabajado tan duro, y me he visto imbuido por un gran respeto hacia las matemáticas, cuya parte más sutil, en mi simple orientación, hasta ahora siempre había considerado como un puro lujo.

En 1913 Einstein y Grossmann publicaron conjuntamente un artículo donde se emplea el tensor de los cálculos de Ricci y Levi-Civita para realizar más avances. Grossmann le dio a Einstein el tensor de Riemann-Christoffel que, junto con el tensor de Ricci que puede ser derivado del anterior, se convertirían en las principales herramientas de la futura teoría. Se realizaron progresos y la gravedad fue descrita por primera vez por medio del tensor métrico pero la teoría todavía no era correcta. Cuando Planck visitó a Einstein en 1913 y éste le informó sobre el estado de sus teorías, Planck dijo:

Como un amigo más viejo debo advertirte, en primer lugar, que no tendrás éxito e incluso si lo tienes, nadie te creerá.

Planck se equivocaba, pero sólo en que Einstein no tuviera éxito con su teoría, no en que esta estuviera lista para ser aceptada. Fue en la segunda mitad de 1915 cuando Einstein completó su teoría. Antes de eso, sin embargo, había escrito un artículo en Octubre de 1914, casi la mitad del cual es un tratado de análisis tensorial y geometría diferencial. Este artículo llevó a Einstein a mantener correspondencia con Levi-Civita en la que éste señalaba errores técnicos en el trabajo de Einstein sobre los tensores. Einstein estaba encantado de poder intercambiar ideas con Levi-Civita por cuyas ideas sobre la relatividad sentía más simpatía que por las de sus otros colegas.

A finales de Junio de 1915 Einstein pasó una semana en Göttingen donde dio seis conferencias de dos horas cada una sobre su versión (incorrecta) de 1914 de la Relatividad General. Hilbert y Klein asistieron a estas conferencias y Einstein comentó tras abandonar Göttingen:

Para gran alegría mía, he conseguido convencer completamente a Hilbert y Klein.

Los últimos pasos hacia la Teoría General de la Relatividad fueron dados por Einstein y Hilbert casi al mismo tiempo. Ambos reconocieron fallos en el trabajo de Octubre de Einstein de 1914 y que hubo correspondencia entre ellos dos en Noviembre de 1915. Cuánto aprendió el uno del otro es difícil de determinar pero el hecho de que ambos descubrieran la misma forma final para las ecuaciones del campo gravitatorio con pocos días de diferencia debe indicar que el intercambio de ideas fue útil.

El 18 de Noviembre realizó un descubrimiento sobre el que escribió: Durante unos días estuve fuera de mí con una alegre excitación. El problema tenía que ver con el perihelio de la órbita del planeta Mercurio. Le Verrier había apuntado en 1859 que el perihelio (el punto donde el planeta se encuentra más cerca del Sol) avanzaba 38' cada siglo más de lo que cabía esperar por otras causas. Se propusieron muchas posibles soluciones, Venus tenía un 10% más de masa de lo que se creía; había otro planeta dentro de la órbita de Mercurio; Mercurio tenía una luna; y, la única no excluida por la experimentación, que la Ley del Inverso del Cuadrado de Newton era incorrecta. Esta última posibilidad reemplazaría ¹/d² por ¹/d^p, donde p = 2+ ( sería un número muy pequeño). En 1882 el avance se conocía de forma más precisa, 43' por siglo. Desde 1911 Einstein había comprendido la importancia de las observaciones astronómicas para sus teorías y había trabajado con Freundlich para realizar mediciones de la órbita de Mercurio que confirmaran la Teoría General de la Relatividad. Freundlich confirmó el dato de 43' por siglo en un artículo de 1913. Einstein aplicó su teoría de la gravedad y descubrió que el avance de 43' por siglo coincidía exactamente sin necesidad de postular lunas invisibles o cualquier otra hipótesis. Por supuesto el artículo de Einstein de 18 de Noviembre todavía no tenía las ecuaciones de campo correctas pero esto no afectó al cálculo particular relativo a Mercurio. Freundlich intentó otras pruebas de la relatividad general basadas en el desplazamiento gravitacional al rojo, pero no fueron concluyentes.

Igualmente, en el artículo de 18 de Noviembre, Einstein descubre que, en su trabajo de 1911, la curvatura de la luz era errónea en un factor de 2, dando 1.74'. De hecho, tras muchos intentos fallidos (debido a las nubes, a la guerra, a la incompetencia, etc.) de medir la deflexión, dos expediciones británicas en 1919 confirmaron la predicción de Einstein, obteniendo 1.98' ±0.30' y 1.61 ±0.30'.

El 25 de Noviembre Einstein presentó su artículo Las Ecuaciones de Campo de la Gravedad que proporciona las ecuaciones de campo correctas para la Relatividad General. Los cálculos de la curvatura de la luz y el avance del perihelio de Mercurio permanecieron tal como él había calculado una semana antes.

Cinco días antes de que Einstein presentara su trabajo de 25 de Noviembre, Hilbert había presentado un artículo, Las Bases de la Física, que también contenía las ecuaciones de campo correctas para la gravedad. El trabajo de Hilbert contiene algunas contribuciones importantes a la Relatividad que no se encuentran en el trabajo de Einstein. Hilbert aplicó el principio variacional a la gravedad y atribuyó uno de los principales teoremas relativo a las identidades surgidas a Emmy Noether quien estuvo en Göttingen en 1915. No se han proporcionado pruebas del teorema. El artículo de Hilbert contiene la esperanza de que su trabajo lleve a la unificación de la gravedad y el electromagnetismo.

En realidad el teorema de Emmy Noether fue publicado con una prueba en 1918 en un artículo que ella escribió bajo su propio nombre. Este teorema se ha convertido en una herramienta vital en física teórica. Un caso especial del teorema de Emmy Noether, fue escrito por Weyl en 1917 cuando derivó del él identidades que (posteriormente se comprendió) habían sido descubiertas independientemente por Ricci en 1889 y por Bianchi (un pupilo de Klein) en 1902.

Inmediatamente después del artículo de Einstein de 1915 en el que se proporcionaban las ecuaciones de campo correctas, Karl Schwarzschild encontró en 1816 una solución matemática a las ecuaciones, que se corresponde con el campo gravitatorio de un objeto masivo compacto. En aquel momento este era un trabajo puramente teórico, pero por supuesto, los trabajos sobre estrellas de neutrones, pulsars y agujeros negros se basan enteramente en las soluciones de Schwarzschild que ha aportado su parte al trabajo más importante que actualmente se realiza en Astronomía.

Einstein había alcanzado la versión final de la Relatividad General tras un lento camino, con avances pero también con errores. En Diciembre de 1915 se dijo a sí mismo:

Este tipo Einstein se ajusta a lo que le conviene. Cada año se retracta de lo que escribió el año anterior.

La mayoría de los colegas de Einstein no sabían qué hacer para comprender la rápida sucesión de artículos, cada uno de ellos corrigiendo, modificando y extendiendo lo que se había hecho anteriormente. En Diciembre de 1915 Ehrenfest escribió a Lorentz refiriéndose a la Teoría de 25 de Noviembre de 1915. La correspondencia entre Ehrenfest y Lorentz acerca de la Teoría General de la Relatividad duró dos meses, mientras intentaban comprenderla. Eventualmente Lorentz comprendió la teoría y escribió a Ehrenfest diciendo he felicitado a Einstein por sus brillantes resultados. Ehrenfest contestó:

Tu comentario 'he felicitado a Einstein por sus brillantes resultados' tiene un significado similar para mí tal como un masón reconoce a otro por las señales secretas.

En marzo de 1916 Einstein completó un artículo explicando la Relatividad General en términos más fácilmente comprensibles. El artículo fue bien recibido y entonces escribió otro artículo sobre relatividad que fue ampliamente leído y que superó las 20 ediciones.

Hoy en día la relatividad juega un importante papel en muchas áreas: la cosmología, la teoría del Big Bang, etc. y ya ha sido comprobada experimentalmente a un alto grado de precisión.

Veis? No necesitais al concilio para hacer historias entretenidas...
Actualiza: C.U.L.O.

Cuarentena por exámenes

2008-11-03T18:35:00.000+01:00

Aqui C.U.L.O., que ya lo conoceis, somos esa asociación que controla al concilio friki formada por mermelada (ex-presentador del tomate) y las madres de los miembros del concilio. Os enviamos esta información porque el blog del concilio estará cerrado hasta que estudien lo que tengan que estudiar, de todas formas, se actualizarán las encuestas y sus resultados.

2008-10-30T19:40:00.000+01:00

La historia de Jujo

Los osos panda y la mujer chenkilodeada

Un dia estaba Rubén en su casa viciandose al counter cuando le dio por coger su movil y meterselo por el culo. Pero vayamos a lo importante. Un tranquilo dia Sancho estaba en su casa pensando en sus cosas: "Mmm... me pregunto como estará Barra de Plutoneo" "Como habrá acabado el episodio de Naruto?..." "Me deberia conectar al messenger para hablar con Jujo de qué actualizaremos... pero que se apañe él..." "Cuantos años tendrá la letra B?" "Qué estará haciendo mi gato virtual?" "Me muero de gana por ver Gran Hermano, ah, no, fue ayer, mierda...", cuando de repente aparecieron tres mujeres. Una era una mujer con el pelo violeta bailando el chiki-chiki, otra mujer que estaba desnuda y tenia un tumor anal, y otra que era Blanca. Sancho dijo:
-Sancho: ¡Eh! ¿Que haceis en mi casa?
-Mujer con el pelo violeta bailando el chiki-chiki: Y que nos vas a hacer, eh!! ¿Nos vas a pegar?
-Sancho: ... uy... ayudaaa...
-Mujer desnuda y tenia un tumor anal: Jajaja!! Te vamos a matar!
-Sancho: Socorro... ¡Que alguien me ayudee!
-Blanca: Hola, Sancho, vengo a hacer el trabajo de Inglés con Sandra.
Blanca señaló a la mujer desnuda con el tumor anal.
-Sancho: ¡¡¡¡AAAAAAAH!!!!
Entonces apareció Pera, armado hasta los cojones.
-Sancho: ¡Pera!
-Pera: He venido en tu ayuda, Sancho... oí tus gritos y he venido raudo!
-Mujer con el pelo violeta bailando el chiki-chiki: A por él, chicas!
Las tres fueron raudas a por la Pera. Pera sacó dos espadas: una con luz propia y otra oscura.
-Pera: ¡Por el poder de las espadas sagradas de las dos luces! Dadme el poder para repeler el mal!! UAAAH!!!!
Las espadas de Pera empezaron a iluminarse.
-Pera: ¡Te invoco, gran poder de la vida y la muerte! ¡Tú entrarás y te canalizarás en mis dos espadas para crear una sola que pueda vencer hasta el gran diablo oscuro malgino!
Las espadas de Pera se unieron y se transformaron en un consolador gigante.
-Pera: Graaaaar!!! Ahora, usaré el sello sagrado del dios Durplaink!
Pera dibujó en el aire con el consolador un pene que unió a las tres mujeres y se transformaron en una.
-Pera: Ahora.... ¡TE ENCIERRO PARA SIEMPRE EN EL CALABOZO DEL INFIERNO ETERNO!
Pero al abrirse el calabozo debajo de los pies de la mujer, ésta de apartó y no cayó al hoyo.
-Pera: ¿Eh? No puede seeer!!
Al haber fallado el hechizo, el consolador cobró vida y se metió por el ojo de Pera, y murió. Pero resucitó porque es la rehostia. Luego Sancho le dio una colleja por fallar el ataque y Pera volvió a morir.
-Sancho: ¿Quien eres? ¿Que quieres de mi?
-Mujer misteriosa: Soy la mujer chenquilodeada, la fusió de las 3 tias de antes. Y lo que quiero es algo muy preciado que vosotros, el concilio friki, me habeis quitado.
-Sancho: ¿Que es? Dimelo y te lo doy.
-Mujer chenquilodeada: Queremos el bingo que tiene Jujo en su casa.
-Sancho: ¿Bingo? Ese que no hay rueda, que son fichitas de carton que para eleirlas aleatoriamente se cogen de una bolsa verde cutre?
-Mujer chenquilodeada: Si, ese.
-Sancho: Iré a casa de Jujo.
Sancho fue corriendo a casa de Jujo. Cuando llegó, toco el timbre. Jujo le abrió y se oyó:
-Timbre hermafrodita que habla solo: Puerta abierta, por favor, cierre después de entrar.
Sancho se asustó y disparó al timbre con una pistola que se sacó. Al final subió a casa de Jujo.
-Sancho: Jujo!!! Tienes que darme tu bingo!
-Jujo: Bingo? Para que?
-Sancho: Para... para... para una... ¡una orgia!
-Jujo: Pues... emm... no te lo doy.
-Sancho: ¿¡Por que?!
-Jujo: Emm... porque... está resfriado. Y ya sabes lo que pasa si sales ahora que hace un frio tremeeeendo, sabes?
Sancho apartó a Jujo y fue corriendo a coger el bingo.
-Jujo: ¡NO! ¡Ni hablar!
Jujo cogió a Sancho de la camiseta y lo tiró al suelo.
-Jujo: Mi bingo no!
-Sancho: Joder, Jujo, dámelo!
-Jujo: Y una mierda! Mi bingo no lo tocas!
Jujo invocó a Chuucho (su mascota) y éste sacó una pistola y apuntó a Sancho.
-Sancho: Jujo!!! Pero que hacees!
-Jujo: Mi bingo es sagrao!
-Sancho: Estas loco... voy a llamar a los demás!
-Chuucho: Hey!!! Hey!! ¿¿Que coño haces, cabron!?
-Sancho: Tranquilos, tranquilos!
-Chuucho: ¡Contra la pared, hijo de puta!
-Sancho: Vale, vale!
De repente aparecieron Rubén, Vik, Pablo, Dani, Jesús y Berme por la ventana de su habitacion.
-Jujo: ¿Que haceis aqui?
-Vik: Venimos a gorronearte el Brawl.
-Jujo: Chuucho, dame una ak47, rápido!
Chuucho le lanzó la ak, y jujo la cogió y apuntó a todos los presentes.
-Jujo: ¡FALSO! Venis a por mi bingo!
-Rubén: ¿Que bingo? ¿Que dices?
-Jujo: Mi bingo, hijos de puta! Como lo toqueis os transformo en colador!
-Berme: Me voy a jugar al metin, te vienes, Jesús?
-Jesús: Ajksdñsadlfjsafkjsdlkfasjkdfhsyonojuegoaesodkjfhdgklgkdfhfkjlshkdfldhfjkdfhfkdlfh
-Berme: Vale.
De repente apareció un oso panda y el señor Cuguimuro montado.
(Estudio del concilio)
-Rubén: ¿Quien es Cuguimuro? Ni que hubiera estado siempre en las historias...!
-Jujo: ¿No conoces a Cuguimuro?
-Pera: Yo tampoco.
-Jujo: Bah... sois unos incultos...
(Volvemos a la historia)
-Señor Cuguimuro: Hola, chicos, vamos, Panda, a por ellos!
El panda atacó, violó y aplastó al señor Cuguimuro y luego pegó a Chuucho, que desapareció.
-Jujo: ¡Chuucho!
-Vik: Bien, el panda nos ayuda!
-Dani: ¿Y si nos ataca?
-Berme: Joder, mira me quedo aqui para ver al oso, que me molan los osos panda.
El oso panda de dió una hostia a Jujo, que cayó al suelo, luego saltó sobre Sancho y empezó a arañarle toda la cara una y otra vez.
-Pablo: ¿No deberiamos ayudarle?
-Rubén: Oh, no!!!! Debemos ayudar a Sancho!!!! Si muere tendremos que elegir un nuevo miembro del concilio!
-Pablo: Es verdad...
-Vik: Si muere...
-Dani: Aja...
-Berme: Si... vamos a jugar a la Brisca.
Todos se pusieron a jugar a la brisca mientras el oso mataba a Sancho.
-Rubén: Pero chicos! Debemos ayudar a Sancho!
-Pablo: Calla, Pera, digo, Rubén!
-Vik: Como se nota que tu no tienes posibilidades para ser líder.
-Jesús: ksdfd. ¡¡Bñddkfsdkfsdñlfjdsfklfsdkfñjsdjkfh!!
-Dani: Joder, ha ganado otra vez! ¡Que asco!
-Berme: Jesús está en racha.
Cuando el panda terminó de asesinar a Sancho, se lanzó contra Rubén, y empezó a arañarle igual que a Sancho, los chicos seguian jugando a la brisca. De repnte apareció la mujer chenquilodeada y cogió el bingo, lo abrió, lo miró y dijo:
-Mujer chenquilodeada: ¡HIJOS DE PUTA! ¡LE FALTAN NÚMEROS!
La mujer se cabreó y mató al panda para deshaogarse, pero resultó que el panda estaba en peligro de extinción y llegó... ¿Greenpeace? no!! ¡Chuck Norris!
-Mujer chenquilodeada: ¡¿Quien eres tu!?
-Chuck Norris: Hola, soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí si me ves por la calle pideme lo que quieras, ya me ves, soy el de la corbata recortada, pero si me conocieras no estarias hablando conmigo, jajajajaja!!!!!
Chuck mató a la mujer chanquilodeada de una patada voladora y revivió a todos los miembros muertos menos a Pera que revivió solo porque es la rehostia. Luego apareció Rodrigo, que dijo:
-Rodrigo: A mi no me has sacado en toda la historia!!! Pues contaré un chiste. Mira, esto va un niño y le pregunta a su madre:


-Niño: ¡¡¡Mamá, mamá!!! Los pedos pesan????
-Mama: No hijito, no pesan
-Niño: !!!Ah, pues me he cagado!!!!!

-Rodrigo: Jaaaajajajajaja!!!!! ¿A que es bueno?

Actualiza: Jujo
Historia: Jujo